Odin den' iz jizni sisadmina.
... О-о-о, елки-палки - ну кому понадобилось меня будить в половине первого? Я знаю, что дня, и знаю, что скоро обед! А что делать, если с апгрейдом сервера я засиделся до половины восьмого утра?.. Дадите вы поспать человеку когда-нибудь или нет???
Кто лежит? Сервер? И давно? Что - намертво лежит? А у инженера руки, стало быть, растут из ж... пардон... не из плеч? Ах, сегодня Света за инженера... Это меняет дело, конечно. У нее ведь ноги из ушей...
Ладно, щас...
...Ну и что - у самих тямы не хватило лок-файлы прибить? Ах, побоялись все окончательно испортить... Впрочем, правильно. Пусть сервак поживет еще, он молодой, у него вся жизнь впереди...
[хруст разминаемых суставов и невнятные звуки окончательного пробуждения]
...Доброе утро всем! Где остатки смены? Как так - сразу трое заболели ? Эпидемия? Блин, так и думал, что полсмены сляжет с эпидемическим шлангитом... Август на дворе, как-никак. Самое эпидемическое время.
Особенно если за все лето не успели нагуляться. Кто, я пошляк? И в мыслях не имел. Ладно, со всеми заболевшими разберусь позже. Света, золотце, я тебя умоляю - отойди от сервера. Сделай мне лучше кофе, добро? Спасибо. Только не входи больше в серверную. Вон девчонки свежий "Соsmороlitаn" принесли - обсудите его вместе, послезавтра зарплата - заодно решите, куда ее потратить...
... Что-что? Лена, я не расслышал. Где я сегодня ночевал? Как где ? Ты же сама видела - здесь, на терминале, в серверной, на любимой раскладушке. Почему домой не поехал? Некогда потому что. Что? Когда я наконец женюсь??? Опять ты за старое... Прямо как мой папа. Я понимаю - ты месяц назад вышла замуж, но неужели тебе мало одного несчастного ? А я еще поживу. Слышала высказывание Марка Твена: "Все мои друзья хотят меня женить, потому что люди не терпят, когда кому-то хорошо"?.. То-то.
... СВЕТЛАНА, ОТОЙДИ ОТ СЕРВЕРА!!!!! Сколько можно повторять - работай со своей рабочей станцией! Там прав выделено ровно столько, чтобы сетка выжила даже после попытки запуска FОRМАТ.СОМ... Я знаю, что на ней невозможно запустить LINЕS. Оно так и задумано. Займись делом. Почитай "ЕLLЕ", например...
...Надя, как ты ухитряешься усидеть на этом кресле? Дай-ка посмотрю.. Ну вот, так и есть - из четырех винтов три отсутствуют. А четвертый близок к тому, чтобы покинуть этот мир. Елки-палки - ты весишь меньше меня! Хотя куда уж меньше... Как у тебя получается настолько угробить кресло??? Сходи покури - я пока починю тут все...
... [внезапно срываясь на крик] СВЕТА, ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ РАЗ ОДНОВРЕМЕННО ВКЛЮЧИШЬ МИКРОВОЛНОВКУ И ЧАЙНИК НА ОДИН КАБЕЛЬ С СЕРВЕРОМ - Я ТЕБЯ УВОЛЮ!!! Я НЕ ШУЧУ! Хорошо, хоть УПСы надежные. Но вопят омерзительно...
... Так, вот и до почты руки дошли. Всего ничего - без малого триста мессаг. Чего тебе, Наташа? Принтер отдать в качестве сетевого ресурса ? И где ты только слов таких нахваталась...
И зачем тебе принтер? Печатать? Я понимаю, что не сидюшки играть. Чего печатать-то? Список ? Чего список? Ах, косметики, которую нужно купить с зарплаты... Да, я задаю глупые вопросы. Чего же еще вы можете печатать... А из чего вы печатать будете? Из Wоrd'а? Так я же снес его со всех машин еще месяц назад! Обратно поставили??? Ну-ка, ну-ка, поподробнее... Все понял, сейчас последние оставшиеся в сети флопповоды выдеру к чертовой матери. А принтер забирай, вот я ресурс уже расшарил...
... Эй, эй, народ! Вы офигели? Сейчас не только бумага в лотке, но и чернила в картридже закончатся! Сколько можно??? Я вижу, что это список косметики, без которой жизнь не жизнь, тем более что послезавтра зарплата. Кому это? А, помню - у Инны кто-то из родственников занимается распространением всей этой мути, через нее и закупаться будет... И что, этот список и эта сумма - на весь персонал? НА ОДНУ СМЕНУ????? Господи, я никогда не женюсь...
... Оля, если ты еще раз, положив трубку, будешь так орать на всю операторскую "ИДИОТ!!!" - я тебя накажу. В микрофон гарнитуры соседнего оператора все прекрасно слышно. Да, я понимаю, что клиент действительно идиот, у нас вообще 95% клиентуры - клинические идиоты, но эмоции держи при себе.
... Чего? Пойти покурить? Что ж, пойдем...
... Угу. Да. Я тебя понимаю - он действительно негодяй. Это ж надо - сказать, что уже поздно, и он хочет спать, когда ты и половины не рассказала, а на улице всего полчетвертого утра. Угу. Черт, не забыть бы по приходу подправить SQUISН.СFG... Да нет, это я так, тихо сам с собою. Я слушаю, слушаю. Действительно, замечательная шубка. Как раз для августа очень хороша. Что? Нет, это я так, мысли вслух... И недорогая. Всего три-четыре Курьера 33600... Что? Нет-нет, это я так. ДА СЛУШАЮ Я ТЕБЯ, СЛУШАЮ !!!...
... Елки-палки - уже действительно одиннадцать вечера??? Ну е-мое... До программы, которую нужно сдать вчера, опять руки не дошли... Ладно, завтра попробую выкроить на нее время. Да еще и пообедать опять сегодня забыл напрочь... Ладно, завтра
Юмор из Сети (тематический и не очень)
Да, и такое бывает :-)
Леночка, добро пожаловать на форум!!! :-)
[size=16]33 pravila dl'a goste'.[/size]
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных...
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.
Ленчик, радуешь нас баянчиками :-)
[quote=Muldi]- Не садиться мимо стула. [/quote]
Отчего же, бывает весьма забавно! Да и по поводу интима не соглашусь. Ко мне симпатичные девушки в гости заходят. А в остальном неплохо.
[ Редактирование 02.07.2006 - 13:11:45 ]
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире.
Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу, ежика тоже взяли с собой. На даче ежик стал жить в саду.
Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросло два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали большие и фасетчатые.
Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хрен знает что.
[quote=whitewarrior]И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хрен знает что. [/quote]
Баян :-)
<Ne01eX> сижу слушаю Blackmore's Night. Подходит подгуга, спрашивает кто поет. Говорю - "Blackmore's Night", "А кто это?". Не нашелся ничего ответить как перевести: "Ночные многочерти".
[quote=John]Ленчик, радуешь нас баянчиками :-)[/quote]
Horowo, hot' radyu, brilliantovi' ti mo'. :-P
Конечно хорошо ;-)
Любить - значит перестать сравнивать. (с) Б Грассе;
А если из микропроцессора убрать инструкцию CMP, то он сможет любить?
Из КВН...
Девушка, а пойдёмте со мной в кино, потом в ресторан сходим, икры поедим, банька-сауна. Отдохнём, массаж закажем, в гостинице номер люкс снимем, шампанское пить будем... Что такое? Почему "не могу"?.. Ах, денег нет!.. Ну тогда извини!
- Слушай, а у тебя девушка есть?
- Конечно, пол-университета!
- Ничего себе, такая большая!
От туда же:
- А ты кем работаешь?
- Я в милиции. . . следователем! А ты?.. Так, что в молчанку будем играть?
- Предлагаю, сыграть конкурс Лучший по профессии!
- Вот ты кем работаешь?
- Я актер КВН
- А хобби?
- Инженер РОСАВИАКОСМОС!
- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь – дашь почитать?
- Нет. . . Не дочитаю. . .
- Вчера был угнан лимузин президента. Особые приметы: два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
[quote=hooky-mars]http://windowssuxxx.boom.ru/ Вот решил поделится. если кто ужо выклыдывал прошу прощения[/quote]
Супер, прикольная фигня :-)
Дааа.... давно такого душевного не встречал...
http://windowssuxxx.boom.ru/ Вот решил поделится. если кто ужо выклыдывал прошу прощения
Не знаю, как кому, меня вставило....
Один день из жизни ангела
Кошка. Опять кошка. Второй раз за сегодня. Ну, что за напасть. Не люблю я, когда эти коварные животные переходят мне дорогу, жди неприятностей. Вот и сейчас бросается прямо под колёса грузовичка, как будто кто-то нарочно толкает. Визг тормозов. Ну, зачем скажите, водитель это сделал, неужто ему жизнь людей не дороже, чем эта тварь. Всё, доигрались. Зелёная иномарка на приличной скорости, пытается увернуться от резко затормозившего ЗИЛа, выворачивает вправо, и задевает массивный бампер. Ох, и летит то, как красиво, прям кино. Я замедляю время, чтобы полюбоваться красотой линий
спортивного автомобиля, который как в рекламном ролике вращаясь, демонстрирует все свои линии, блестит полировкой, переливается на солнце.
Улыбаясь, я помахал рукой коллеге, это он так расстарался. Эх, перешёл видать его подопечный грань, не позавидуешь. Он мне махнул в ответ, тоже улыбнулся и растаял в голубоватой дымке. Спешил видать, хотя куда ему спешить. Да и подопечному его спешить уже не куда, а мчал то, мчал, глупец, не знал, небось, что Ангелы не летают быстрее, чем 60 км/ч. Я всмотрелся в лицо водителя. Девушка? М... да. Что же ты так, милая. Она была красива, очень красива. Даже гримаса ужаса и маска смерти, которую мог видеть только я, не портили эту красоту. Ей оставалось жить считанные секунды. Я остановил время. Всё замерло . кошка с вздыбленной шерстью, грузовик, иномарка в воздухе, мой подопечный, который даже ещё и не осознал происходящего.
Мне просто захотелось немножко полюбоваться красотой, которая сейчас исчезнет навсегда. Рыжие волосы, заплетённые в косичку, тонкие изгибы губ, карие глаза, гладкая кожа лица, и печаль, глубоко скрытая в самых потаённых местах души. Мне не
нужно было даже дотрагиваться до её лба, чтоб понять кто она. Я вернулся к своему подопечному, слегка повернув руль его авто вправо. Нам ещё рано расставаться. Иномарка сделала ещё полтора оборота в воздухе и рухнула крышей на проезжую часть в метре от нашей машины. Нет больше красивых линий гоночного автомобиля, нет больше красивых черт женского лица.
Мой Андрей опечален, подавлен. Ему бы радоваться, что остался жив, а он вон слова не скажет, на все расспросы коллег по работе отмалчивается и опускает глаза, как будто в смерти девушки, есть и его вина. 0чень по-человечески. Ну, вот пошёл в туалет - хочет побыть в одиночестве, пусть думает, что так оно и есть. А я посижу тихонько на туалетном бачке.
- Что молчишь, стыдно, небось, что помочь не смог да?
Это он кому? Себе что ли?
- Что тебе стоило её спасти? Меня вот спас, а её.
Ёлки, да это он со мной разговаривает. Я знал, что он смышлёный парень, но .
- Я видел, как доставали тело, она красивая была при жизни, эх ты.
- А что, я. Я не могу вмешиваться в дела других, хранителей . это противоречит уставу, да и . - Я запнулся. Он всё равно
меня не может слышать, да даже если бы и слышал, ну спаси я ту девчонку, нарушая все мыслимые и не мыслимые правила, всё равно она без личного ангела не протянула бы и дня.
- Ладно, забудь! . Андрей махнул рукой. . Всё я понимаю, и то, что у тебя своя работа, и то, что наверняка ты не мог ей помочь.
Я впал в ступор. Вот так новость, ну не может он меня слышать . по номиналу не может.
- Одного я не могу понять, почему умирают те, кто мог бы жить долго и счастливо.
Хотел, было рассказать ему, почему она умерла, но вместо этого просто спустил воду в бачке.
- Что за.. . подскочил мой подопечный Андрей, как ошпаренный.
Испугался! Ха. ха., значит вся эта беседа . просто его желание верить в меня. Похвально, хоть и странно. Ещё один плюсик в его пользу . нравиться мне этот парень.
Вот он вышел из туалета и направился в свой кабинет.
- А. а. а. нам не туда. . Говорю я ему. Знаете, это оказывается прикольно, вот так разговаривать с подопечным, зная, что он если тебя и не слышит, то верит, что может услышать. Я улыбаюсь, я счастлив, кажется. Мысленно подталкиваю его зайти в
кабинет секретаря. Там как раз новости по телику крутят.
Как заколдованный смотрит он на экран. Кажется, даже не слышит, чего там говорят, по печени, дать что ли, чтобы пришёл в себя. Молодец секретарша, прелесть, а не девушка, предложила Андрюхе стакан воды. То, что надо.
- В аварии на перекрёстке улиц Набережная заводская и Павлова погибла двадцатипятилетняя девушка. Её автомобиль зацепил резко затормозивший грузовик и . - тра. ля. ля... тра. ля. ля - это мы и без вас знаем. О, а вот это уже то, что надо.
- По предварительным данным погибшая . некая Анна Сегаева, находящаяся в розыске за убийство своего мужа Сегаева Анатолия Дмитриевича - владельца частного салона красоты на улице Дзержинского.
Вот тебе, друг мой, и ответ на вопрос . почему. У вас у людей ведь есть всего двенадцать промашек, которые вы можете совершить. А потом, мы ангелы с чистой совестью можем умывать руки, и уходим в отпуск. Долгожданный отпуск. Бывало,
конечно, что некоторые и после двенадцати смертных грехов оставались со своими подопечными. Поживём, увидим. А вот девушке не повезло, её хранитель видать сильно спешил и решил засчитать убийство мужа за шесть галочек . имеет право. Хотя
убийство такого лося, как её муж, я бы лично за единичку поставил. Не зря же его ангел закрыл глазки, когда она в этого толстопуза, ножницы всаживала. Эх, ладно проехали. Слишком много размышлений, как для рядового дня, да, и кошки мне всё эти не дают покя, так и скребут душу. Сначала Барсик . подъездный любимец, дорогу возле лифта перешёл потом вот эта кошара. Хм. мы ангелы не верим в совпадения, их попросту не бывает. Значит надо держать ухо востро . сто пудов Главный наш повальную проверку затеял.
***************************************************
Рабочий день прошёл на ура. Ни тебе замыканий, ни пожаров, даже швабры никто посреди дороги не бросил. Андрюха вон повеселел, умница секретарша, знает совё дело, если бы мог, наставил и ей плюсиков.
На улице дождь. Люблю дождь. Люблю смотреть, как падают капли. Их так много. Замедляю время и любуюсь. Серебро . небесное серебро. Жаль, не чувствую, как они падают на лицо, стекают по коже, это, наверное, так приятно. Хочется раскрыть
широко рот и ловить их языком. Не заметно для самого себя я всё же делаю это, но упрямые капли проходят сквозь меня. Обидно. Андрей морщится, но не спешит садиться в машину. Раскрыл зонт. Ну что же - гулять так, гулять. Идём по мокрой мостовой.
Дождь барабанит по зонту так настойчиво, что мне хочется смеяться. Он мне напомнил людей. Они такие упёртые, что иногда их задор и настойчивость граничит с самодурством, и дуростью. Шепчешь, бывало, подопечному на ухо: ќНе сворачивай в переулок.
Пойди другой дорогой› - Он остановиться на секунду, подумает, и всё равно сделает по своему . закрытый перелом руки, ну конечно, откуда ему было знать, что в тёмном переулке лежит кожура от банана. Иногда мне кажется, что вся суть человеческая
соткана из таких вот противоречий. Всю жизнь они борются, с кем-то, но чаще сами с собой. Гнут себя, как соломинку на ветру. Зачем не пойму. Может, когда стану человеком, всё станет на свои места, хотя, навряд ли они сами это понимают. Странные они.
Мы останавливаемся. Впереди широкая дорога, по которой рекой бежит вода. Самое время вернуться к машине. Ну вот, что я говорил - шлепаем в туфлях за 300 баксов. Я тихо молчу, мне интересно. Да и не только мне. Прохожие тоже с недоумением
пялятся.
- Топайте, топай, господа хорошие. . Кричу я им и корчу весёлые рожицы.
На плече у одного пожилого мужчины сидит серьезный до безобразия сторож. Он посмотрел на меня и покрутил указательным пальцем у своего виска.
- Сам такой! . Кричу я ему в ответ. Интересно его жест был адресован моему подопечному или же мне? А какая разница. У меня хорошее настроение. Стоп.
Я поймал себя на слове. Хорошее настроение у ангела всегда чревато последствиями для подопечного . неписанный закон. Я насторожился.
Плач. Тихий и почти не слышный за стуком дождевых капель. Мы с Андреем одновременно поворачиваем головы в его сторону. Вот, ёлки, что за дела? Я должен был первый его услышать. Что-то тут не так. Пахнет подвохом, каким пока не знаю, но
чувствую.
На стене здания весит телефон с небольшим, синим козырьком. Этот козырёк скрывает лицо плачущего человека, но судя по туфелькам на высоком каблучке, стройным ножкам, короткой чёрной юбочке, лёгкой промокшей до прозрачности кофточке и
длинным рыжим волосам . это девушка. Мы подходим ближе. И бац!! Что-то клацает у меня внутри, словно курок свели, да так громко, что я на несколько секунд перестал видеть, и слышать. А когда все чувства возвратились, я увидел её. Ту самую девушку, с повисшего в воздухе автомобиля. Те же губы, те же волосы, те же карие глаза, те же прекрасные черты лица. Если бы я был человеком, то, наверное, упал бы в обморок, но я не человек. И он не человек. Он похмуро сидит на телефонном козырьке, и безучастно
смотри на меня.
- Привет! . говорю я.
Он улыбается мне лишь уголком рта. Разговоры не очень распространены у нас хранителей . они ведь отвлекают от работы, значит опасны.
Тем временем Андрей без единого слова снимает с себя пиджак и набрасывает его на трепещущие от озноба плечики. А вот так и до воспаления не далеко.
- Хороший парень. . Неожиданно для меня заговорил ангел девушки. . Меня Фосваль зовут.
- А меня Анатоль. . Я очень рад, что беседа всё-таки началась. Это вам не одностороннее общение с Андреем. . У тебя тоже подопечная ничего.
Мы уже идём по направлению к машине. Парень обнимает девушку, она не сопротивляется, а я всё не нахожу себе места. Кто она? Я могу узнать о человеке всё, дотронувшись до его лба, но делать это на виду у хранителя, как-то не прилично.
- Тебя гложут какие-то мысли?
Я посмотрел прямо в голубые глаза Фосваля. Он сидел на плече девушки, как и я на плече Андрея. Наши крылья соприкасались, и благодаря этому, он уловил часть моих переживаний.
- Да. Сегодня утром я видел смерть человека, как две капли воды похожего на твою подопечную.
- Это была её сестра - близнец.
У меня с души упал невидимый, и тяжёлый камень, но его место заняла ещё более гнетущая тревога. Совпадение? Вот вам и настоящие неприятности. Всю остальную дорогу до автомобиля я молчал. Я не стал делиться своими подозрениями с коллегой. У
него ведь всё пучком, для него нет никаких совпадений, хотя и его терзал какой-то душевный конфликт. Я ведь тоже умею чувствовать, прикасаясь.
Девушка согрелась - порозовели щечки и заалели губки. Слёзы смыл дождь, осталась только печаль. Дождь всё барабанил и барабанил по крыше авто, мы молчали.
- Анатоль, ты когда-нибудь слышал о духовном родстве близнецов? . Неожиданно нарушил тишину Фосваль.
- Конечно, слышал. Родственные души . зеркала отражающие самих себя.
Хранитель еле заметно кивнул головой.
- Близнецы, Анатоль, они как две части одного, как разорванное надвое сердце. Ты сказал родственные души. Нет, они не родственные души, они одна душа по воле . - он запнулся . разделённая на две равные половинки. Одна душа ты понимаешь?
Нет, я не понимал, вернее, понимал, но это не укладывалось у меня голове. Как такое возможно. Две половинки неделимого.
- Нет, не понимаю. Вот не понимаю, как может жить человек, с одной половинкой души. Это же не возможно.
- Ну, вот, а говоришь, не понимаешь. . Фосваль прижал свои крылья, словно укрываясь от холода.
- Даже люди, Анатоль, уже давно уяснили для себя, что при гибели одного близнеца второй долго не протянет. Это закон. И мы в нём статисты.
- Не понял. . я теперь походил на ученика недоучку.
- А что тут понимать. Вот погибла Анечка, Рандаль - её хранитель, влепил шесть балов за убийство. Шесть!!! Ты представляешь . это максимум, что можно поставить. И за что? За то, что заколола своего муженька-садиста.
- Имел право. . Сухо ответил я.
- Имел. . Фосваль махнул крылом и замедлил время.
- Зачем ты это?
- А затем, что это самое большее, что я теперь могу сделать. Судьба Алёны . он нежно погладил девушку по голове . теперь не в моих руках. Я не смогу ей помочь, это не в моих силах. Я буду наблюдать, как она погибает, словно смотрю кино. Я режиссер фильма, который доснимут без меня. Ты это понимаешь?
Что же это выходит. Девушка погибнет. И погибнет в ближайшее время. Это мне не нравиться. Я обострил все свои чувства до предела. Угораздило же, подцепить нам мину замедленного действия. Вот, вот бабахнет и парня за собой потянет.
- Не напрягайся ты так, Анатоль, твоему подопечному не чего переживать.
Я так не думаю.
Машина как раз доехала до перекрёстка. До того самого перекрёстка Павлова и Набережной. Ни одной машины рядом, но в нутрии всё кипит. Я чувствую. Ловушка где-то рядом.
Кошка. Та самая взъерошенная и перепуганная. Она выскочила из придорожных кустов.
Ну, нет, дважды этот номер со мной не пройдёт. Андрей резко рвёт руль вправо. А с права то столбик, ты что слепой. Я бью его кулаком в левый бок. Жестоко, но действенно.
Фосваль смеётся, ему же всё равно . он своё отработал, а я вот статистом быть не хочу, не умею. Машина выравнивается, а кошка. Нет, ну не скотина? Она успела отпрыгнуть обратно в кусты и теперь, как ни в чем небывало, ковыляет в сторону реки.
Андрей глубоко выдохнул.
- Фух. Ну и напугала зараза. . Это он уже перепуганной девушке говорит. - Хотел, было вправо, да так в боку что-то стрельнуло, не вышло повернуть и, слава богу.
Девушка улыбается в ответ.
- Ну вот, а ты говоришь статист. . Улыбаюсь теперь я.
Хлопок. Машина заваливаться на бок. Лопнула шина на переднем правом. Я замедляю время. Только так можно успеть что-то сделать.
- Всё Анатоль, вот и конец. Я в отпуске хоть это радует.
- Какой конец?!!! . Ору я. . Ещё не конец!!!
Фосваль останавливает время совсем. Садиться на колени подопечной.
- Сядь рядом.
Я сажусь на руль. Голова Андрея повёрнута к девушке. Я ложу руку ему на лоб. Он у меня смышлёный. Он понимает, он всё понимает, но не хочет верить и я тоже.
- Посмотри на неё . говорит мне Фосваль. . Правда, она прекрасна. Даже перепуганная, с размазанной тушью под глазами она прекрасна. Я буду скучать по ней, веришь?
Я молчал. А что говорить. Лицо девушки окуталось ели заметной зеленоватой дымкой.
Смерть уже была рядом. Я закрыл глаза и крепко, как только мог, обнял своего Андрея крыльями.
*************************************************
Он вынес девушку из покорёженного автомобиля и положил на мокрую траву газона.
Круг замкнулся. Две частички души соединяться там на небесах. Я поднял голову вверх и беззвучно закричал.
- Почему!!!!!!!
Вторя мне, Андрей упал на колени перед девушкой.
- Почему!!!!!! О! боже!!! Почему!!! . с его рукава капали горячие красные капельки.
Родство . это когда чувствуешь то, что чувствует другой. Я чувствовал, и он чувствовал. Мы стали одним целым, как близнецы. Моя душа болела, а нетленное тело стонало, словно живое.
Я теперь не видел лица Алёны . его полностью окутала тёмно-зелёная дымка. Сердце остановилось, а пульс перестал прощупываться. Девушка умерла.
Но Андрей не хотел в это верить. Он склонился над ней и поцеловал. Нет, не поцеловал!!! Он стал ей делать искусственное дыхание. Потом стучать кулаками по грудной клетке. Если бы здесь был Фосваль, если бы она не была близнецом умершей, её можно было бы спасти, но так много если. Я не стал останавливать Андрея. Есть моменты, когда лучше не вмешиваться. Это его выбор. Он вдыхал в неё воздух, массажировал грудную клетку, опять и опять, а потом резко остановился.
- Помоги мне. . С глаз его покатились слёзы. . Я прошу тебя, помоги. Ты же можешь!!!
Что-то сжалось внутри меня, защипало и взорвалось. Если бы я был человеком, я бы заплакал? Но я не человек . ангелы не плачут.
- По. мо. ги.!!!! . Закричал он, сотрясая меня. . Даже если не можешь, помоги!!!
Я плакал. Плакал тем, что имел . душой.
- Я не могу!!! . кричал я небу.
- Помоги!!! . Кричал он мне.
. Помоги!!! . Закричал паренёк своему другу на другом берегу реки, выуживая рыбу.
Совпадение? Я ангел! Я не верю в совпадения.
Я взял запястье Андрея, а второй рукой запястье девушки.
- Ну, давай парень. . Прошептал я. - Теперь всё только в твоих руках.
Андрей набрал полные лёгкие воздуха и выдохнул его в девушку, ещё вдохнул и ещё выдохнул. Сделал три резких толчка руками, и. пелена дрогнула. Дрогнула и растаяла, как наваждение. Девушка сделала вздох и открыла глаза.
************************************************************
Белый цвет. Люблю белый. Он успокаивает. Я сижу на соседней койке и наблюдаю за своим подопечным. Он улыбается. Сидит на стуле, и улыбается, пока она спит. А когда проснётся, он тоже будет улыбаться. И она будет ему улыбаться, потому что они
теперь вместе на всю жизнь.
- Спасибо тебе. - Шепчет он.
Я улыбаюсь. Работа у меня такая. А то, что её теперь добавилось ровно в два раза, так это не беда, прорвёмся.
Автор: Ligeron
задело.
Сегодня. Утренний сакс. Не так давно, по причинам дабы не попасть в лапы закона, установлено было несколько лицензий мастдайных в офисе. Снимаю с компа двд-привод. Не успеваю увидеть великий и могучийрабочий стол ИксПи, как вываливается окно: МНОГО устройств в господа поменяли. Нужна активация! (здесь ругательства). Ладно. Благо отдали деняжки. Жму кнопарь - вперед. И что я вижу: ваша копия активирована ПРЕДЕЛЬНОЕ кол-во раз (замечу: всего 1 при установке). Только телефон. (здесь ругательства + попутно ищу салфетки моник вытереть). Звоню в саппорт на бесплатный номер. Отвечает неизвестно то ли девушка, то ли робот, со странным инопланетным акцентом. Весь разговор приводить не буду, но сходил еще за салфетками вытирать моник. Итог: "у вас же лицензионная копия, а значит если вы меняете что-то из устройств, или устанавливаете программу, или ставите игрушку или...(раза несколько), то вы ВСЕГДА будете делать активацию по телефону". ЭЭх слышала бы меня мама, какие слова я знаю. ну наконец-то после нескольких минут считываний/введений кодов я опять стал счастливым обладателем "великого и могучего" глюка. Ищу салфетки. Итог2: роюсь в залежах дисков. Где то был Вайн.
Так шуточка из свежей рассылки про лин "Пингвин в чемодане":
...но почему же именно Dell? Первое время - грешен - присматривался я к Amillo Pro. Тем более, что и выставлялся-то он с уже установленным Linux... О резв, и борз, и казовит, одна беда - цена его, по сравнению с тем же Dell-ом, кусалась (при, в общем-то той же функциональности). А из денежно близких Acer-ов, Asus-ов и HP-ёв только наш любимец соответствовал идеалу - быть совместимым с линуксом. Все-таки маму не поменяешь и видеокарту тоже...
Вот только в нашей местности пингвинов почти что и не водится, кроме залетной экологически чистой евросоюзовской амиллы... А на прямой вопрос к продавцу, что мол, не нужна нам XP, тем более домашней выделки, так не скинут ли многоуважаемые стоимость оси вместе с вычетом её же из поставки, последовал не менее прямой ответ: за ваши деньги мы вам хоть DOS поставим. Т.е. - деньгу отдай, а там что хошь... (Отвлекаясь от нити - был прецендентик в Америке, что ли, когда покупатели машинок с предустановленной Windows возвращали себе деньги, и еще и моральный ущерб компенсировали... Да уж конечно же, западные веяния до наших губерний ещё не скоро докатятся).
Но доверять установку нежной птицы грубым саппортам я не решился, так что ноутбук пришел в дом [b]с идеологической заразой на борту.
[/b] %-6
А теперь пришла пора танцев с дисками.
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было "просто интересно... Как это? С лохом?"
2John: Один день из жизни ангела. Мда, задело. Не по теме, но красиво
да не по теме просто он забыл сказать что чувак работал програмистом :)
[color=red]С чего ты взял, что он програмист? John.[/color]
[color=green]да с того чтобы по теме было.[/color]
<span class='smallblacktext'>[ Редактирование 04.07.2006 - 12:48:27 ]</span>
[quote=whitewarrior]2John: Один день из жизни ангела. Мда, задело. Не по теме, но красиво[/quote]
Вот и мне ж понравилось. Не все же нам про компы шутить, надо ж иногда и о душе....
В протокол общего собрания животных зоопарка по предложению пингвинов
было занесено обвинительное резюме: "Белые медведи слишком буреют"...
]Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Лютер, баян, однако ;-)
[color=green]Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах[/color]
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
Опять баянишь, сонце? Ничего, главное, чтоб была с нами.... *
просто превед падонкафф
http://www.2sun.ru/files/DSC00388.JPG
<span class='smallblacktext'>[ Редактирование 06.07.2006 - 09:59:03 ]</span>
L0L B-)
Жжошь кросавчег :-)
Вчера Папа пришел домой пьяным........
РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!!!
LOL, полный респект :-)
[quote=Muldi][color=green]Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах[/color]
остальное поскипано[/quote]
Хреновый саппорт. Наличие бензина по стрелке без включенного зажигания не посмотришь. :-) Так что проблема была бы выявлена значительно раньше :-)
Specialli for LinuxFest:
- А теперь все купаться!
- Да вы что, здесь же речка мелкая!
- Да ладно, я наливаю!
dennica, LOL!!!!!!!!!!!!!
Из КВНа:
- Я – Великий волшебник Морозко! Идите к Александру Александровичу, скажите, что от меня и попросите у него денег.
- Александр Александрович, мы отморозки. Денег дайте.
Сборная Екатеринбурга
- А спонсор нашей передачи – новый телефонный тариф "Дима Билайн". Первые 10 секунд противно, а потом привыкаешь.
- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится!?
“Максимум” (Томск)
- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!
“Максимум” (Томск)
Реклама!
- У вас болит голова? Ломит суставы? Сухость во рту? У! Алкаш, глаза б мои тебя не видели!
“Четыре татарина” (Казань)
- Вы никогда не задавались вопросом, что если в падающем лифте резко подпрыгнуть, то можно достигнуть состояния невесомости…
“Четыре татарина” (Казань)
- Дагестанские ученые вывели новую породу обезьян!
- Вывели, отвели за угол и избили, как собаку, теперь это новая порода собак!!!
Сборная Дагестана
- Тариф "Пенсионный", первые "Ох, милок" - абсолютно бесплатно!
- Тариф "Женский", вы забываете платить за все звонки!
- Тариф "Детский", вы можете платить цветными стеклышками и другой фигней!
Сборная Екатеринбурга
- Ребята, пойдем ловить бабочек!
- На поляну?
- На ужин!
Сборная Екатеринбурга
- Уссурийских тигров осталось всего 30, перечислите, пожалуйста, деньги в фонд "Дикой природы"!
- Уссурийских тигров осталось 29, мы каждый час будем убивать по одному тигру, пока вы не перечислите деньги в фонд "Дикой природы"!
"МаксимуМ" (Томск)
- Доктор, а я буду жить?
- Да, конечно!
- Ура, я у доктора жить буду!!!
Сборная Дагестана
- Желудок у котенка меньше наперстка, поэтому берем трех котенков, кручу верчу запутать хочу - в каком котенке шарик?
"МаксимуМ" (Томск)
- Пойдем смотреть финал Лиги чемпионов!
- А кто играет?
- "Ювентус" - Казанский "Рубин"!
- Он не играет в Лиге чемпионов!
- "Ювентус" не играет в Лиге Чемпионов!?!
МЭИ (Москва)
- Ой, девушка, а как пройти в библиотеку?
- Прямо и направо!
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Черт, такой секс обломался!
МЭИ (Москва)
- Вот и ушло старое поколение.
- И теперь у нас все будет по-новому.
- Старики, ушли и закрыли за собой дверь.
- Вот я и говорю, надо пойти, замки поменять.
"Четыре татарина" (Казань)
- А напоследок хотим всем вам пожелать, чтобы ваша жизнь была такой же богатой, как голливудский блокбастер. Такой же долгой, как бразильский сериал. И такой же смешной, как татарский фильм ужасов.
"Четыре татарина" (Казань)
<span class='smallblacktext'>[ Редактирование 08.07.2006 - 14:56:37 ]</span>
Извините за ковычки - не все заметил.
[color=red]А меню редактирования отменили? Исправь, пожалуйста. Уважай других. John.[/color]
[ Редактирование 08.07.2006 - 14:41:21 ]
- Висит груша, нельзя скушать!
- Это лампочка?
- Нет, это загадка.
- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Мы слышим тебя, Каа…
- Ближе, бандерлоги, ближе, еще ближе... Как приятно общаться ближе, когда вы излучаете мятную свежесть "Рондо"!
- А сейчас мы покажем, как Владимир Кличко делает предложение.
- Дорогая, ты выйдешь за меня?
- Конечно, любимый.
- Значит, так! Бой в среду. Запомни, Льюис не держит левый прямой. И постоянно держи темп!
<span class='smallblacktext'>[ Редактирование 09.07.2006 - 10:10:27 ]</span>
а вы в курсе что если сконвертировать слово "Зек" из cp1251 в кодировку кои8-р, то получим слово "гЕЙ" ?
Следующую нашу песню мы бы хотели посвятить операционной системе "Windows".
- Windows, у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!
<span class='smallblacktext'>[ Редактирование 09.07.2006 - 10:12:02 ]</span>
Говорят, что женщины делятся на умных и красивых….. Это не правда! Женщины не делятся, они размножаются.
- Ну, что сидите?! Всё пьёте?! В этом году всё было плохо и в следующем уж лучше точно не станет. Вот!
- Это было новогоднее обращение Президента в Гоблиновском переводе.
- Ты молод и энергичен! Ты хочешь, чтобы вокруг тебя тусовались все твои знакомые и под музыку носили тебя на руках? Перейди дорогу на красный свет!
- В прошлом году Дед Мороз к нам сам пришёл. Ещё 29-го числа - про подарки узнать.
- Здравствуйте! Ну, говорите, что вам принести на Новый год? Костя, тебе чего?
- Бабу!
- Косте - бабу.
- Лёша, тебе чего?
- Бабу.
- Лёше - бабу.
- Женя тебе чего?
- Знаете, хотелось бы, чтобы в будущем году скорость девальвации рубля не превышала темпы инфляции дойчмарки по отношению к …
- Жене – бабу!
- Давайте выпьем!
- Давайте, а за что?
- Ну...
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Прекрасный тост!
- На саммите большой восьмерки курили почему-то "Тройку", а пили "Девятку", а Владимир Владимирович Путин чувствовал себя на пятерку, потому
что Лукашенко уносил бутылки. Шестёрка!
- Тебя беспокоит то, что ты живешь в Лондоне? Тебя беспокоит то, что ты играешь в Испании? Твоя фамилия Бэкхем? Да, забей ты!
- Андрей, я должен тебе признаться. Во-первых, я больше тебя не люблю, а во-вторых, я гей.
- Вы только что просмотрели миниатюру к фильму "Двойной удар" .
- Не бывает некрасивых женщин - бывают плохие сайты!
- В США учёные-конструкторы создали робота-домработницу с выходом в Интернет. Робот целыми сутками сидит в сети, качает музыку и ничего не делает.
жжош, так держать
javascript:addtext(' !bsd')
[color=red]Че это ты троить начал? Лишнее я потер. John.[/color]
[ Редактирование 09.07.2006 - 14:57:25 ]
[quote=Menestrel]Говорят, что женщины делятся на умных и красивых….. Это не правда! Женщины не делятся, они размножаются.
[/quote]
Ты не прав!
Женщины делятся на девушек, женщин и бабушек. Девушки делятся на девушек и не девушек. Женщины делятся на дам и не дам. А бабушки не делятся, бабушки разлагаются!
- « первая
- ‹ предыдущая
- …
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- …
- следующая ›
- последняя »
Вход в систему
Последние комментарии
9 лет 21 неделя назад
9 лет 40 недель назад
9 лет 50 недель назад
9 лет 51 неделя назад
10 лет 40 недель назад
10 лет 40 недель назад
10 лет 40 недель назад
10 лет 41 неделя назад
10 лет 41 неделя назад
10 лет 42 недели назад