Юмор из Сети (тематический и не очень)

978 сообщений / 0 new
Последнее сообщение
Luter (не проверено)

Молодая пара ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология!
ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой
мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление
в местный Центр борьбы с уродствами, заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела
в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами.
Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму - для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

Luter (не проверено)

Знаменитый Тарантино собрал в студии творческий коллектив на совещание.
- Так... Снимаем новую ленту! Первый герой - зомби. Его отравили, потом воскресили. Он бродит по свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю.
Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем.
Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно вооружаться...
Четвертый предлагает разделить страну на княжества.
Кто не знает, что это такое - посмотрите в словаре...
Пятый рисует небывалые карты небывалой страны.
В общем, еще десятка два отморозков того же плана. Кто-то рвется к ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кричит, что армия - враг народа и ее нужно ликвидировать...
Действие происходит в день праздника нечистой силы - Хелоуин.
Сценарист, который, тщательно все стенографировал, задает вопрос:
- Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?
- Нет, господа и еще раз - нет! Не модно... После "Фаренгейт 9/11" наибольшие кассовые сборы дает документалистика. Мы едем на Украину снимать президентские выборы!!!

Luter (не проверено)

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Luter (не проверено)

Задумался тут - до чего мы удивительны:
Мало нам пушки которая не стреляет и колокола, что не звонит;
Еще у нас есть Флот который не плавает;
И демократия без выборов;
И Конституция которую мало кто читал;
Гимн который дома не поют, а те кто поют - слов не знают;
Главный памятник у нас - НЕИЗВЕСТНОМУ;
У всех есть Святыни - если атака на каабу или стену плача или там биг бен - будет ударом в сердце нации то у нас? - если кто взорвет мавзолей - большая часть воспримет это с облегчением - одной проблемой меньше стало;
А уж кремль вообще полстраны взорвать мечтают;
И даже дефолт у нас привел к экономическому росту;
Наверно мы неуязвимы - нас не за что и нечем уязвить.

[color=red]А ты уверен, что это сюда? John.[/color]
[ Редактирование 20.11.2006 - 13:35:47 ]

Sheridan
Аватар пользователя Sheridan
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

[quote=John][quote=Sheridan]Блин, я хочю такуюже работу как у Джона...[/quote]

Это типа Юмор?[/quote]
Было бы юмором если бы не количество твоих постов тут...
:->

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

[quote=Sheridan]
Было бы юмором если бы не количество твоих постов тут...
:-> [/quote]

А что не устраивает? Не пойму....

Luter (не проверено)

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите

Luter (не проверено)

2025 год. Состав кала среднего европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (E415);
консервант (E202);
ароматизатор, идентичный натуральному.

Luter (не проверено)

Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!!
Ученик:
- А вот и x*юшки! У меня седня день рождения!!!

Luter (не проверено)

Сообщение службы "Plug and Play" в Windows:
"Система обнаружила новую х*йню и ни х*я не понимает, что с ней делать!"

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Вчера в подвале жилого дома был найден труп автора-Васи. В руки погибшему был вложен баян.

Luter (не проверено)

70-е годы. СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС.
- Здравствуйте. у меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю
на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет.
Помогите мне купить самовар (или вышлите почтой)!
Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС:
- Уважаемая ... Мы не в состоянии купить вам новый самовар.
Но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день,
после работы, брать себе по одной детали от самовара,
так собирете себе самовар.
Через некоторое время пишет Женщина опять письмо в ЦК КПСС.
- Я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали.
И что же я имею.
Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерных ракеты СС-20.

Luter (не проверено)

Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FОRTRАN, BАSIС и С++

Luter (не проверено)

Два военных летчика сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна...
Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели.
Заходят снова - результат тот же. Один другому:
- Давай снизимся пораньше, чтобы очутиться как раз на полосе.
- Давай.
Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:
- Как же коротка взлетная полоса!
Второй:
- Зато как широка!

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).

- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- ДБ: "Пока никаких, а что?"

- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"

- ЛМ "21.00 надо быть на месте"

- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"

- ДБ: "Да! Немножко занята!"

- ЛМ: "В смысле?!"

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)

- ЛМ: "Алло, ну что?"

- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- ЛМ: "В смысле "за нами"?"

- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"

- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"

- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"

- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"

-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"

(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую"

- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"

- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"

- ДБ: "Пять восемьсот"

-ЛМ: "Без проблем, ждите"

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"

- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

Luter (не проверено)

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошел на х*й отсюда!"...

Luter (не проверено)

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
- Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
- "ГДЕ?!!!
- В электричке.
- Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...
- Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!

Luter (не проверено)

Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?

Luter (не проверено)

Попробовал я подключить свой компьютер с NT4.0 к сети, в которой 3 машины с Win3.11 и одна с Win95. Каждый раз при загрузке в системный журнал пишется сообщение об ошибке Rdr. По русски звучит как сообщение о перевороте в Гондурасе:
Основной обозреватель сети получил с сервера извещение, что компьютер SERG объявил себя основным обозревателем домена на транспорте NetBT_20001. Основной обозреватель останавливается или объявляются выборы.
А можно ли так и оставить "основным обозревателем домена" тот компьютер с Win95 или сделать так, чтобы он не высовывался?

whitewarrior (не проверено)

[link=http://kazus.ru/forum/topics/2830.html ]Тут[/link]. Слабонервным любителям паяльника и осциллографа не ходить :-)

Count ZERO (не проверено)

жошь!!!

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста, можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты думаешь, как рождаются сисадмины?!

e-J (не проверено)

[quote=John]Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста, можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты думаешь, как рождаются сисадмины?![/quote]

Джон, не стыдно ли такую чушь самому читать?

2Зеро: Сань, ну если кроме "жжощь" сказать больше нечего, лучше ничего не пиши плз. К тому же "жжот" всегда "аффтар", а не постер.

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

[quote=e-J]

Джон, не стыдно ли такую чушь самому читать?

[/quote]

Нет, не стыдно ;-)

wlads
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

2 whitewarrior Ну нельзя же так! Меня всем отделом держали, чтоб я не убился! В понедельник, с утра, с бодуна! Ты моей смерти хочешь?

Count ZERO (не проверено)

E-J Вот держи фашист гранату
Alden: вы с Саньком далеко сидите друг от друга?
Ёж: рядом )
Alden: фига вы тогда по асе трындите?
Ёж: не буду ж я орать на офис - смори какие сиськи!!!

Count ZERO (не проверено)

funto:
заявка на подключение к вашей сети была подана еще в августе, надоело ждать.
ctel:
В доме проблемы с доступом на последний этаж электрический щиток для подключение оборудования закрыт глухо. Если сможете обеспечить доступом к нему приедем все сделаем в кротчайшие сроки.
funto:
если Вы уверены что проблема в этом - хотя ваши сотрудники настаивают на обратном - то приезжайте сегодня, у меня есть ломик. А там уже посмотрим против кого его применять - против щитка или же против Вас.

whitewarrior (не проверено)

... Мне очень нравится группа Unknоwn Аrtist, ну вы её знаете - они поют Тrасk 1, Тrасk 2.
Ну а от Тrасk 9 я ваще тащусь!!!

e-J (не проверено)

[quote=Count ZERO]E-J Вот держи фашист гранату
Alden: вы с Саньком далеко сидите друг от друга?
Ёж: рядом )
Alden: фига вы тогда по асе трындите?
Ёж: не буду ж я орать на офис - смори какие сиськи!!![/quote]

Во-первых: это не я, так что граната не мне, и в irc меня уже с полгода нету.
Во-вторых: взе знают и читают башорг.

wlads
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Баян, но может не все так хорошо знают английский. Итак, пара уроков:
http://www.englspace.com/lit/vodka.shtml
http://noty.net/blog/23

Luter (не проверено)

приколитесь с игрушки

[file=files/public/75_icebreakout.zip]75_icebreakout.zip[/file]

whitewarrior (не проверено)

Можете кидать в меня тапочками, или чем угодно, но этот портал я не знаю, куда еще сунуть. Может, конечно, и плохо над такими людьми смеяться, но иногда проскакивают такие перлы...
[link=http://www.izcity.com/faq/ ]Ссылка[/link]

зы. Швейцарские ведьмы, хоть и боянъ, рулят. Еще больше они рулят, когда в записи... Хде-то в нете валялось.
[ Редактирование 28.11.2006 - 15:36:38 ]

Luter (не проверено)

Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки...

wlads
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Не очень тематический: http://www.ostrie.ru/ostrie/?do=Item&id=741903

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

[quote=wlads] Не очень тематический: http://www.ostrie.ru/ostrie/?do=Item&id=741903 [/quote]

Прикольно, улыбнуло :-)

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

[link=http://fishki.net/comment.php?id=15093 ] Эволюция windozzze [/link] в картинках.

З. Ы. Все-таки ностальгия ;-)

Luter (не проверено)

про блондинок
2 секунды мыслей http://www.bla-bla-bla.ru/blonde/?s=1553&id=3

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Сперто с anekdotov.net, но прикольно.....

Глава "Трансграничность в символике образов по м/ф Ёжик в тумане"
из учебного пособия "Социология трансграничности" Москва 2005
(с несущественными сокращениями)
Композиция сказки Ёжик в тумане построена на пространственном перемещении главного героя вдоль границы двух миров - реального и потустороннего. Ёжик отправляется в путь в сумерках, в период перехода от дневного света к ночной тьме.
Самое главное существо, ради которого Ёжик спускается в туман, - Белая Лошадь, утонувшая в тумане по грудь. Она имеет белую масть, что сразу переводит её в систему образов загробного мира. Конь не только в религии, но и в сказках представляется заупокойным животным. Основная функция коня - посредничество между двумя царствами. Поэтому стремление Ёжика узнать, что происходит с лошадью, можно оценивать как интерес к явлениям потустороннего мира, а само путешествия героя сказки - как Путь познания, проходящий через границу двух миров.
Символом такого знания становится встреченное Ёжиком дерево - огромный Дуб. Это яркий образ Мирового Древа, которое топографически проходит сквозь границы трёх миров - хтонического, земного и небесного, являя собой структуру Космоса.
Величие дерева так потрясает Ёжика, что он теряет узелок с малиновым вареньем для Медвежонка - волшебный предмет, символизирующий связь героя с реальным миром. Хаоактерно, что находит и приносит узелок Собака - существо являющееся проводником в царство мёртвых (египетский Анубис).
На пути в тумане Ёжику встречается Река - важный мифологический символ, элемент сакральной топографии. Ёжик падает в воду, переживая своего рода смерть (его понесло вниз по течению). Но и в реке обнаруживается добрый дух - безмолвно говорящая невидимая рыба, как некий эквивалент нижнего мира, царства мёртвых. Рыба выносит Ёжика на другой берег, на землю - средний мир, центр космоса и начало жизни.
Целью путешествия Ёжика была встреча с Медвежонком - они вместе считали звёзды (символ верхнего мира в архаической мифологии). В этом виден мотив познания, и одновременно подтверждение другого сакрального знания - о бессмертии. Ярким подтверждением такого знания являются постоянно сгорающие в огне можжевеловые веточки, на которых Медвежонок (ещё один архаичный хтонический символ) ставит самовар. С можжевельником в мифологических представлениях устойчиво связывается символика смерти и её преодоления как начала вечной жизни. Ёжик настолько потрясён открывшейся для него картиной вселенной, что остаётся безучастным к действиям Медвежонка и продолжает размышлять о действиях Белой Лошади в тумане, т.е. его сознание продолжает оставаться на границе двух миров, на зыбкой грани сознательного и бессознательного осмысления бытия.

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

http://thepr.ru/index.php?cert=Evgeniyi100362

frug (не проверено)

маразм крепчал....

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

[quote=frug]маразм крепчал....
[/quote]

Ага ;-)

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Та грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит
двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее.
Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей.
Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

frug (не проверено)

Ну почему же нельзя ? Этож нарушает ход закономерности. Тем более кто собственно запрещает ? Только не надо тут вспоминать математические правила, а просто возьми и раздели что нибудь на ноль в столбик....
Это просто защита от дурака, скажем так... что бы не приходилось долго чесать репу и думать, почему же повис проц при операции деления.... :)

[color=red]Ты это не совсем в тему сказал ;-) . John[/color]
[ Редактирование 05.12.2006 - 13:42:02 ]

e-J (не проверено)

Камасутра по-админски
[img]http://ru.fishki.net/picsu/admin_kamas_02.jpg[/img]
[img]http://ru.fishki.net/picsu/admin_kamas_01.jpg[/img]
<span class='smallblacktext'>[ Редактирование 05.12.2006 - 14:59:34 ]</span>

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Участник чем-то похож на Ассириса, не находите? :-)

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Причина сдачи дисковода CD-RW в ремонт: Не ЖЖОТ, СЦУКО!

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

[link=http://users.livejournal.com/_adept_/48362.html ] Осторожно - ваш компьютер прослушивают! [/link]

RSS-материал