Subscribe.ru распространяет подписку на журнал для автоледи, называется - "АВТОПИЛОТКА.RU". Занавес.

[i]Небольшой боянчег, но улыбнуло... :-)[/i]

[b]Как детишки лето проводят…[/b]

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.

Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!"
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.

- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.

На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей.
Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"

- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:

- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.

- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.

- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?

- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"

- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?

- Да нет, по очереди.

- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."

Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..."

- Милосоский, от таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три".

Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?

- В Концовке.

- Милосоский, твоя работа?

- Н-нет, - выдавил Милосоский.

- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал". В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!

- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!

- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.

Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:

- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?

- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.

- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.

- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!

Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."

Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

Встpечаются pусский и аpмянин.
Pусский говоpит: "Здpавствуйте. Меня зовут Иван, по вашему
- Вано."
А аpмянин ему отвечает: "Здpавствуйте, а меня зовут Акоп,
по вашему - тpаншей."

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот его находит Морфеус...

Парень с девушкой в ресторане...
Выпив шампанского, девушка говорит:
-- Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка... Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!.. А вот пива я не люблю! От пива я пержу!

- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!

2008-ой год. Глава Роснефтегазостальятомугольлесаэроэнергопром В.В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

Уважаемые посетители! Приятная новость: послезавтра в нашем кафе будет выступать Алсу. Приходите обязательно, вам будет на что посмотреть: недавно Алсу увеличила себе грудь на три размера, так что теперь у певицы второй размер груди!

Новый тариф от Мегафон!!!
Все звонки бесплатные!!!
Тариф "Поймай сеть"....

Путин рассказывает Бушу байку:
- Есть у нас на рынке грузин. По имени Авас. И милиционер тупой. Вот милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? - Тот: - Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас! - А вас?...
Буш:
- Меня Джорж!
- Да нет, ты не понял! - Есть у нас грузин. По имени Авас. Ну, например, есть грузин Саакашвили, а он - Авас! И милиционер тупой. Вот милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? Тот отвечает: - Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас!.. Ха-ха-ха!!!
- ....???
- Ну вот, ты - Джорж, а он - Авас! Понял?!
- А-а! Это милиционер у Саакашвили спрашивает?
- Да нет, другого грузина, который на рынке!
- А Саакашвили кто?!
- Он президент..., такой же как и ты!!!

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов".
Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

[quote=bo[e]ss] статья "За что я не люблю Linux"
http://de-oz.blogspot.com/2005/12/linux.html [/quote]

Жжошь :-)

Миры доктора Курпатова

Доктор Курпатов сидел на скамейке в парке и улыбался. При этом Доктора Курпатова осаждала небольшая толпа психически неуравновешенных людей, требующих решить все их проблемы. Одна настырная баба кричала, что она повсюду встречает людей с лицом Доктора Курпатова, очень их боится, и только сам Доктор Курпатов может ей помочь, хотя его теперь она боится тоже. Доктор Курпатов улыбался. Старенький дед в тапочках умолял Доктора Курпатова излечить его от арахнофобии. Длинноносый юноша-студент бормотал что-то про таблетку от страха. Только у толстого рыжего кота, сидевшего под скамейкой, не было никаких страхов и фобий. Он недавно поел.Доктор Курпатов улыбался. Кот под скамейкой тоже улыбался, но этого никто не видел.

В это время, заинтересовавшись шумом, к скамейке подошел человек в длинном плаще и с лицом Доктора Курпатова. Баба взвизгнула, закрыла лицо руками и быстро побежала прочь. Человек с лицом Доктора Курпатова пожал плечами и отошел от скамейки.

Доктор Курпатов вздохнул, поднялся и быстрым шагом пошел за убегающей бабой. Ее надо было срочно вылечить, а дед с арахнофобией мог и подождать. Баба обернулась, увидела Доктора Курпатова, заорала и ускорила бег.

Доктор Курпатов не отставал. "Всё решим!" - шептал он сам себе на бегу.

Очень быстро они скрылись из виду.

---

Доктор Курпатов сидел в гримерке, улыбался и готовился к съемке очередной передачи. Неожиданно в комнату вошел старенький дед в тапочках.
- Я же вас уже вылечил, - устало сказал Доктор Курпатов.
- Еще нет, - твердо сказал дед и сел в соседнее кресло.

---

Доктор Курпатов сидел в ванной и улыбался. Неожиданно зазвонил телефон. Доктор Курпатов, чертыхнувшись, потянулся за полотенцем, вылез из воды, вытерся и побежал к телефону. Когда он протянул руку к трубке, телефон перестал звонить. "Уже двенадцатый раз за сегодня", - подумал Доктор Курпатов. Ему стало очень неуютно. За окном быстро темнело, и Доктор почувствовал нарастающий ужас. По столу пробежал крупный паук, и Доктор Курпатов мгновенно вскочил, опрокинув стул. За входной дверью послышались какие-то приглушенные голоса и шорохи. Доктор Курпатов на цыпочках прокрался в ванную, залез в воду и закрыл глаза. Сердце Доктора учащенно билось.

---

Доктор Курпатов сидел в ресторане, пил водку и улыбался. Неожиданно к нему подсели двое мужчин подозрительной наружности. Один из них был с лицом - нет, не Доктора, а кавказской национальности.
- Ты, это... - начал мрачный мужик.
- Что у вас? Арахнофобия? Боязнь высоты? - спросил Доктор Курпатов.
- Это, - злобно подтвердил второй мрачный мужик.
- Какие-то семейные проблемы? - уверенно спросил Доктор Курпатов и улыбнулся. - Всё решим!
- Ты, это, - сказал первый мрачный мужик, - ты какого хера наш столик занял? Не видишь - табличка стоит и пиджак мой висит?
- А... - только и смог произнести Доктор Курпатов, после чего поднялся и быстрым шагом зашагал к выходу. Выйдя на улицу, он улыбнулся.

---

Доктор Курпатов сидел в гримерке, улыбался и готовился к съемке очередной передачи. Неожиданно в дверь постучали. Не прошло и секунды, как Доктор Курпатов уже стоял в шкафу, затаив дыхание. Дверь отворилась, послышалось шарканье тапочек. Потом кто-то хмыкнул, дверь закрылась и все стихло. Доктор Курпатов улыбнулся.

---

Доктор Курпатов сидел в кабинете своего психотерапевта. Психотерапевт Доктора Курпатова улыбался.

---

Доктор Курпатов писал свою тридцать первую книгу и улыбался. Книга называлась "Бестселлер. Пять секретных способов борьбы с людьми с лицом Доктора Курпатова". Дописав десятую страницу, Доктор Курпатов неожиданно задумался, подошел к зеркалу, вернулся к столу, скомкал бумаги и выбросил незаконченную книгу в корзину.

---

Доктор Курпатов сидел в гримерке, улыбался и готовился к съемке очередной передачи. Неожиданно в дверь постучали.

---

Доктор Курпатов сидел перед двумя телекамерами и улыбался. Какая-то психически неуравновешенная женщина рассказывала ему о своих проблемах с собакой двоюродного брата племянника мужа. Доктор Курпатов напряженно слушал ее и все больше сочувствовал собаке и мужу психически неуравновешенной женщины.
- Заткнись, дура! Хватит! Ты же всем жизнь испортила! - неожиданно заорал Доктор Курпатов. - Таких, как ты, надо...
- Камера, стоп - скомандовал режиссер. Доктор, мы не можем торчать в студии до утра. Шестой дубль уже.
- Всё решим, - пробормотал Доктор Курпатов, приходя в себя.
- Мотор, - устало скомандовал режиссер.

---

Доктор Курпатов стоял в длинной очереди на кассу в супермаркете. В корзинке у Доктора Курпатова лежала бутылка водки, банка с маринованными огурцами и две селедки. Посмотрев вперед и оглянувшись, он неожиданно понял, что все стоящие в очереди люди - это люди с лицом Доктора Курпатова.

Доктору Курпатову стало очень неуютно. Стараясь не привлекать внимания, он перешел к соседней кассе. Здесь пока все было нормально.

---

Доктор Курпатов сидел дома, пил водку и улыбался. Неожиданно в дверь позвонили. Доктор Курпатов на цыпочках подошел к двери и посмотрел в глазок.

На лестничной площадке стоял огромный паук с лицом Доктора Курпатова и настойчиво звонил в дверь волосатой лапой. Доктор Курпатов улыбнулся. Дверь была заперта на все замки, и никакой опасности гость не представлял. Так же тихонько вернувшись за стол, Доктор Курпатов налил рюмку и залпом выпил. Звонки прекратились.

---

Доктор Курпатов сидел перед двумя телекамерами и улыбался.
- Всё решим с Доктором Курпатовым! Тема сегодняшней передачи - арахнофобия - явление, достаточно частое в сегодняшнем мире!
Доктор Курпатов вздрогнул. Он готовился совсем к другой теме. Неожиданно по подлокотнику кресла быстро пробежал крупный паук.

- Камера, стоп, - скомандовал режиссер. Доктор, ну что опять случилось?

---

Доктор Курпатов сидел в кабинете своего психотерапевта. Психотерапевт что-то быстро писал в толстой тетрадке, качая головой.

---

Доктор Курпатов сидел на скамейке в парке и улыбался. Неожиданно издалека раздалось шарканье тапочек по асфальту.
Через секунду Доктор Курпатов уже лежал под скамейкой, затаив дыхание и отодвигая толстого рыжего кота, чтобы поместиться.

- Всё решим, - неожиданно сказал кот и улыбнулся.

---

Доктор Курпатов писал свою тридцать восьмую книгу и улыбался. Книга называлась "Бестселлер".

---

Доктор Курпатов подошел к зеркалу, чтобы улыбнуться. Из зеркала на Доктора смотрел человек с лицом Доктора Курпатова. Доктор закрыл глаза, чтоб избавиться от наваждения. Когда он снова открыл глаза, в зеркале уже никого не было.

Доктор Курпатов осторожно улыбнулся, пытаясь понять, почему ему вдруг стало так неуютно.

---

Доктор Курпатов сидел в ресторане и пил водку. Неожиданно к нему подсели два крупных паука подозрительной наружности. Доктор поднялся и быстрым шагом зашагал к выходу. Выйдя на улицу, он улыбнулся и ускорил шаг.

---

Доктор Курпатов сидел перед двумя телекамерами. Неожиданно в студию вошел толстый рыжий кот, сел в соседнее кресло, поправил галстук и улыбнулся Доктору Курпатову.

- Камера, стоп, - заорал режиссер. - Доктор, ну что вы там увидели?
- Кот... - пробормотал Доктор Курпатов, пытаясь сесть обратно.
Руки Доктора Курпатова дрожали. Посмотрев на соседнее кресло, он увидел психически неуравновешенного мужчину, смотрящего на него со страхом и нервно поправляющего воротник рубашки.

---

Доктор Курпатов сидел дома и смотрел передачу "Все решим с Доктором Курпатовым". Неожиданно в окно постучали. Доктор Курпатов поднялся и быстрым шагом вышел из квартиры. На лестничной площадке он улыбнулся и стал спускаться по лестнице.

Доктор Курпатов еще не знал, кто поднимается снизу ему навстречу.

http://capybarra.livejournal.com/3605.html

[link=http://afftar.ru/images/4049 ] "Последнии звёзные воены".[/link]

[link=http://carseller.ru/articles/03-11-2006.982.html ] "Пицца в пробке" [/link]

Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!

Отцы и дети
На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.

- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
- И что? – не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
- Ой. – сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.

© Фрумич

Новый фильм "Человек с бульвара Капуцинов 2":
Мистер Фест привозит в городок фильм "Горбатая гора".

[link=http://alexi-z.livejournal.com/72188.html?style=mine#cutid1 ] Художества нашего городка [/link]

[link=http://new.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0 ] Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ! [/link]

[link=http://community.livejournal.com/ru_maped/ ] 2 [/link]

[quote=whitewarrior]...
Но той повозке он будет не хозяин!...[/quote]

Ну так это ж оттуда...

Новости кинематографа.
Найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам.

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.

- Ты знаешь, мой брат выходит замуж!
- Да? И как она? Красивая?
- Нее, уродина... Но он с неё пылинки сдувает.
- Ой, ужас какой! Она ещё и пыльная!!!

- Гоги, ты что грустный такой?
- Жена в армию забрали...
- Вах, твой жена что, мужчина?!
- Какой мужчина, да? Восемнадцать лет - совсем малчик...

[quote=Luter]на тему мопеда

[/quote]

Жжошь, чувак :-)

Не мое, просто story улыбнула... :-)

Романтика!

Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.
Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.
Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться.В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что "сейчас приложим и шишки не будет, только синяк", захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась за дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана ШИнь-ТЯнь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из по дъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд…
После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял — падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому… И звизданулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее долбанулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня РОждения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова.
В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. КОмнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.
Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для ВОвы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.
Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, ВОву, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи…
С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор всесте. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.
[ Редактирование 13.11.2006 - 13:15:21 ]

Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография – это «Опель кадет», 1983 года выпуска

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

- Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите
птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...

[quote=Sheridan]Блин, я хочю такуюже работу как у Джона...[/quote]

Это типа Юмор?

Все, конечно, слышали выражение "_программа партии". А что было бы, если бы политические партии действительно писали программы?
Программа КПРФ
Последние версии документированы как совместимые с другими программами, но на самом деле после инсталляции стремится их уничтожить. Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне.
Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера. Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправи! ть. Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована легальн_ыми средствами.

Программа ЛДПР
Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер
Пентагона и устроить mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет.
При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую цену за инсталл! яцию и вдвое большую - за деинсталляцию.

Программа "Яблока "
Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс.
Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не может.
Работает только на компьютерах фирмы Apple.

Программа HДР
Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что п_амять успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге! наглухо вешает машину.

Сегодня узнал, что оказывается значок © означает не "сп$$жено" - а какой-то "копирайт". Мир рухнул...

[link=http://zhurnal.lib.ru/k/kot_b/tc.shtml ] Объ освящbнiи компьютера. Изъяснbнiе [/link]

[link=http://community.livejournal.com/pravoslav_ru/1088633.html ] тут [/link]начало...

[link=http://www.yaplakal.com/forum3/topic111049.html?hl ] Урегулирование мировых проблем... [/link]

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!

Мама - дочке в роддоме:
- Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!

Новости из мира блондинок:
найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.

- А ты не обижаешься, когда тебя дураком обз...

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."