Юмор из Сети (тематический и не очень)

978 сообщений / 0 new
Последнее сообщение
John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

[quote=Muldi]FOR JOHN:

7 причин, по которым в тюрьме лучше, чем на работе.
[/quote]

Ну спасибо, обласкала ;-)

Muldi (не проверено)

[quote=John][quote=Muldi]FOR JOHN:

7 причин, по которым в тюрьме лучше, чем на работе.
[/quote]

Ну спасибо, обласкала ;-)[/quote]

Vsegda pojaluysta, solnishko! :-P

Thomas HCKraft (не проверено)

RusNet -> #NC_LUG

< bo[e]ss > и кто выграл спор ?
< HCKraft > как обычно... каждый думает что он и выиграл :)
< HCKraft > ...и ессесно я уверен что я выиграл. :)
< HCKraft > ...и что 64 бита - это AMD... кхм... ну вобщем это уже другая история :)
< bo[e]ss > хахаах
< bo[e]ss > так инетесно
< bo[e]ss > а какой у меня тут акцесс
< HCKraft > ты что забанить хочешь?
* HCKraft подозрительно оглядывается посторонам
<span class='smallblacktext'>[ Редактирование 22.07.2006 - 23:20:22 ]</span>

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

< Dominic > подскажите биллинговую систему саму простую
< BI0S[work] > негр, читающий tcpdump!

Menestrel (не проверено)

Кошка при переходе через дорогу потеряла пять из девяти жизней и два раза сохранилась.

Menestrel (не проверено)

На Западной Украине разработан новый язык программировария - "Турбо Маскаль".

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

< justie > я сделал что-то не то:
< justie > chmod -x chmod
< justie > как мне теперь все исправить?

Muldi (не проверено)

Корабль рассекает
Хрустальную волну,
И дьявол его знает,
Когда пойдёт ко дну.

- Эй, штурман! Где все карты?
- Их кто-то взял в сортир,
Поскольку они мятые,
Истёртые до дыр.

- Да ладно, не проблема,
Давай сюда, ## ##
Эй, штурман, всё же - где мы?
- Мы в море, капитан...

- Спасибо, догадался.
Ты уточни квадрат.
- Эй, брат! Да ты надрался!
Чегой-то гонишь, брат!

Ведь наш компас спиртовый
Развеялся как дым,
Когда поставим новый -
Тогда и поглядим.

Команда в трюме прячет
Бандиток и путан.
О них, вот незадача!
Проведал капитан.

Забрал себе всю банду,
Страдает в тесноте,
Зато живёт команда
В моральной чистоте!

Матросы были в шоке,
Затеяли скандал.
Не миновать мороки -
Но штурман им сказал:

- На кой вам эти тёлки,
Но у меня есть план
В шкафу на третьей полке.
Дай ключик, капитан!

А тут вперёдсмотрящий
Заметил китобой.
Там чукча настоящий
Плывёт к себе домой.

Ему он крикнул: Чукча!
Скажи, куда нам плыть?
Тот показал им ручкой
Дорогу... Может быть.

На корабле веселье.
Доволен капитан.
Развеялось похмелье,
Развеялся туман.

Корабль рассекает
Хрустальную волну,
И дьявол его знает,
Когда пойдёт ко дну.

maax (не проверено)

mv /bin/chmod /bin/chmod.old && install -m0755 /bin/chmod.old /bin/chmod && rm /bin/chmod.old

может хватит цитировать башорг? многие его в оригинале так сказать читают.. ;)

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

[quote=maax]mv /bin/chmod /bin/chmod.old && install -m0755 /bin/chmod.old /bin/chmod && rm /bin/chmod.old

может хватит цитировать башорг? многие его в оригинале так сказать читают.. ;)[/quote]

Ну не все же ;-)

Ne01eX
Аватар пользователя Ne01eX
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

John, будь ласков, обнови топик темы, чтобы сюда сливали только текст.
С жопареза совсем не смешно заходить...

e-J (не проверено)

Проще отключить вывод картинок, либо Опера, либо плагин likeOpera для Фокса (управление загрузкой графики).

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Надыбал в Миру, улыбнуло... :-)

Клавиатурная свинка

Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку ПОЧЕМУ-ТО-НЕ-ЗАГРУЖАЮЩИЙСЯ компьютер, объяснял куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat?а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем ДОСТАЛИ! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют!
Недавно допекли… Бежит глаза на выкоте и мокром месте и орет как потерпевшая:
— Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем СЛОМАЛСЯ!!!— Что такое?! — номано спрашивают. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, НЕВМЕНЯЕМАЯ на 100% процентофф!
Добираемся мы до ее компа. Садитса сама за кресло.
— Вот смотри что творится!!! — открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется. — УЖОС!!! УЖОС!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!!! ЭТО ТОЧНО ВИРУС!
Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать — край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать… Ща те будет вырус!
— Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатуруную???!!! Ай-яяяяййй-яй!!!
Она тихонько прифигеф, но еще в состоянии аффекта:
— А что теперь уже совсем ничего не поможет?!
— Нет… Хотя есть одно средство! Но помогает не всегда…
— ЧТО ХОЧЕШЬ ДЕЛАЙ С МЕНЯ МАГАРЫЧ!!! ВСЕ СДЕЛАЮ!!! ВСЕ ОТДАМ!!! ВСЕХ УБЬЮ!!! Только сделай!
— Ок! Только отойдите!
Ну думаю ща вы у мя получите… Падаю на колени, как подкошенный, обнимаю системник и начинаю голосить не хуже самой тетки:
— О дух великой Винды, да погниют ядра презренного Линуха, снизойди на раба твоего больного свинкой клавиатурной, и изличи системник его и ось его… О ВЕЛИКАЯ ВИНДА!!! О ВИНДА-а-а--а-а-ааа!!!
Смарю тетку по стене плющит, остальные в кабинете то же как-то прижухли смотрят на меня как на башку-больного. Ну я еще пару раз земной поклон отбил, тихонько папочку с клавы в сторонку толкнул, поорал еще про дух Винды, еще кажется Ктулху вспомнил. С колен встал и говорю:
— Ну как попробуйте…
Она садитса, предусмотрительно обойдя меня боком, и давай колесом мышачим юзать, а там тока документ пролистывается. Она курсор мац и он появился! Все работает! Смарю челюсть поползла вниз…
— Ну все, теперь долго работать будет без проблем, хотя освятить еще потом надо будет… Но это потом! С вас килограмм персикофф…
Уходил из кабинета в гробовой тишине под пристальным взглядом четырех пар глаз узревших фторое пришествие…

ЗЫ: персикофф купила даже два килограмма… радоваюсь жизни )))

urimo (не проверено)

Linux QUEST

Навеяно попыткой установить USB-ый ADSL модем под линухом.

Вообще такое ощущение, что те, кто делает софт для линукса обожают играть в квесты. В принципе по тем мучениям, которые приходится пережить, чтобы просто поставить прогу под линухом, можно делать квестовую игру. Вот примерное описание, кому не лень реализовать - дарю идею :)))

---

Название: Linux
Дата выхода: 17 сентября 1991
Издатель: Сначала Линус Торвальдс, а потом все кому не лень
Жанр: Quest с элементами RPG и action
Длительность прохождения: от пяти часов до недели в зависимости от выбранного пути

Краткое описание

Вы скачали из инета (как вариант для особо пришибленных-продвинутых - фидо) программу А. Суть игры состоит в том, чтобы ее установить.

Прохождение

Итак, вы скачали программу А (естественно в исходниках), но первая же попытка попытаться скомпилировать и запустить ее оказалась неудачной. Оказывается, для ее работы нужна программа B...

На этом вводный мультик кончается и в игру вступаете вы.

Вы сразу узнаете (слава гуглу [кланяется]), что программу В по любому не удастся установить без библиотеки С, которая лежит на сайте D, ссылка на который находится на сайте E, найти который можно только с 21-й страницы поиска в гугле. Все предыдущие 20 страниц забиты издевательствами черных магов-кулхацкеров над теми, кто осмелился спросить о той же библиотеке на сайте linux.org.ru с переходом на личности Билли Гейтса. Из этих излияний вы узнаете историю предательства злого Б. Гейтса прекрасной операционки OS/2. За нахождение сайта D вы получаете 55 очков. Если вам удастся найти решение головоломки самостоятельно копаясь в рунах FAQ сайта linux.org.ru, то вы получите 120 очков (подсказка: смотреть надо на 351 странице вопрос номер 698).

За удачное нахождение библиотеки С среди груды трупов непонятных файлов на сайте D и скачивание ее вы получаете еще 17 очков, а если вы скачали нужный файл с первой попытки, то все 25 очков. За проверку контрольной суммы md5 с того же сайта получаете еще 3 очка.

Следующий промежуточный квест, за который можно получить 300 очков - установить библиотеку С. Для этого необходимо переменной F на 1058 строке, считая от 0, присвоить значение H, которое написано в файле G на 618 строке (считая, естественно от 0).

После удачно выполненных всех предыдущих квестов с установкой библиотеки С проблем быть не должно. Поэтому в игре этот участок пропускается и показывается как мультик.

Возвращаемся с квесту, из-за которого мы и устанавливали библиотеку С, а именно установке программы B. Последняя (она же первая) версия этого артефакта - программы - должна лежать на сайте J, который уже 3 года как не работает, но какой-то эльф (добрый человек (с)) выложил эту программу в сундук на сайт K. Дальше есть два пути прохождения квеста:

1. Скомпилить исходники с сайта K, но перед этим в файле L переменной M на 2798 строке необходимо присвоить значение N, иначе программа B взорвется - не будет работать с вашим ковриком для мыши. За выполненный квест вы получите 250 очков.

2. Можно скачать уже собранную программу в виде rpm и оптимизированную под ваш мышиный коврик. Но для этого на сайте K необходимо зайти на 3-ю снизу ссылку и в открывшемся проходе в другое измерение - ftp - скачать файл program.b-15789.2474.2-mu2.rpm, но не перепутайте с файлом program.b-15779.2474.2-mu2.rpm, иначе придется вернуться на несколько шагов назад и все повторить сначала. За выполнение этого квеста таким путем вы получите 260 очков.

Итак, мы близки к развязке. У нас уже есть магические доспехи третьего уровня - программа В и библиотека C. Теперь все готово к тому, чтобы установить программу A и таким образом пройти игру. Но тут есть один маленький секрет. Если не просто установить программу A, а перед этим в консоли зайти под root и почесать за ухом у статуи единорога, набрать заклинание-команду winmustdie -kb /dev/null, то вы получите дополнительно 210 очков.

И, наконец, последние шаги - это выполнение заклинаний-команд:

./configure
make
make install

Но не забудьте, что во время всего процесса установки необходимо плясать с бубном около компа, чтобы демоны не разгневались и не помешали успешной установке. Во время ритуала установки в консоли будет настолько красивое зрелице из набора букв, цифр и еще каких-то символов, что некоторые линуксоиды специально выполняют этот ритуал для поднятия настроения. Все, получайте свои 1000 очков за выполнение главной задачи.

После этого показывается красивый мультик о том как через неделю вышла новая версия программы A, использующая новые библиотеки. И в следующей части игры вам будет необходимо обновить программу A, а заодно и пересобрать ядро линуха.

http://jenyay.livejournal.com/69323.htm

скачано с http://www.xakep.ru/post/32672/default.asp

[color=red]А зачем два раза? John.[/color]
[ Редактирование 04.08.2006 - 16:51:51 ]

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

[link=http://ryba-byba.livejournal.com/4572.html ] Пробуждение Ктулху. Фотографии из под воды. [/link]

Goodvin
Не в сети
Зарегистрирован: 21/09/2010

[quote=urimo]Linux QUEST

Навеяно попыткой установить USB-ый ADSL модем под линухом.

<поскипано>

[color=red]А зачем два раза? John.[/color]
[ Редактирование 04.08.2006 - 16:51:51 ][/quote]

Камрад, не в обиду - но какая-то полная ерунда, чепуха и ересь.
Не смешно и не правда.
Поэтому неинтересно.
ИМХО.

igorsia (не проверено)

[quote=Goodvin][quote=urimo]Linux QUEST

Навеяно попыткой установить USB-ый ADSL модем под линухом.

<поскипано>

[color=red]А зачем два раза? John.[/color]
[ Редактирование 04.08.2006 - 16:51:51 ][/quote]

Камрад, не в обиду - но какая-то полная ерунда, чепуха и ересь.
Не смешно и не правда.
Поэтому неинтересно.
ИМХО.
[/quote]

Не сказал бы что чепуха... установка чего нить нетривиального в rpm-based дистрибутивах иногда сопряжено с разными сложностями как то:
1. установить и сделать симлинк на более старую версию glibc (очень часто)
2. найти к какому пакету принадлежит какой нибудь файл в зависимостях.
3. просто не собирается пакет потому что надо залезать и править руками makefile или исходники. хорошо если ктото написал для этого скрипт или патч.
4. ну и самое мое любимое - установить gcc старой версии потому что криво написаная прога не хочет собираться новыми компиляторами а ошибки уже 5 лет никто не исправляет.
Да и вообще... разные названия одних и тех же пакетов в разных дистрибутиваг порядком напрягают. Иногда точно знаешь что тебе нужно, но куча времени уходит на то, чтобы выяснить как именно называется пакет. Очень раздражает когда единственный компьютер подключенный к интернету находится в другой комнате да еще и под виндой.
[ Редактирование 05.08.2006 - 16:28:49 ]

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Вот, накопал, даже не знаю куда это.... меня цепануло......

Безумие

Ошалело бьётся сердце. Странно, ведь я абсолютно спокоен. Или это только мне кажется. Я набираю полные лёгкие воздуха и медленно выпуска его, нас так учили. Но упрямый моторчик не поддаётся и с завидным упрямством продолжает оглушать меня.
Темно. В подъезде нет лампочки . как кстати. Почему-то болит рука.Ах да. Я же нож держу. Слишком сильно сжимаю рукоять.
Хочу разжать пальцы, но они отказываются повиноваться. Похоже, моё тело всеми правдами и не правдами пытается отговорить меня оттого, что я должен сделать. Но я не отступлю, нас так учили.
Слышу цоканье каблуков на улице. Вжимаюсь спиной в стену. Прячусь за угол между этажами. Цоканье становиться всё сильнее и звонче. Цок, цок, цок, цок, ну, прям как часы, отсчитывающие оставшееся время. Вот она уже поднимается на первый этаж.
Щёлкает кнопкой лифта. Какая досада, а лифт то не работает. Вздыхает и начинает подниматься.
Сердце оглушает, кровь бьёт в глаза. Я ничего не слышу. Пелена. Время словно замирает. Только бум, бум, бум.

*******************************************************
48 часов назад

Летний вечер. Тёплый, ласковый. В такой вечер так приятно посидеть у реки с любимой, посмотреть на зажигающиеся в небё звёзды, помечтать, поговорить, мне так многое ей надо рассказать, но она ничего не хочет слышать. Она просто стоит и смотрит в даль. Её тело напряжено и больше походит на каменное изваяние, нежели на нежную, чувственную, страстную Дашу . ту Дашу, которую я знал до армии.
Я ложу ей руку на плечо, но она как бы случайно сталкивает её. Она дрожит? Я одним махом снимаю с себя футболку и накрываю её.
- Не нужно, мне не холодно.
С ней что-то происходит. Я вижу, я чувствую это кожей. Она нервничает, переживает, не решается мне сказать. Я кладу её ладонь себе в руку, а другой накрываю. Такая нежная и тёплая, такая родная.
- Милая моя, солнышко моё, что с тобой происходит? Я так ждал этого дня. Ждал все два года. Каждый божий день, думая лишь о том, что снова смогу обнять тебя, прижать к себе, поцеловать тебя. Я благодарил каждый новый день за то, что он приближает эту минуты. Я вернулся к тебе, но ты. ты не рада меня видеть?
Теперь уже дрожу я. Но не от холода, а от страха. Страха перед неизвестным, перед тем, что она может ответить. Я не вижу её лица, но я понимаю, что она плачем. Я прижимаю её к себе. Хочу крепко обнять и поцеловать, успокоить, как это было ни раз, но она отстраняет меня. Кажется, я начинаю понимать, в чём дело. Нет я не хочу в это верить. Да этого просто не может быть. Это же только для кино и тупых мыльных рассказиков. Бред. Я не могу больше ждать. Во мне кипит гнев. Праведный гнев человека, которому отказывают в объяснении. Ведь я заслуживаю хотя бы этого.
Я беру её за плечи и резко разворачиваю. Заколка слетает с её волос, и ветер бросает их мне в лицо. Этот запах, этот пьянящий запах, такой родной и желанный. В глазах защемило.
- Скажи мне! . шепчу я . Скажи мне то, что не решаешься сказать. Молю тебя Дашка не мучай меня.
Её глаза полны слёз. Большие зелёные глаза, те самые которые я целовал и воспевал в своих неумелых стихах. Большая капелька скатилась по щеке и упала мне на грудь. Такая горячая.
- Прости меня.
- Что?
- Прости меня, умаляю, прости. . Всхлипывая, шепчет она.
Я не хочу, я не могу, я не верю, что я это слышу. Прости?
- За что простить? Ты что маленькая? Мне не за что тебя прощать. Ведь так?
Теперь она рыдает. Слёзы градом льются, оставляя на её щеках чёрные полосы размытой туши. Она отходит от меня, и всё время машет головой.
- Есть за что. Есть за что. Есть.
Я чувствую, как начинают подкашиваться ноги. Тело содрогается. Руки каменеют. Я не могу сдвинуться. Глаза уже не щиплют.
Они горят, они жгут, они мешают мне понять. Кровь стучит в голове размеренным бум, бум, бум.
- Пойми, и прошу тебя, прости. . Она уже не шепчет, она кричит. . Пойми меня. Я не люблю..
Она давится слезами.
- Я люблю.. . ветер, который совсем недавно был лёгким речным бризом, теперь выл, заглушая её неуверенные слова.
- Я люблю!!! . кричала она . Я люблю другого!!!
Другого!!! Другого!!! Другого!!! Эхом отозвалось в моём воспалённом мозгу. Огненный ураган взметнулся, сокрушая моё сознание, затемняя восприятие реального мира, поглощая все мысли и эмоции. Адское пламя испепеляло все, что я так берёг, дорожил, всё то, что я собирал по крупицам, лелеял и растил . мечты, надежды, любовь. Ветер стих так же незаметно, как и появился. Боль в груди, огонь в моём сознании прошли, оставив после себя только соль на губах и опустошение в душе.
Летний вечер. Тёплый, ласковый. В такой вечер так приятно посидеть у реки с любимой, посмотреть на зажигающиеся в небё звёзды, помечтать, поговорить, мне так многое есть что рассказать, но нет той, которая бы меня выслушал. Я стоял на берегу один. Она ушла.

******************************************************************
Вот я уже зажимаю ей рот рукой. Она кусает меня, но я не чувствую боли.
Я чувствую только запах её волос. Пьянящий аромат. Он меня бесит. Я ещё сильнее прижимаю ладонь к её рту и оттаскиваю в угол. Она брыкается, лягается, но армейская выучка сводит все её попытки вырваться к нулю. Я хочу видеть её лицо. Резко разворачиваю её, не отрывая окровавленной ладони ото рта. Шум мне ни к чему.
Луна вышла из.за облаков. Подъезд залило её бледным светом, через небольшие окошки. Как нельзя кстати. Сегодня все демоны ада пьют за меня. Я смотрю прямое ей в глаза. Она меня узнала. Перестала сопротивляться. Её напряжённое до этого момента тело размякло, зубы разжались. Я понял, что убери я сейчас руку, она не станет кричать. Но руку я не уберу. Я не хочу, чтобы она говорила. За неё будут говорить теперь только глаза. Большие зелёные глаза. Она у меня умница и всё понимает. Поэтому даже не пытается заговорить. А мне так многое ей нужно было сказать, но я не успел тогда, а сейчас уже поздно. Я спокоен. Во мне уже не бушуют страсти, не бьётся ошалело сердце, голову не затуманивает кровавая пелена, меня ничего не волнует. Моё дыхание ровное и размеренное. Мои глаза зеркала не моей души. В них сейчас отражается только её спокойное личико. Ещё два дня назад я бы назвал его самым прекрасным, что есть в этом мире, но теперь я лишён чувств. Они остались там, на берегу реки. Их унёс летний ветер и развеял в ночном небе, смешав с мириадами звёзд. Он оставил мне только оболочку . тело, которое не умеет переживать. Я спокоен. Хотя нет. Что-то жжёт, давит, болит. Это моя правая рука. Ах да.
Она вздрогнула. В её глазах вспыхнул волшебный огонёк. В нём было всё. Удивление, горечь, непонимание, мольба о прощении, и не было страха. Этот огонёк мог разбудить в любом человеке бурю эмоций, но только не во мне. Моё лицо даже не дрогнуло. Я сделал ещё один толчок . она всхлипнула, а огонёк вспыхнул ещё ярче, но лишь для того, чтобы угаснуть. Угаснуть навсегда. Её тело обмякло и стало сползать по стене. Рукоять ножа безжалостно обжигала ладонь. Я разжал пальцы. Звон металла стальным эхом отразился в моей голове. Пустота.

****************************************************************
Холодный, колючий летний ветер подобно адским церберам рвал кожу на моём лице. Выл, скулил, заливался дьявольским хохотом, рыдал и толкал меня к краю. Подожди немного, мне нужно ещё кое-что сделать. Я поднимаю голову ввысь. Небо. Чёрное, безмолвное небо, на нём нет ни единой звёздочки, и даже бледная луна спряталась в облаках. Она не хочет смотреть мне в лицо. Ну, что ж, пусть будет так. Не опуская головы, я делаю шаг.
Шестнадцать этажей это много. Это очень много. Это бесконечно много. И за миг до конца этой бесконечности я увидел в просвете облаков звёздочку. Мою единственную звёздочку - мою Дашу. И я улыбнулся ей.

Автор: Ligeron

wlads
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

2 John Ни фига себе юморок!

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

[quote=wlads]2 John Ни фига себе юморок![/quote]

Ну не открывать же отдельный топик :-)

whitewarrior (не проверено)

Ну вы и шутите. Давайте тогда уже новый топик открывать... АНТИПРИЗЫВ :-)

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Почему АНТИПРИЗЫВ?

eMax
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

вот только что прислали: (улыбнуло)

Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.

Интересуюсь, может, помочь чем?

Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести...
Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна?
К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+...

(Знаем мы этих советчиков...)

Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
К: - А почему?

(Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...)

Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для этого процессора еще не разработана толком.
К: - А зачем мне виндовс?

(Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!)

Я: - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии разработки.
К: - Ну и что?
Я: - Да ведь виндовс и есть...
К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю) Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор)
К (заинтересовано): - А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю.
- Нет, что, правда?

Подходит к монитору, убеждается.

К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди...

Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно:

К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?

Разворачивается и уходит...

whitewarrior (не проверено)

2eMax: Я плакалъ...
2John: Навеяно твоим постом :-) Дашу, которую я знал до армии.

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

[quote=whitewarrior]
2John: Навеяно твоим постом :-) Дашу, которую я знал до армии.[/quote]

Понятно :-)

Muldi (не проверено)

О наболевшем...

Молодые человеки.

Среди прочего народа есть особая порода.
Симпатична и приятна всем она на первый взгляд.
Это люди молодые романтического склада
Вина пьются, речи льются и глаза огнём горят.

Они могут петь нон-стопом о красивом и высоком,
Говорить за рюмкой чая с темноты до темноты,
Но - приглядываясь ближе, с огорчением я вижу
Всё знакомые до боли и отвратности черты.

Прокатившись автостопом от Москвы аж до Купавны
(Это сорок километров, хотя может - пятьдесят),
Молодые человеки романтического склада
Послезавтра до Хабаровска отправиться хотят.

Не имея даже карты, выбирают место старта.
Что М5, что А110 - им, похоже, всё равно.
Ведь молодому человеку романтического склада
Быть разумным неприлично и несвойственно.

Если резко поплохело молодому человеку,
Он страдает так красиво, только бегай успевай.
Ну а как не поплохело - это дело поправимо.
Существует масса способов убить себя враздрай.

От поноса и от сердца признаёт лишь водку с перцем,
На таблетки машет ручкой - дескать, химия, грешно...
Ведь молодому человеку романтического склада
Быть здоровым неприлично и несвойственно.

То, что жрачка стоит денег, он когда-то где-то слышал.
Правда, сколько и какая - он yспел уже забыть.
Но уходит с возмущеньем чьим-то жадным поведеньем,
Если кто-то вдруг романтика откажется кормить.

У костра или на вписке он всегда подставит миску,
Не спросивши - а откуда эти жрачка и вино?
Ведь молодому человеку романтического склада
Деньги - это неприлично и несвойственно.

Они томно воздыхают - дескать, нас не понимают,
Наши души так ранимы, мир вокруг - он так жесток.
"Понимать" на их жаргоне ничего не значит, кроме -
Восхищаться, восхищаться - и ни слова поперёк!

Их не стоит ненавидеть, хватит просто трезво видеть
Что-то кроме романтического блеска юных глаз.
Дело, в общем-то простое - чтоб избегнуть геморроя -
Посылайте их подальше... ну... хотя бы через раз.

LACE (не проверено)

[quote=John]Вот, накопал, даже не знаю куда это.... меня цепануло......

Безумие[/quote]

Жень))))Вы тут на форуме без милого женского внимания совсем ошалели))))Надо чаще встречаться)))
И вообще! Что это за крутящийся камешек в аватарке??Над чем я теперь стебаться буду??????)
Здрасти кстати)
[ Редактирование 10.08.2006 - 12:42:59 ]

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

[quote=LACE]

Жень))))Вы тут на форуме без милого женского внимания совсем ошалели))))Надо чаще встречаться)))
И вообще! Что это за крутящийся камешек в аватарке??Над чем я теперь стебаться буду??????)
Здрасти кстати)
[/quote]

Привет, сонце! Конечно ошалели, действительн надо чаще встречаться ;-) А кто это у нас перестал захаживать, а? ;-)
А камешек это так, просто прикольно :-)

nekromancer (не проверено)

Посмотрите

[img]files/public/29_yaprikol.jpg[/img]
<span class='smalltext'>[ 29_yaprikol.jpg ]</span>

dennica (не проверено)

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

- Филфак?
- Oh, yes... I feel...

Fire Hell (не проверено)

"Оно взяло микрафон и прарычало - “Яяяяяяяя демооооон…. яяяя дееемоооон злааааа”. Мы с ним в принцыпе сагласились, патаму как, если у тебя валосня до жопы растет так, што ажныть лица не видно, то ни к дабру это, факт."
- Слы, надо башкой вот так качать, - Роман сделал нелепое движение головой, - а то песды могут дать.
“Вы попаааалиии в аааааадддд!!!!” - в ачиридной раз сообщил нам приятную новасть демон зла.
- Да уш бля не ретро дискатека, - согласились мы, кивая головами и выделывая фантастические телодвижения, пазваляющие нам побыстрее акунуца в атмосферу ада и ево абитателей.

igorsia (не проверено)

2Fire Hell девушка, вы это о чем?

dennica (не проверено)

Похоже, это с удаффа. :-)

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Просто трава хорошая ;-)

Fire Hell (не проверено)

Ага, трава ваще жесть) Ты же знаешь, что у нас все самое лучшее ;)

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Конечно, особоенно спирт с яблоками ;-)

Fire Hell (не проверено)

Мммммм, Джон! Ды ты гурман и эстэт)))

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

А то ж ;-)

Fire Hell (не проверено)

Вот и я протож!

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на.! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Luter (не проверено)

джон про спирт с фруктами, это я пью...
не надо примазываться...

ты его вообще когда последний раз то пил?...

года три назад или больше....

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Да примерно так....

sarel (не проверено)

Оказывается, выражение «ядрёна вошь» при переводе на английский превращается в «kеrnеl bug»!

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Советую, осилить, я ржал....

[link=http://journals.ru/journals_comments.php?id=1935295&page=1 ] http://journals.ru/journals_comments.php?id=1935295&page=1 [/link]

Luter (не проверено)

ржал долго
комменты +10

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

У России четыре беды - дураки, дороги, медвед и Ктулху.

e-J (не проверено)

Откуда пошло определение БАН.

Прагерманское *bannan 'провозглашать, приказывать', видимо, через язык франков, которые были германцами, попало во старофранцузский язык, где превратилось в слово ban 'провозглашение, публичное объявление'. В частности, оно обозначало различные приказы, с которыми обращались к своим вассалам и зависимым крестьянам феодалы. Ban это, например, призыв вассалов на войну (le ban et l'arri?re всеобщее ополчение) или приказ об изгнании человека за пределы сеньории (bannir 'изгнать, отправить в ссылку').

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Очень познавательно :-)

dennica (не проверено)

Очень рекомендуется в качестве лекарства от плохого настроения. Принимать строго малыми порциями. В случае неприятностей на работе и в семье можно увеличить дозировку.

[link=http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952 ] http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952 [/link]

[color=red]И опять.... Используй теги, они рулез... John.[/color]

[ Редактирование 30.08.2006 - 00:17:42 ]

Goodvin
Не в сети
Зарегистрирован: 21/09/2010

[link=http://doci.nnm.ru/blogs/29.08.2006/kompyuter_dlya_zhenwin/ ] http://doci.nnm.ru/blogs/29.08.2006/kompyuter_dlya_zhenwin/ [/link]

читать ТОЛЬКО сидя !!!

[color=red]Ну теперь еще и ты :-) Неужели трудно написать "link"? John.[/color]
[ Редактирование 30.08.2006 - 10:13:58 ]

RSS-материал