Вот какие неуравновешенные личности руководят в данный момент бедной корпорацией Microsoft:
http://www.youtube.com/watch?v=Nc4MzqBFxZE

Чем-то напоминает персонажей из фильма "Планета обезьян". !bsd

А маразм все крепчал и крепчал... или "уголовка а-ля Поносов" - это модно! %-6
http://www.securitylab.ru/news/291746.php?el_id=291746&clean_reviews_cac...
Каменты там тоже жгут. ;-)

[quote=Thomas HCKraft]А маразм все крепчал и крепчал... или "уголовка а-ля Поносов" - это модно! %-6
http://www.securitylab.ru/news/291746.php?el_id=291746&clean_reviews_cac...
Каменты там тоже жгут. ;-)[/quote]
Да, картинка там в тему =)

[quote=Thomas HCKraft]Вот какие неуравновешенные личности руководят в данный момент бедной корпорацией Microsoft:
http://www.youtube.com/watch?v=Nc4MzqBFxZE

Чем-то напоминает персонажей из фильма "Планета обезьян". !bsd [/quote] Ремикс-продолжение_темы. "Гимн микрософта":
http://www.youtube.com/watch?v=ZVLE6hVMGys

Лучшее за неделю c anekdotov.net:

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!
----

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!
----

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...
----

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
----

Двое посетителей заказывают в баре пиво.
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один.
Официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой кружке?
----

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронижелет?
----

Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...
----

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.
----

В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста
----

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
----

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
----

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!
----

— Вчера я приобрел у вас меч...
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый... с усами...
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!

Наткнулся на такое вот занятное чтиво ;)

Программисты поймут! Не программистам придется спрашивать у программистов
Вы не задумывались, что получится если название операционных систем перевести в ASCII?
Смотри внимательно:
M S - D O S 6. 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666
W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666
S Y S T E M 7. 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666
Совпадение? Недумаю!
Реальное имя Билла Гейца Вильям Гери Гейц III.
В Неваде он известен как Билл Гейц (III)
При переводе в ASCII-коды имя Билла Гейца получается следующее:
B I L L G A T E S (III)
66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!)
Некоторые спросят: "Как Билл Гейц обрел такую мощь и власть на компьютерном рынке?".
Совпадение? Или это начало конца человечеству? Неужели дьявол послал своего сына поработить человечество? Решать вам..
<span class='smallblacktext'>[ Редактирование 11.03.2007 - 16:13:15 ]</span>

Кстати, частенько то тут, то там, поднимаются темы на счет "билл гейтс - аццкий сотона" и в таком духе.
Нет дыма без огня - народная мудрость.
Вам решать... !bsd

[quote=John]И, что мы решим? Ну давайте сожжем на костре его чучело, разве,что...[/quote] Гы гы гы... Хм... Точно!
Сделаем чучело Билла Гейтса, опционально околдуем обрядами вуду и на ближайшем Linux-фесте сожжем в лесу! Тем самым спася мир от антихриста! :-) !bsd

Вернее было сказано, что это не политкорректно. Типа мы за Linux, но не против Windows, а так мы показываем себя с отрицательной стороны. К тому же не так далеко проводился фестиваль Виндузя... нет, сисадминов. Но это к теме не относится

Человеку для того, что бы придти в себя, достаточно двух пальцев. А компьютеру надо три... :-)

[quote=Xristi]Человеку для того, что бы придти в себя, достаточно двух пальцев. А компьютеру надо три... :-) [/quote]
Семь бед - один ресет! ;-)

Про имхо...

Сначала никакого внимания на него не обращал.
Не до того было.
Человеку, не державшему в руках клавиатуры со времён Командира Нортона, в Интернете ужас, как интересно. Туда ходи, сюда ходи, много всего нового. Подумаешь, имхо. 
Тут, что такое «браузер» не знаешь, на слух упорно воспринимаешь его как результат слияния известных оружейных марок, и то ничего страшного. Жми на кнопки, щёлкай мышом, всё элементарно. В литературном сайте можно рассказики выложить, на людей посмотреть и себя показать.
Всерьёз я задумался, получив так называемую рецензию на произведение. «Не актуально, имхо», - было написано. Вот, кажется, и ругают. Типа, неактуальное имхо, чтобы не сказать полное дерьмо. И как на это прикажете отвечать? Благодарить не за что, огрызаться "сама ты имхо" – невежливо. Ладно, оставим на всякий случай совсем без ответа. Рассказец-то и на самом деле порядочное имхо. 
Постепенно выяснилось, что имхо ругательство не грубое, подцензурное, можно сказать, приличное. Вполне употребляется и в дружеской беседе, и в критической статье. К тому же с очень широким диапазоном значений и оттенков, на уровне лучших образцов бранной словесности. От грубовато-нежного «дорогая, поправь второй абзац, имхо» до холодного «говорить нам, имхо, больше не о чем». Пишется как маленькими буквами, так и заглавными, видимо, для лучшей передачи душевного состояния.
Для себя решил пока от употребления имхо воздержаться, до выяснения всех тонкостей. Чтобы случайно впросак не попасть или хорошего человека не обидеть. 
Вдруг приходит отзыв на другой рассказ. «Отлично, - пишут, - просто здорово, лучшее Ваше произведение, имхо!» Никак не похоже на поношение, даже самое уважительное. Чистой воды комплимент, как ни крути. Странно. Не так оно просто, это имхо. Если не ругательство, что же тогда?
Спросить – неловко. Все в курсе, а я нет. «Как, он имхо не знает? А алфавит он знает? И вообще – кто пустил?» 
А может быть это… Точно! 
Это же обращение! Почтительное формально и нейтральное по сути. Созвучное «амиго». И то верно, как называть друг друга сетевым обитателям? Ни возраста не видать, ни пола, ни, тем более, социального происхождения. «Кто барышня!? Да я тебя … туда, туда и туда!..», «Тамбовский волк тебе товарищ, сволочь красная!», «И, пожалуйста, не зовите меня больше молодым человеком. У меня, таких, как вы, четверо».
Сплошные недоразумения. А тут, пожалуйста, имхо - космополитично и политкорректно. К тому же, видимо иностранного происхождения, так как imho тоже довольно часто попадаются. Что-нибудь из компьютерной грамотности. Вроде приветственного TGTF и TGIF у фондовых спекулянтов. 
Целую неделю прожил я в этом заблуждении. Пару раз назвал имхо знакомых, никто не удивился. Тем же и отвечают. Ладно, имхо, так имхо.
Вдруг – как снег на голову. 
«Всё это имхо» - «Полное имхо, разумеется!» И говорит это человек эрудированный, явно знающий многие иностранные языки, включая болгарский. Никакое «амиго» сюда не лепится, скорее уж подходит первоначальная версия. Ещё раз присмотрелся – нет, точно не обращение. С другой стороны, и не ругательство. 
Что же тогда? Непонятно. Полным имхо себя чувствую. А спрашивать уже совсем поздно.
К тому же спортивный интерес появился. Что такое ЗЫ, сам ведь догадался? Сам. Скобку с точками на чистую воду без дядиной помощи вывел. И имхо не устоит, дай срок.
Таинственное слово между тем продолжало заполнять виртуальный мир в самых разнообразных комбинациях, походя то на имя существительное, то прилагательное, а то и вовсе на бессвязное восклицание.
Может быть, это слово безо всякого значения, слово-паразит, вроде пролетарского «бля» или интеллигентского «так сказать»?
Или секретный код: увидел имхо, тут же отвечай имхо-имхо, жми на F10 и переходи на следующий уровень?
Или у меня нелады с компьютером-провайдером? Выпрыгивают ко мне на экран произвольные имхо, а все остальные и знать об этом ничего не знают?
Думаем, думаем.
Постепенно накопились наблюдения. Так, молодые англоговорящие мужчины без него вообще обходиться не могут. А зрелые дамы с гуманитарным образованием, напротив, почти игнорируют. А я при этом явно скоре к первым отношусь, чем ко вторым, вот незадача!
Дети этим словом практически не балуются, взрослое оно, видимо. Классически образованные ценители Достоевского тоже, впрочем, не злоупотребляют. Стало быть, нынешнего века слово. В произведениях крайне редко имхо встречается. Зато в обсуждениях, напротив, часто. Выходит, что слово скорее разговорное, чем литературное. Так почему же в метро, и пивных его не слышно?
Дальше думаем.
Вскоре обнаружил я в себе признаки навязчивой идеи. Однажды имхо приснилось во сне. Пару раз сорвалось с языка в реальной жизни. Пришло время задуматься о душевном равновесии. 
Я сдался.
- Толяныч, - звоню, - ты в интернете давно уже сидишь, верно? Не знаешь ли, случайно, что такое имхо?
- Что? – переспрашивает Толяныч.
- Им-хо!
- Кому хо?
- Толяныч, никому ни хо. Это слово такое: имхо. В интернете на каждом шагу. Неужели не видал?
- Слушай, я делом занят в интернете. Доу-Джонс, обзоры, Блумберг. Никакого имха.
- Да?
- Да. А ты бы поменьше в литературе своей сидел. А то научат тебя там…словам нехорошим. Есть же и в Сети нормальные человеческие радости – анекдоты, девки голые. Хочешь, адресок пришлю?
Ладно, Толяныч не помог, есть ещё шанс, программистка знакомая.
- Валентина, - говорю, - здравствуй!
- О! Приветик! Куда пропал?
- Не пропал, вот он я. Я немножко по делу. Ты ведь программистка, правильно?
- Ну, да, в общем.
- Что значит, в общем?
- Это значит, что я не на Билла Гейтса работаю, а в торговой компании базы данных веду. Три уровня ниже.
- Но ты программы пишешь? Сама пишешь?
- Пишу, пишу. Чего надо-то? Траекторию боеголовки рассчитать, хи-хи? 
- Тогда ты должна знать, что такое имхо.
- Что? Что?
- Имхо, - повторяю, а самому уже всё ясно.
- Н-не знаю. Я ведь простенькие вещи пишу. Может, это в си плюс-плюсе, или ещё где…
Понятно, думаю. Дальше можно не спрашивать. 
Придётся всё-таки обратиться к кому-нибудь из обладателей тайного знания. С частным письмом, разумеется. И, дождавшись очередное имхо в свой адрес, пишу письмо. Про то, сё, и ненавязчиво, в духе поручика Ржевского спрашиваю, кстати, а что такое имхо? Запамятовал, знаете ли, склероз проклятый одолел.
День проходит, второй – ответа нет. Адресат мелькнул пару раз и пропал, не знаю, что и думать. Целую неделю не видно. Если отбросить глупости и мистику, очень похоже на то, что я допустил какую-то чудовищную бестактность и человек теперь меня избегает, чтобы не ставить нас обоих в неловкое положение.
Может, бросить эти сетевые забавы, пока рассудок не тронулся? Но ведь всю жизнь буду вспоминать, мучиться и недоумком себя чувствовать.
И вот, в один прекрасный день, пришёл верёвочке конец. Известный писатель и критик, редактор, между прочим, литературного сайта, во всеуслышанье спрашивает: пришло время, наконец, выяснить, что такое имхо.
Вот оно! Момент истины.
Тоже, видно, места себе человек не находит, пора, говорит, наконец. Сил нет терпеть. 
Боюсь, правда, что вопрос останется без внимания. Имхо, сами понимаете, просто так никто не скажет.
Но стало легче – не я один. В случае чего – будем держаться вместе. Если, конечно напасти какой не случиться, что-то зловещее во всём этом имхо, от лукавого оно. 
И тут приходит ответ, из всех неожиданных самый невероятный. 
«По моему мнению», объясняют, In my humble opinion, аббревиатура.
Твою мать! 
Перемать!
И всё? Опинион? Мнение? Не может быть!
Срочно бегу поднимать все известные имхо, начиная с самого первого! Точно. Опинион, и здесь опинион. Кругом один опинион. Ни мистики, ни ругани, имхо, как оно есть. 
И ведь припоминается что-то похожее из десятилетней давности учебника английского языка для делового общения. Было оно там, подлое, было!
Даже руки опустились. Исчезла из жизни тайна, последняя, может быть. 
Достал я виски, налил себе грамм сто пятьдесят сразу, даже лёд бросить забыл. 
Прощай, имхо!
Сразу скучно в интернете стало, люди какие-то неинтересные. Рассказы пишут, рецензии, отзывы. Серо, обыденно, изюминки нет. Адресат мой объявился. Извини, говорит, уезжал. А имхо это…
Знаю, знаю.
Толяныч звонит:
- Есть для тебя информация. По поводу имхо я справки навёл. Собственно, я и сам знал, забыл...
Ври теперь, Толяныч. Знал, забыл...
Программистка моя при встрече радостно говорит:
- У меня для тебя сюрприз!
- Что, про имхо узнала?
- Да-а...
Эх, Валя, Валя, разве такого имхо я от тебя ожидал?
Даже в интернет заходить почти перестал. Что там интересного? Да ничего. Разве что анекдоты да девки голые. Ну, вот рассказики ещё, отзывы. Зачем мне это, сам не пойму.
Употребить, что ли, имхо по назначению? Вставил я его в какую-то фразу, смотрю на неё со стороны и чувствую – нет, не могу. Не моё это, надо стереть.
По старинке буду выражаться: мне кажется, на мой взгляд. Привычнее это мне.
А имхо… 
Пусть уж оно для меня так и останется тайным паролем сетевых жителей, одиноких художников и свободных поэтов. 
Иероглифом неразгаданным.

[color=red]ИМХО, кавычки бы стоило поменять на наши, русские ;-) John.[/color]
[ Редактирование 19.03.2007 - 08:32:14 ]

Хех! А я ведь, тоже когда-то мучался над этим вопросом. Но к счастью не так долго как в рассказе. Впервые встретил это слово на одном англоязычном форуме где оно было употреблено в виде "IMHO". И на всякий случай засунув предложение, содержавшее это "неизвестное слово", в переводчик получил "...ПО МОЕМУ СКРОМНОМУ МНЕНИЮ...".

Вобщем, неплохой рассказик, имхо. :)

Есть на сайте поисковой системы Яндекс.ру внизу страницы ссылка "о компании". Переходим по ссылке. Видим пять разделов, в т. ч. "Партнерам". Нажимаем Ctrl+A (выделяем весь текст на странице) и смотрим что написано справа от раздела "Партнерам"...
http://company.yandex.ru/

[quote=zlidnevan]Есть на сайте поисковой системы Яндекс.ру внизу страницы ссылка "о компании". Переходим по ссылке. Видим пять разделов, в т. ч. "Партнерам". Нажимаем Ctrl+A (выделяем весь текст на странице) и смотрим что написано справа от раздела "Партнерам"... [/quote]
Да встречал такие приколы, даже хлеще, когда HTML смотрел на разных страничках - изучал. С юморком люди... Вспомю, выложу...

<span class='smallblacktext'>[ Редактирование 19.03.2007 - 08:38:07 ]</span>

А Opera это пожелание для конкурентов даже и не прячет. Показывает в открытую.

[quote=dennica]А Opera это пожелание для конкурентов даже и не прячет. Показывает в открытую.[/quote]
К опере это не относится, а к настройкам браузера.

В Нижнем Новгороде конфискуют сервера с нелицензионным Linux
http://internet.ru/social/2007-03-16424

[quote=eddy99]В Нижнем Новгороде конфискуют сервера с нелицензионным Linux
http://internet.ru/social/2007-03-16424 [/quote] Я в шоке! Маразм крепчал... да так крепчал что просто аццки!
Я бы на месте админа надел бы этим органам конфискованный сервак на голову, а остатки запихал бы по самое не балуйся.

У меня знакомый ставил себе на в офис на компы OOo, так все равно на всякий случай купил фирменный инфровский диск, чтобы коробочка была и чек остался. Ибо презумпции невиновности в нашей стране нет.

http://penguin.narzan.com/index.php?option=com_smf&Itemid=19&topic=104.0

Вы только посмотрите туда! Кроме как в юмор, больше не куда ЭТО постить. Но даже если и не так, вы хотя посмотрите на размер постов в теме по линку.
Если в общих чертах, там про Linux. Но не просто про Линукс, а как сказал один учаснег "Хиросима".

Microsoft нанесла удар пиратству нещадными системными требованиями Windows Vista...

http://penguin.narzan.com/index.php?option=com_smf&Itemid=19&topic=104.0

Народ ну подсобите усмирить там дибила под ником "Double", а то не могу я уже пытаться что-то обьяснить этому жалкому имбецилу.

[quote=Thomas HCKraft]http://penguin.narzan.com/index.php?option=com_smf&Itemid=19&topic=104.0

Народ ну подсобите усмирить там дибила под ником "Double", а то не могу я уже пытаться что-то обьяснить этому жалкому имбецилу.[/quote]

Ты эта... поспокойнее.... Что надрываешься-то?... Если человеку не удается объяснить, или он не хочеть тебя воспринимать, или просто разводит на флейм, зачем тебе портить нервы и здоровье?... Честно говоря дискуссия ваша бурная достаточно...

Мгм... eddy99 +1. А дискуссия - это не дискуссия, а красноглазие какое-то. Не надо никого усмирять. Нервы беречь надо :-)

[quote=Thomas HCKraft]http://penguin.narzan.com/index.php?option=com_smf&Itemid=19&topic=104.0

Народ ну подсобите усмирить там дибила под ником "Double", а то не могу я уже пытаться что-то обьяснить этому жалкому имбецилу.[/quote]

Честно говоря ваши, Thomas HCKraft, посты там просто не возможно читать. Умные и правильные мысли (кстати, я не со всем с вами согласен) приходиться выдирать из толщи хамства и агрессивных эмоций. Попробуйте успокоиться и общаться более аргументировано!
<span class='smallblacktext'>[ Редактирование 07.04.2007 - 14:55:49 ]</span>

Классика в новом формате

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужосн@х!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужосн@х!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Аху$ть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

[i]Найдено где-то на просторах livejournal[/i]

[right]Чем круче джип - тем дальше пиз. овать за трактором! (народная мудрость).[/right]

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? "
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
Во дает!!! . ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
..
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
..
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же судак!)

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -
гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня
такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В - 10 C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так
вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо
ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там. мм. там печка не работает!!! (я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@улит нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. Взял. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в горны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже. Без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у
себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу
никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...
Тракторист матерится:
- [*ЦЕНЗУРА*], ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи...ть! - пронеслось в
голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-[*ЦЕНЗУРА*]! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи. ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что
будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим [*ЦЕНЗУРА*]!
(Шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - судака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, [*ЦЕНЗУРА*]! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он.
- :@уйня, приедем в мастерскую. за пузырь снова заварим - как новый
будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ними произошел диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, [*ЦЕНЗУРА*], жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет
через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ...й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа. мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
Джип армии НАТО на 35'' колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.

[quote=dennica][i]Найдено где-то на просторах livejournal[/i]

[right]Чем круче джип - тем дальше пиз. овать за трактором! (народная мудрость).[/right]

Дело было в начале зимы, когда снегу ...[/quote]

:-) :-)

мухаха! не знаю куда написать...

щас набрал в яндексе "Generic Host Proces for Win32 интернет"
А он выдал "Generic Host Proces в картинках..." и такой член ф песде на всю картинку ).

Для тех кто не знает: в винде бывает выскакивает такая ошибка и вырубается инет. А Яндекс прям показал процесс взаимодействия сисадмина с виндой ))

[quote=dennica][i]Найдено где-то на просторах livejournal[/i]

Чем круче джип - тем дальше пиз. овать за трактором! (народная мудрость).
[/quote]

Классный рассказ!
Сам прошел через подобное - уважаю :). Только в моем случае был еще ацкий холод и дождь. Вообще, было все: грязь, гавно, вода, салон весь в глине (про себя вообще молчу), сломанная ручка для открытия капота, закипевший двигатель, а так же закончившийся бензин :). Пока "ночевал", думал что у мру от холода.

Самое смешное, что в 100 метрах от этого места всю ночь дежурил трактор! Часов в 7 утра я его обнаружил и меня благополучно вытащили за 100 рублей :).

И таких грязных машин я тоже никогда не видел! Только в моем случае пришлось все мыть самому, такая воду ведрами. Мыл два дня с утра до вечера.

Фи. Авто... Я в горах на побережье Черного моря кунговый трехосник КамАЗ посадил по самые дверцы в глину. Вот это было жутко. Раскапывали впятером трое суток :-). И даже когда раскопали, пришлось за трактором идти. Потому как самостоятельно не выехать - только закапывался опять.

[url=http://www.kamensk.net/node/204]Всем демоподобным посвящается[/url]. Типа стих.

[color=red] Рассказал(а): Irochka[/color]

Из жизни.
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

----

[color=red] Рассказал(а): SlaUr[/color]

Когда я учился в четвертом классе у меня случилось воспаление апендецита.
Итак операция.Положили меня на место где делают операции.Надели маску для наркоза и постепенно мое тело начало заволакивать какой-то негой.
Вообщем я чуствую что отрубаюсь.Вдруг включили прожекторы надо мной и я испугавшись что начнуть резать закричал : Подождите я еще не уснул!
Последнее что я слышал это хохот врачей.

----

[color=red] Рассказал(а): Alex_ZD[/color]

Друг рассказал.
Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА ПЕ*ИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься?
на что Ваня сказал:
- Пап ведь смешно, толпа педиков
- а кто такие педики ты знаешь?, - спросил папа
- ну Конечно, ПИД*РАСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие пидарасы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея (младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ!!!

---

Иду по улице. Впереди поддатый папашка боксерской наружности тащит за руку сынишку лет 5-7. Мальчик плачет, его кто-то обидел. Папня утешает:
"Х@ли ты ревешь? Вот Щелкунчик не плакал, взял саблю - и порубал всех на х@й".

---

Захожу в лифт... вместе со мной заходит женщина, уже начавшая мутировать в бабульку , и маленький парнишка, лет 10-12ти...
Начинаем выяснять, кому на какой этаж.
Я:
- Мне высоко.
Женщина-мутант:
- Мне на 10-ый.
Мелкий:
- Мне на 3-ий.
Женщина-мутант:
- На третий мог бы и пешком дойти.
И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл:
- Давайте я вас до седьмого довезу?

---

Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.

[color=red]Ну, что за копи-паст? Ты б хоть лишнее вырезал... Стыдно... John.[/color]
[color=blue]А что ты считаешь лишним? Я отбирал только лучшее![/color]

[color=red]То, что ИМХО лишнее я выделил красным цветом. John.[/color]
[ Редактирование 22.04.2007 - 09:11:13 ]

http://www.microsoft.com/rus/getthefacts/Default.mspx
А тут разговоры о школе и Linux :-)
<span class='smallblacktext'>[ Редактирование 12.04.2007 - 13:14:46 ]</span>

Мать - Дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф.
Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи...

Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, еще вернет книжечку"...
<span class='smallblacktext'>[ Редактирование 17.04.2007 - 14:38:35 ]</span>

- А всё-таки, я действительно VIP-персона - думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

[center]На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Отъебитесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне хуйней занимацца напряжно
И не надо просить, мол, зайдите
Я , пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните:
Заебали.Пройдите в пизду
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да , читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, блять, не видно
-Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педерасты
Если вдруг что с инетом случицца,
Я , наверно, прям тут склею ласты
Вопщем , если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные
[/center]
<span class='smallblacktext'>[ Редактирование 21.04.2007 - 19:55:17 ]</span>

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней
назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для
сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый
управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...