Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

Подходит Илюя муромец к развилке. На ней камень и написано там: налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - голову потеряешь, прямо пойдешь - станешь "лицом нетрадиционной ориентации". "Ну, @@@@", подумал Илья! - "Меня, да лицом нетрадиционной ориентации.. кто ж осмелится?!". И пошел прямо.
Видит, там змей горыныч сидит на берегу речки, в кепочке, с удочкой, рядом термос и бутербродики. Ловит себе рыбку, чаек попивает... Илья подкрался к нему и раз, отрубил одну голову, раз - отрубил другую. Валяется змей в реке, кепочка в стороне, чай разлился... и говори обижено:
- Ну и кто ты, Ильюша, после этого???

[link=http://ahom.ru/news/4972/index.html ] Любителям Потного Гарри посвящается...[/link]

[link=http://ahom.ru/news/4970/index.html ] Опять японцы развлекаются... [/link]

К нам сегодня приходил
Некропедозоофил
Неожиданно для нас
Он устроил мастер-класс

Тараканчиков ловил,
В дихлофосе их мочил,
В миску трупики сложил,
Керосинчиком полил...

Чиркнул спичкой, подождал,
Кинул в миску, запылал
Ярким пламенем огонь -
Тараканиьих трупов вонь.

Через несколько минут
Тараканчиков сожгут,
В кофемолке прах запрут,
Кнопку красную нажмут.

Получился абразив.
Кипятком его залив,
Чайной ложкой помешав,
Малость отстояться дав

Мы получим на-гора
То, что квасим мы с утра.
Нет, не пиво, не рассол
(хоть и в них бывает толк),

В красной чашке на столе
Будет кофе "Нескафе"

Типа сетка во льдах? :-)

- Здравствуйте, доктор.
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки...
- Ааааа. Что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы...
- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- При чем тут? Нет, вы знаете...
- Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Пенис?
- Проблемы!
- У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе....
- Вы собираетесь меня выслушать?
- Да, да?
- Доктор у меня вот тут на мизинце...
- О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации.
- У меня тут появился прыщик какой-то...
- Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас..
- Стоп! Не надо его увеличивать!
- А вот тут вы и неправы, батенька!
- Не понял.. Рекомендуете его увеличить?
- Нет. Вы сказали «Стоп», тогда как в американском английском надо говорить «Стап!». Хотите подучить американский английский?
- Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?
- Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!
- Болит мизинец! У меня! Что делать?!
- Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты...
- Доктор!!!
- Сядь и слушай!!!
- Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая...
- Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя – мы в расчете!
- Ой.. И правда. И все?
- Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов?
- Скооолько?? За прыщ?
- За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.

© http://frumich.livejournal.com/

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нах@й" пишет раздельно...

Знаете ли вы, что в коробке из-под шмали можно хранить спички?

ЧП во Франции:
Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за автомобиль.

Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

< vvk_home > новость на oрennet: "Установка OрenBSD на Alрha
компьютер без CD-ROM с локального FTр сервера.". финишь.

< aрhlux > vvk_home: блин. не может быть так сексуально
неудовлетворен человек! не может!
[ Редактирование 15.10.2006 - 15:34:27 ]

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить:
"представитель интеллектуального большинства населения США".

Кстати о птичках

Пингвин. У классиков читаем: "Глупый, робкий. Жирный" (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. "Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка." По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: "ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик" Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: "Оп-ля!". Любимое блюдо – квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

(C) drakoniha.livejournal.com

– Наташа, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
– Наташа, фу!

Как называется человек, который тратит все своё время, деньги и т.д. только на себя? Правильно, эгоист. А как называется человек, который тратит все своё время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои время и деньги на него? Такой человек называется Женщина.

[quote=Luter]
про наташу актуально ))
[/quote]

Еще как актуально ;-)

Один алкоголик - другому:

- Знаешь, как бороться с белочкой? Ее надо поймать и съесть!

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты,
либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...

Харьковский универ ядерной кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично

- Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканьем бросилась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та, с испугу, развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим сбивает со стола полную солонку, на календаре 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу и вечером приезжает теща погостить на недельку, то не надо быть суеверным, чтобы понять: день сегодня сложится не слишком удачно.

- Африканский прыгун в длину был дисквалифицирован за употребление американского прыгуна в длину.

- Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения.

- Удивительная штука: когда готовлю ужин я, мне совсем не хочется его съедать. Куда приятнее накормить другого и злобно похихикать.

- Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.

В Росси две беды: дураки и дороги.
Но есть и две радости: дурочки и дорожки.

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

"Христос респаун - воистину респаун. Андед, андед!!!" - кричали малолетние квакеры, празднуя пасху.

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

Нашему Петру палец в рот не клади!
- В смысле?
- Ну, он сам просил... не нравится ему это..

- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

- Здравствуйте. Я Виталик – Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич – Катин бойфазе.

Москва. Вечер. По Тверской неторопливо катится роскошный серебристый лимузин, в котором восседают две роскошные женщины в бриллиантах и мехах, притормаживая у каждой группки людей. Вдруг от одной из групп отделяются два горца, подбегают к лимузину и кричат:
- Дэвушки! Дэвушки! Вы проституток ищете, да? Это ми, ми!

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

В 1910-м году либеральная газета "Киевская мысль" разместила на первой полосе крупный заголовок: "ПРЕБЫВАНИЕ ВДОВСТВУЮЩЕЙ ИМПЕРАТРИЦЫ МАРИИ ФЕДОРОВНЫ В ФИНЛЯНДИИ". Так вот, в слове "пребывание" корректоры вместо буквы "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, медленного процесса. Оно и понятно. Все-таки женщина в годах, почтенная мать государя императора. Да еще и в Финляндии....

[ Редактирование 21.10.2006 - 09:13:58 ]

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин
приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

В связи с праздником "День милиции" проверка документов
бесплатно!

Журналист берет интервью у американского посла в Грузии:
- А объясните, почему хваленые американские военные инструкторы
сразу по прибытии в войска попадают в грузинские психушки?
- Видите ли - им непривычно, что утром и днем грузины с
осетинами стреляют друг в друга, а вечером вместе идут пить чачу
к российским миротворцам...
[ Редактирование 21.10.2006 - 12:49:39 ]

[quote=Bethrezen]А в чем прикол? Почему два раза?[/quote]
Глюк :-)

[quote=bo[e]ss] Как падают Linux-ы
http://www.xakep.ru/post/34545/ [/quote]

А где лопата? Или я торможу?
[ Редактирование 22.10.2006 - 09:27:47 ]

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только
тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы
мыть. Вы у нас программистом работаете.