Юмор из Сети (тематический и не очень)

978 сообщений / 0 new
Последнее сообщение
Fr1Day (не проверено)

http://video.mail.ru/mail/amedia_cinema/umanetto/2.html :)

Ne01eX
Аватар пользователя Ne01eX
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Из переведенного translate.ru:

"Galago является настольным-нейтральным, и вовремя обеспечит удобные виджеты(украшения) для Gtk + и Спокойных заявлений(применений). В настоящее время, Gtk + виджеты(украшения) доступны в нашем складе Подрывной деятельности под названием(именем) модуля libgalago-gtk. Спокойные виджеты(украшения) будут доступны вовремя."

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Биофак, практикум по зоологии позвоночных.
Доцент: Так, кто же нам расскажет о половой системе крокодилов?
Все молчат. Доцент смотрит на одну из отличниц. Та мотает головой,
мол, не знаю я.
Доцент с удивлением:
- Наташа, ну что Вы скромничаете? Вам ли не знать половую систему
крокодила?!

Goodvin
Не в сети
Зарегистрирован: 21/09/2010

Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами.
================================================
- Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю,
- «Куда едем?»
- Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
- Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
-ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минутназад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому чтоврач сказал язва может начаться.
- Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.
- Понятно а как быстро?
- Ну, это зависит как далеко.
- Че, ты мне мозги паришь?
- Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
- Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать. - АДРЕССС!!!!
- Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!
- Паспорт покажите!
- Это еще зачем?
- Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.
- Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?
- Ага.
- Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.
- Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?
- Да девитиэтажка! С гордостью.
- Что на нем написано?
- Где? - обычно на углу.
- А табличка такая синенькая?
- ДАААА - ул. Смотрителей, дом 9.
- ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.
- Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!
[ Редактирование 20.12.2006 - 17:09:00 ]

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Реклама:
Новый "Чаппи" с мясом корейцев!
Почувствуй вкус своего врага!

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

[quote=Goodvin]Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами...
[/quote]

Весьма жизненно :-)

wlads
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

На новый DVD-диск от Hitachi можно записать 50 терабайт информации, если писать мелко.

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы
скорее всего наддали пива.

- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали
видеть все в 3 измерениях - это циклодол.

- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая
и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы
курнули травку.

- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны
энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были
так счастливы - так это морфий или героин.

- Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет
вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не
хочется - значит вы вкололи кетамин.

- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне
времени и пространства - это скорее всего ЛСД.

- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все
надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все
нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас
есть смысл жизни.

(c)Автор неизвестен

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Новый русский с девушкой, отношения уже серьезные. Девушка:
- Дорогой, привези мне свои детские фотографии - хочу посмотреть на тебя в детстве!
- Зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?!
- Да что у меня - бабок, что ли, мало?
- Ну вези.
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе: - Дорогой, что это?!
- Ну ты даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

Goodvin
Не в сети
Зарегистрирован: 21/09/2010

Все люди, произошедшие от Адама и Евы, считаются пиратскими копиями и будут уничтожены.
Бог.

Goodvin
Не в сети
Зарегистрирован: 21/09/2010

http://blogs.mail.ru/mail/exis2000/374451B0C3787347.html

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

[quote=Goodvin] http://blogs.mail.ru/mail/exis2000/374451B0C3787347.html [/quote]

Ага, недавно проскакивало по нету... :-)
[ Редактирование 22.12.2006 - 15:45:41 ]

nekromancer (не проверено)

еврей филмс, маца интертейнМЕНТ пердставляет новый художественый фильм "мемуары мойши"

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Наполеон с того света:
- Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Коламбия Пикчерс не представляет
Как хорошо мне с тобою бывает...

А студия "Приват" в принципе догадывается...

Goodvin
Не в сети
Зарегистрирован: 21/09/2010

Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый
отечественный модем "Электроника", причем совершенно древнего типа, с подставкой под трубку на гордые 9600
бит в секунду. Поразило следующее - на боку модема находились два индикатора с надписями: "СОСКО" и "ПЕРДА".
Недоуменно интересуюсь:
- Это что вообще значит?
Он, улыбаясь:
- Советская техника. "Соединение с компьютером" и "Передача данных"

Ne01eX
Аватар пользователя Ne01eX
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

— Скажите, какова ваша методика написания диплома?
— Crtl C, Ctrl V!

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0 .

[url=http://qwe.ru/news.php?extend.1574]Если бы пpогpаммисты делали унитазы[/url]

doc (не проверено)

вспомни детство http://www.boom.su/ там даже обои есть

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У
меня диал-ап!

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

FreeBSD is like wigwam: no windows, no gates, apache inside.

frug (не проверено)

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

zlidnevan (не проверено)

Отче наш, иже еси в моем PC!
Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое;
Да будет воля Твоя и на винте, как в RAM’e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception, но избавь нас от зависания;
Ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL’a, ALT’a, Святого DEL’a и всемогущего RESET’a,
во веки веков, RETURN!

e-J (не проверено)

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
— И сколько программ он написал?
Директор:
— Ни одной!
Жена: — ???
Директор:
— Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Thomas HCKraft (не проверено)

Цитата с ирк канала #NC_LUG в РусНете:

* SakumaRei пьяная, кусачая и хочет урлов
wd> та ну незнаю я урлов
SakumaRei> вд, зараза, ты мне их выдавал мгновенно!!!
wd> мм
wd> perldoc.perl.org?
SakumaRei> мейби =)
HCKraft> Интересные сексуальные предпочтения.... урлы... что-то я не нахожу в Камасутре слова "урлы". С чего бы это? :)
wd> дык это штатная дока по перлу :)
HCKraft> Что Камасутра?!
HCKraft> :)))
wd> перлдок
wd> камасутра это дешовка
HCKraft> Да ты прав... Я читал Камасутру... изучение перла по Камасутре весьма проблематичное занятие!

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

doc (не проверено)

У нас появился пользователь 666... Интересно

nekromancer (не проверено)

будет линуксойд с чёрной меткой

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

[blockquote] Пользователей: 666
Новый пользователь: HeroIn [/blockquote]

А имя-то какое :-)

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом! Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой - "Исполнителем" (Программистом). Заказчику выдаются часы и право голоса, Исполнителю - бумага и ручка.
Начало упражнения:
Заказчик засекает 10 минут и дает задание Исполнителю: "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку." Далее, пока Исполнитель рисует, стоя у него "над душой", высказывает следующие пожелания к рисунку:
0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обеими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развевающийся по ветру плащ!
3:30 — ...И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развеваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 — ... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут Заказчик берет работу Исполнителя, критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"
Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Команду Разработчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут...

Count ZERO (не проверено)

Жень прикольно получалось!

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

(С) Не мой :-)

Ne01eX
Аватар пользователя Ne01eX
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Из переведенного translate.ru:

"Следующие члены? Доля Премьер-министра достигнута! Попробуйте еще раз, некоторых позже, или пошлите по электронной почте их..."

Оригинальный текст:
The following members? PM quota is reached! Try again some later or email them...

/me пошел за старым добрым школьным словарем Дубровина...

whitewarrior (не проверено)

[link=http://www.onliner.by/test/gsm/nokia_gold/ ]Линка[/link] от WhiteDragona. Валялсо под стулом.

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

- Бисексуалка ето как?
- Замечательно!

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Разговор админа и блондинки по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые…
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

Thomas HCKraft (не проверено)

[quote=John]Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!... за 10 минут...[/quote]
Попробовали...
[IMG]http://img213.imageshack.us/img213/174/uprtv1.gif[/IMG]

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

[quote=Thomas HCKraft]
Попробовали...[/quote]

Жжошь :-)

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

[link=http://82.119.134.18/lin/peng3.wav ] Так кричит пингвиненок.[/link] (328Кб)

Thomas HCKraft (не проверено)

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудaк.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудaк не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудaка "г" на конце должно быть.
- Мудaг?
- Тихо, б%я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"

Рассказал(а) Dron (rus)

Thomas HCKraft (не проверено)

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта сука у меня регистрацию просит.

Thomas HCKraft (не проверено)

Пацтулом. Убил наповал!

Ne01eX
Аватар пользователя Ne01eX
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

http://www.opennet.ru/openforum/vsluhforumID3/36752.html#15 <- stih.

whitewarrior (не проверено)

Боян, но все же...

- Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

Thomas HCKraft (не проверено)

Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьется горячее сердце! (с)хз из ИРК

Ne01eX
Аватар пользователя Ne01eX
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

[url=http://www.rambler.ru/news/it/0/9795515.html]Давно так не ржал[/url]. Рекомендую дочитать до конца...

Ne01eX
Аватар пользователя Ne01eX
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Ne01eX
Аватар пользователя Ne01eX
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

Ne01eX
Аватар пользователя Ne01eX
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Рассказал(а): ZDF

Была у нас одна похмельная история на первом курсе. После очередного выходного первой парой идет лекция по праву и один «никакой» студент вламывается, слегка опоздав, и падает на пару рядом с лектором. Лектор смотрит на него и, видимо из благородства, посылает его проветрится, а заодно и захватить мел из соседней аудитории. Студент был первокурсником и был еще не совсем в курсах, что одной аудитории принадлежат две двери. И вот, он вышел из одних дверей и вошел в следующею по коридору дверь той же самой аудитории?
- Извини, а у вас мела не найдется? Вся аудитория, до этого мерно посапывающая, начала оглядываться.
- Нет, мы сами тут одного послали – он так до сих пор и не вернулся – ответил профессор.
Вернувшись, он застает аудиторию в диком ржаче. В непонятках, он говорил лектору:
- Они сами кого-то к вам послали. – Этой фразой он окончательно «убил» всех присутствующих.

RSS-материал