Юмор из Сети (тематический и не очень)

978 сообщений / 0 new
Последнее сообщение
John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Утро… В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она рыдает:
-Что же ты , урод сразу не сказал , что мультипликатор….??!!

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Дневник американского школьника

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

dennica (не проверено)

Немного о внедрении ERP
[link=Гиперссылка ] http://www.e-xecutive.ru/publications/friday/article_3763 [/link]

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

''

wlads
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

2 John - За плакат респект! Улыбнуло!

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Стараемся :-)

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !... Я думал вы немые...

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Просто прикольно :-)

''

Fire Hell (не проверено)

<D> Как гуляется? Пиво, водка, трава, девушки? :)
<As> Mmm... Pivo i vodka. Shashlyk. Devushek i travy pochti net. No vsyako veselo )
<D> Я рада вашему веселью :) а девушек почему почти нет?
<As> Xolodno u nas.. sdulis vse ((
<D> И у нас холодно. Но все равно скоро лето. А девушек-то лучше брать с собой не надувных, а настоящих ;) а то сдуваются быстро на холоде-то...
=================
<Крылев> Помню еще в электричке когда-то, сырок купил, напротив женщина сидела - тоже взяла, и вот она этот сырок из упаковки чтобы вытащить, зубами упаковку драла... А я так сижу, взял двумя палчиками с одной стороны, потянул, оно и открылось... У тетки глаза на лоб полезли... :)) А я едва от ржача сдержался...
==================
<Рыжик> люди! помогите фотки с фотика скинуть на комп!
<Рыжик> у меня не получается :-((((
<glam> а у тебя фотоаппарат цифровой или пленочный? :)
<Рыжик> я уже скидывала!! а теперь не работает!
<Kenering> ну понятно теперь почему не работает..раз ты его скидывала..ты на каком этаже живешь? ;)

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Баянчик :-)

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Государственная дума запретила Маше Распутиной и Филиппу Киркорову в припеве песни "Золотится роза чайная" употреблять слова "у... е...". Вместо них рекомендовано петь "рупь, два...".

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Error 404
http://friends-forum.com/friends-forum_1.html

whitewarrior (не проверено)

[quote=John]Error 404
http://friends-forum.com/friends-forum_1.html[/quote]

Респект! Позабавило :-)

whitewarrior (не проверено)

Scуnet> У меня неработает телевиденье <в локалке>! В чем может
быть проблема?
Mizu> Hапример, в неправильных кодеках, браузере, отсутствии
коннекта, файерволле... или в ДHК.
Nikitosimus> Последнее кажется наиболее вероятным.
Scуnet> может только кодеки, попробую переустановить! Раньше всё
работало!

....

Scуnet> кодеки не помогли, фаервола нет! Что такое ДHК?

whitewarrior (не проверено)

http://se7en.ru/post/5057.html

whitewarrior (не проверено)

Сеть

Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.

Время жизни пакета Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.

DNS Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол Вместо тебя отправляют твой
словесный портрет.

MIME-код Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.

Маскарадинг Один паспорт на всю семью.

IPv6 Китайский паспорт.

DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятие TTL Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заколебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, дурак», а в ответ слышите «Вася, сам дурак». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет взорвется - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже заколебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host.

whitewarrior (не проверено)

КОМПЛЕКСНЫЙ СТАТИСТИЧЕСКИЙ АНАЛИЗ КАНОНИЧЕСКОГО ОБРАЗА ГАЕЧКИ ИЗ СЕРИАЛА "ЧИП И ДЕЙЛ СПЕШАТ НА ПОМОЩЬ"

http://cdrrhq.ru/characters/?page=gadgresearch

whitewarrior (не проверено)

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

[quote=whitewarrior]КОМПЛЕКСНЫЙ СТАТИСТИЧЕСКИЙ АНАЛИЗ КАНОНИЧЕСКОГО ОБРАЗА ГАЕЧКИ ИЗ СЕРИАЛА "ЧИП И ДЕЙЛ СПЕШАТ НА ПОМОЩЬ"
[/quote]

Респект :-)
[ Редактирование 13.06.2006 - 08:31:13 ]

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Бриз команды КВН "Утомлённые солнцем" (Сочи)

"Ирония судьбы или с легким паром"
(Финал 2003 г.)
Действующие лица :
Михаил Галустян-мама Галя (М), Александр Ревва-Женя (С),
Иосиф Буяновский-Надя(И), Сергей Лунин-папа (Лу)

С: Мама, моя Надя приехала.
М: Почему не поднимается?
С: Вот она (показыая И.)
М: Красивая! А он кто? (смотря на И.)
С: Кто он?
М: Ооон (указывая на И.)
С: Он Надя!
М: А она где?
С: Кто она?
М: Надя.
С: Вот он ( смотря на И.)
И: Я из Ленинграда.
М: Из кунсткамеры?!
И: Нет.
М: Да!
И: Да, нет.
М: Нет, да!
И: Вы считаете меня легкомысленной?
М: Да!
С: Мама, у Нади самая древняя профессия.
М: Надя...вор?
С: Да, мама, Надя-вор!
И: Вы считаете меня легкомысленной?
М: Уже нет!
Появляется папа
Лу: Дорогие Женя и кто вы? (смотря на И.)
С: Моя Надя приехала.
Лу: А че не поднимается?
С: Вот она.
Лу: Кто?
М: Надя...питерский!!!
Лу: А вы кто? (обращаясь к М.)
М: Я Галя!
С: Мама, ты Галя?
М: Да, я мама Галя!
Лу: А есть пить?
М: Есть...есть.
С: Мама, Надя замечательно готовит какую гадость!
Лу: Какую гадость?
И: Заливную.
Лу: Бетон?
И: Бетон.
М: Зачем?
И: За тем.
Лу: Это Ленинград-город на Неве?
М: Нет, это Москва-город на Москве! Женя, твоя невеста лысый вор из кунсткамеры, который готовит бетон?
С: Да, мама Галя.
М: Я благославляю вас!
С: У меня самая замечательная мама на свете!
М: Пойдемте к столу!

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Comedy Club

"Корней Иванович Чуковский"
Опять Галыгин в Роли Чуковского

- Здравствуйте, дорогие телезрители. Сегодня я в гостях на даче у замечательного детского писателя, который подарил прекрасное детство не одному поколению детей – я в гостях у Корнея Ивановича Чуковского. Корней?
- Да!
- Корней, вот скажите, с чего началось ваше творчество?
- Ну вот, значит, мое творчество началось очень просто. Оно началось с Чудо-дерева. Иду я как-то по проселочку, смотрю – чудо… ну, тогда это было еще не дерево, чудо-куст, но потом все разрослось, плодов стало больше, и я решил стать детским писателем. До сих пор не отпускает…
- Вот скажите, как вам пришло в голову, как вы могли вообще написать вот это вот «Тараканище»?
- Все очень просто! Сижу я как-то под чудо-деревом…
- Ну, понятно, да.
- Посидел чуть-чуть, а тут таракан. Ну, я чё делаю? Беру лупу и начинаю наблюдать за тараканом, изучать его… ну…
- Повадки!
- По какой ватке? По тапку! Тараканов надо изучать по тапку! Ползет таракан – на тапком! – и изучать. Смотрю на тапок, а эта тараканья душонка такая: «уооооаааааооооо» - и за хату. Я – за хату, а оттуда Тараканище такое: (тут, я думаю, все вспомнят выражение лица Галыгина, потому что написать это невозможно). И шевелит своими этими…
- Усами?
- Да какими яйцами? Усами! Шевелит и говорит мне своим тараканьим загробным голосом: «Напиши про меня! Корней! Ну напиши!!!». Я – (…) – и писать.
- Интересно, интересно! Это очень интересно. А как вы написали «Бибигон и Брундуляк»?
- «Бибигон и Брундуляк». Все очень просто. Моего соседа зовут Бигон. Дед Бигон. Ну, он петрушит и бабку свою, и мужиков всех в деревне. Значит – би Бигон!
- А, ну, би, ну, понятно. Ну а вот этот вот индюк Брундуляк?
- Какой индюк? Не было никакого индюка, это красивая легенда. Был петух. Он очень любил хвост распустить вот так вот, как павлин. Выходишь – и такая красивая легенда во дворе. Выходит как-то Бибигон, смотрит перед собой и каааак даст этому петуху прям в пятак! И все. Выбил все зубы, и у него вместо зубов такой вот…
- Брундуляк!
- Брундуляк! Этот индюк заплакал – и за хату. Я подхожу, а он, сука, вылазит вот такой вот и смотрит на меня своими огромными…
- Глазами!
- Какими яйцами? Глазами! Я – (….) – и писать.
- Скажите, а вот это вот, вот это вот, вот это вот, как его… Крокодил какой-то солнце проглотил…
- О, это самый страшный день в моей жизни, что вы, господи… Просыпаюсь я под чудо-деревом, в хлам просто. Глаза продираю – на небе два солнца. Одно – такое, с загнутыми лучами, такое… немецкое! А второе нормальное – наше. В виде звезды. Звезда по имени солнце! И идет крокодил. И, главное, ему по фиг, что это немецкое… я раньше никогда немецкого солнца не видел… Крокодил идет мимо него и наше солнце – НА! Проглотил – и за хату. Я за хату, а он оттуда: ( ). Все светятся эти внутренности крокодильи… И говорит мне: «Напиши! Напиши про меня!!!». Я – (….) – и писать. Потом был перерыв, правда, лет десять – я сидел за чудо-дерево… Осознал свое творчество и вернулся совсем другим человеком. Я ведь детский писатель, но взрослый поэт! Начал писать такие произведения, как… ээээ… помните мое это, короткое: «А лисички взяли спички…», помните? Но это я уже разжевал, потому что пипл не хавал. Я для взрослых писал просто: «А лисички взяли…» - и все. Потом народ читает, звонки пошли: «Чё-то мы ничё не догоняем!». Я их и к чудо-дереву водил… Но, чё они говорят? Им пришлось намекнуть. «А лисички взяли спички» где хранят?
- В коробке!
- Тихо ты! Ну что! А лисички взяли спички, пошли к морю и зажгли. Получается, между лисичками такой «Open-air» такой… Вот. И я просыпаюсь, смотрю – море горит! Ё! Я туда, и давай его тушить и грибами, и грибами, и сушеными грибами… Потом смотрю – явно палюсь! Пришлось вернуться в дом, взять утюг и пирог, чтобы хоть как-то там реабилитироваться. Потому что второй раз двадцать лет за чудо-дерево… Вот. Вот.
- Ладно, слушайте, у нас уже пленка заканчивается…
- А, да! Что хотелось бы сказать…
- угу, говорите что-нибудь.
- Эээ… что хотелось бы сказать! Ты просто так не уезжай, я те дам там чудо-дерева плодов… пожалуйста, за хату зайди и чтоб нормально, со всеми, с ребятами… ты, Брундуляк чтобы выглянули и… (….)
- И писать?
- (….)
- Что (….)?
- (….)
- Да что, я тебя спрашиваю (….)???
- А то, посмотри, бл*дь, как мы с чудо-дерева слезем?!

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

No comments...

''

whitewarrior (не проверено)

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

whitewarrior (не проверено)

Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-
чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли
откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,
то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

Fire Hell (не проверено)

Зафлудили сапсем )))

[img]files/public/875_8944508_dosidelsya.jpg[/img]
<span class='smalltext'>[ 875_8944508_dosidelsya.jpg ]</span>

whitewarrior (не проверено)

- Уважаемые пользователи Delphi!
В связи с наступающей завтра 237-й годовщиной смерти Блеза Паскаля,
в знак траура по великому французскому математику, физику и философу,
ваши программы будут компилироваться и выполняться вдвое медленнее.

Fire Hell (не проверено)

<RedMan> мля. Меня эта дура уже заеб@ла
<St.Maria> Саша, чтобы тебя разозлить я не знаю кем надо быть!;)
<RedMan> мля. Эта сука - работает вместе со мной! заеб@ла уже меня своим скофнежом!
<St.Maria> да что случилось!!! Не говори загадками! У меня сегодня тоже был трудный рабочий день!
<RedMan> мля. У тебя – то что?
<St.Maria> проблема с персоналом.
<RedMan> мля. Тебя как зовут?
<St.Maria> Ирина…я же тебе говорила уже :)
<RedMan> а полное имя..ну там фамилия…отчество?
<St.Maria> Ирина Дмитриевна! Зачем такие подробности? Это лишь чат!
<RedMan> ёб@ный в рот! Мля! Ты сука! заеб@ла меня на работе, теперь тут достаёшь?
<RedMan>**удаляется
================
<Татушкин> Ребят вапросиц мона ?!
<Риот> попробуй
<Татушкин> Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?
<Риот> отвечает александр друзь
=================
Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Просто интересно
[link=http://www.from-ua.com/technology/4301abf518596/ ] Самое красивое лицо... [/link]

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Ищет pаботу сисадмин.
"Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм.
Если надо, могyпpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy.
Чего хочy:
1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.
2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy.
Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy.
3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp.
4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy.
5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь.
6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.

P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать"
[ Редактирование 15.06.2006 - 08:05:22 ]

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

СТЭМ "Из жизни отдыхающих"
(Летний Кубок 2005).
Действующие лица :
Михаил Галустян- Гадя Петрович Хренова (М),
Александр Ревва-милиционер (С), Масляков Александр Васильевич -(А.В.)

М: Потерялася я…
С: Здравствуй, девочка! Что ты здесь стоишь одна на солнцепеке?
М: Я потерялася!
С: Ты потералася?
М: Я так сильно потерялася, что потеряла то место, где потералася.
С: Хорошо.
М: Плохо.
С: Как ты потерялась?
М: Я прыгала на батуте.
С: И почему ты потералась?
М: Сильно прыгала. И потерялася.
С: А где твоя мама?
М: Не знаю!
С: А как она выглядела?
М: Плохо… мы уже здесь месяц отдыхаем.
С: В чем была мама?
М: В машине.
С: А где вы остановились с мамой?
М: На 35-ой странице "Чиполино". Потом я уснула.
С: Да, это важная информация. А где вы живете с мамой?
М: Ред бул…нет…Адриналин раш…нет
С: А, пансионат "Энергетиков".
М: Да.
С: Ну хорошо, давай сначала. Как тебя зовут?
М: Не помню!
С: Вообще не помнишь?
М: Помню только последние три буквы.
С: Какие?
М: Адя.
С: Адя? (Задумался).Давай по алфавиту. Аадя?
М: Нет.
С: Бадя?
М: Нет.
С: Вадя?
М: Нет.
С: Может Гадя?
М: Похоже, но нет.
С: Задя?
М: Нет.
С: Может быть, Ыадя?
М: Нет…такого имени.
С: Фадя?
М: Нет.
С: А, может, Надя?
М: Нет.
С: ОПА!!! (в шоке) …я буду называть тебя Гадя.
М: Красивое имя.
С: Гадя, а как твоя фамилия?
М: Не помню.
С: Вообще не помнишь?
М: Помню только последние три буквы.
С: Какие?
М: Ова.
С: Ну тут попроще будет. Иванова?
М: Нет.
С: Петрова?
М: Нет.
С: Сидорова?
М: Нет.
С: Корова?
М: Нет.
С: Здорова?
М: Нет.
С: …хренова (опечалился)
М: ДА!
С: ХРЕНОВА???
М: ДА!
С: Гадя Хренова?
М: Да!
С: Слушай Гадя, а ты помнишь свое отчество? Ну мне так -для себя, чисто поржать.
М: Не помню.
С: Вообще не помнишь?
М: Помню только последние три буквы.
С: (шепчет на ухо) Вна?
М: (огорченно) Вич!
С: Петрович?
М: Да!
С: ГАДЯ ПЕТРОВИЧ ХРЕНОВА?
М: ДА!!!
С: Я бы тоже потерялся! Гадя, пить хочешь?
М: Нет… мы уже здесь месяц отдыхаем!
С: Ну хорошо, попробуем по-другому: куда могла уйти твоя мама?
М: Не помню, помню только последние три буквы-КВН.
С: Это непоследние буквы. Хорошо, пойдем, я знаю что делать, пойдем
(берет М. за руку и подводит к Александру Васильевичу):
-Здраствуйте, дядя! Это гадя.
-Гадя-это дядя.
Мужщина, я смотрю, вы здесь как главный. Вы не могли бы объявить в микрофон, что потерялась ГАДЯ ПЕТРОВИЧ ХРЕНОВА.
А.В.: (Отказывается говорить жестами).
С: Что, не скажите?
М: Сердца у вас нет!!! (обращаясь к А.В.)

user (не проверено)

Переводчики отжигают:

http://www.linux.org.ru/gallery/biguOZNjO.jpg

http://www.linux.org.ru/gallery/bigZgT0Qy.jpg

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Мне понравилось....

[link=http://ahom.ru/news/732/index.html ] Часть первая. [/link]
[link=http://ahom.ru/news/1575/index.html ] Часть вторая. [/link]
[link=http://ahom.ru/news/2030/index.html ] Часть третья. [/link]

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Без наездов на чьи либо религиозные чувства, просто прикольно....

Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин:

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Улыбнуло... [link=http://fishki.net/comment.php?id=4460 ] Старая история про пингвина-полковника.[/link]

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Из милицейских приколов

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.

Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово.

Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Длина тела палки 46 см.

На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

Приняты меры к оккупированию отека легких...

Ругался нецензурными словами полового значения...

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Соседка нанесла один побой по лицу.

Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.

Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

В спиртных напитках не замечен.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла).

Собольков устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его консервы.

Совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась.

Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был.

Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

Телесные повреждения получены гр. Хариным по основному месту жительства в помойном контейнере.

Труп гр. Казбековой не успел за неделю потерять признаков внешней привлекательности.

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12749 считать недействительным.

Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на одном уровне с задницей. (Из показаний задержанного)

Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил. (Из показаний)

Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами.

Ночное воровство на складе пока не подтвердилось, так как пожар уничтожил все вещественные доказательства вместе со сторожем и остальными следами и отпечатками.

Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина.

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы "Полёт", принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.

Я узнала в трупе своего сожителя по куртке синего цвета и по позе трупа, в такой позе он обычно спал со мной.

На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя.

Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран вернулся домой.

За период с... по... на проходной завода были задержаны трансформатор, две металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат и много других материальных ценностей. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.

Когда мы с приятелем зашли в магазин, собака осталась на улице. К собаке подошел наш участковый Кузнецов и передал, чтобы я к нему зашел. (Из протокола допроса свидетеля)

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

На верхней части корпуса потерпевшего имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.

На кровати лежало тело потерпевшего - по национальности русский, судя по запаху спиртного перегара - хмельной, нос у него расквашен и похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера даже не ночевал.

Около 4 часов гражданин Панкратов, находясь в нетрезвом состоянии, подошел к квартире № 77 и стал выражаться в ее адрес нецензурной бранью, высказывая угрозы... (Из постановления о привлечении за мелкое хулиганство)

Около... часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись.

Он сказал, что "завязал", и выразительно показал на шею. Я подумал, что он пить бросил, а он просто завязал галстук. (Из протокола допроса)

Постоянно находясь "под градусом", монтажник Смирнов сорвался на почву алкоголизма. (Из выступления сотрудника милиции в трудовом коллективе)

Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет светло-сиреневый свитер турецкого производства, трусы хлопчатобумажные и белые гольфы.

Потерпевшая обратилась с просьбой принять меры к своей лошади, которая копытами выбила последние зубы. Лошадь куплена у цыган, но она ненормальная.

Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.

Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".

Преступника обнаружили в магазине. В результате активного преследования ему удалось скрыться.

При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.

При приближении дружинников и милиции самогонный аппарат семьи Захаровых был сдан добровольно. Но, как вскоре выяснилось, означенная семья, сдав старый змеевик, держала в подвале аппарат новой конструкции.

Самогонный аппарат уничтожил до запасных частей.

Сопровождая свои действия угрозами, причинил потерпевшему телесные повреждения, не повлекшие за собой кратковременного здоровья.

Я не поехал в подшефный совхоз на сбор, так как имею опыт работы только с овощами. (Из объяснительной милиционера)

Я пошел в сторону главного корпуса. С промсклада я увидел, грузят электролампочки. Возле трактора стоял молоденький тракторист. А вернее, я сначала через транспортер прошел внутрь склада, и там стоял молоденький худощавый парнишка, а точнее, пожилой тракторист, как его звать, не знаю, но выглядит худощавым, бледненьким, маленького роста, примерно метр, а может, больше... (Выписка из протокола допроса свидетеля)

Акт уничтожения. Мы, в присутствии понятых, произвели уничтожение на месте совершавшегося изготовления полностью самогонный аппарат, то есть корыто с железной трубой, один конец гнутый, обратно кадку, сверху которой есть дырка. Путем разлома. Брагу два ведра уничтожили путем выливания на землю. 2 литра самогона взято как вещественное доказательство. 1 литр самогона уничтожен путем пробы понятыми. Участковый (подпись).

В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста.

Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта.

Гражданка Васюкова проглотила вещественные доказательства в размере трехсот долларов с поддельным президентом.

Двое мужчин направились к воротам, которые были в нетрезвом состоянии.

Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно удивился нашему появлению.

Мужской труп в квартире гражданина Федякина не обнаружен, зато его заменили два женские с головными проблемами, короче, без названной части тела.

Мы нецензурными словами на работе не выражались, потому что лес - это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи. (Из протокола допроса)

На его замечание я нечаянно среагировал кулаком по носу. (Из протокола задержанного)

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

''

Count ZERO (не проверено)

Теперь у Хохляндии два врага: кляты москали и четырежды кляты испанцы!!

Count ZERO (не проверено)

В конкурсе FHM "Сто самых сексуальных девушек мира" победил,
как всегда, Photoshop.

Count ZERO (не проверено)

Пресс-конференция в Белом доме. Задают вопрос президенту США:
- Скажите, как долго вы планируете держать войска США на территории
Ирака?
- Мы будем помогать иракскому народу строить демократию до тех пор...
Да, кстати, а какие запасы нефти в Ираке?

Count ZERO (не проверено)

После общения с адвокатами в словаре появилось новое слово - адвоГАД.

А что будет если симку МТС начистить блендометом

Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке.
Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!

Count ZERO (не проверено)

- Ты знаешь, это был самый лучший вечеp в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно пpиехал за мной на pаботу я совсем не была к
этому готова.
- Сюpпpиз получился? Я очень стаpался. Ты так пpекpасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный pестоpан, я чудесно пpовела вpемя.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Hу... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтpа с утpа на pаботу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собиpайся, поехали - я очень хочу сделать
тебе массаж!
- Hет-нет! Hе нужно, у меня... Эээ... У меня голова pаскалывается,
массаж не поможет, мне пpосто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина кpасного и все пpойдет, не
отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Hу, и отлично, поехали спать!
- Hу... Эээ... Hет, это не удобно, у меня... У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Hет, я не готова, я не могу поехать к тебе, пpости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здоpово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Hе могу, понимаешь? Hе сегодня, у меня нет настpоения, пpости.
- Hо ты сказала, что чудесно пpовела вpемя... Почему?! Ты... А! У тебя
что, эти ваши... Hу... М-месячные?
Кpаснеет:
- Да нет, ты что! Hет.
- Тогда в чем дело? Хватит капpизничать, я же вижу, что ты тоже
хочешь, поехали.
- Hет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
пеpеpыв... Так надо, пойми.
- Какой пеpеpыв, что с тобой?! Hадолго?
- Хотя бы до завтpа, ну, пожалуйста...
- А какая pазница между завтpа и сегодня?!
- Hу... Есть pазница, повеpь. Это звезды - сегодня мы не должны быть
вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я пpосто чувствую, что сегодня - не
нужно.
- Я так ждал этого!
- Hу... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Пpости!
- Hе поедешь?
- Hет.
- Поехали!
- Hет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Чеpт, как же хочется поехать! HУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я HЕ ПОБРИЛА HОГИ И
HАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

[quote=Count ZERO]-
Чеpт, как же хочется поехать! HУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я HЕ ПОБРИЛА HОГИ И
HАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?![/quote]

Это пять... :-)

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

Из логов Мирки...

. Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет.
. А малышня, обрадованная отменой школьных занятий
. бодренько играет в хоккей на улице.
. Я живу в непобедимой стране.

[ Редактирование 16.06.2006 - 08:23:16 ]

Fire Hell (не проверено)

Флуууууууууууууууд)))

John
Аватар пользователя John
Не в сети
Зарегистрирован: 20/09/2010

[quote=Fire Hell]Флуууууууууууууууд)))[/quote]
Не понял...

mijgun (не проверено)

Сегодня выкнули на Башорге:
"Утереть линуксоидам носы путем компилирования кде под цигвин, это то же самое, что утереть носы докторам, удалив себе гланды черз задницу"

Menestrel (не проверено)

Баянчик...

[img]files/public/634__.jpg[/img]
<span class='smalltext'>[ 634__.jpg ]</span>

Thomas HCKraft (не проверено)

Из лицензионного соглашения на ABBYY Lingvo:
[quote=-] 3.1. В случае установки ПО на автономный (отдельный) компьютер разрешается установить ПО на двух компьютерах: либо на одном настольном компьютере и одном переносном компьютере (ноутбуке); либо на одном офисном и одном домашнем. ПО не может одновременно использоваться на настольном (офисном) компьютере и переносном (домашнем) компьютере. Вы не имеете права устанавливать ПО на каких-либо других компьютерах, кроме как в случае, описанном в п. 3.3 настоящего Лицензионного договора.

3.2. В случае сетевой установки ПО вы можете использовать ПО только в рамках одной локальной сети; вы можете установить ПO на один сервер и с него - на неограниченное количество рабочих станций. В любом случае одновременное использование ПО разрешается только на одной рабочей станции (если иное не оговорено в отдельном соглашении с Компанией ABBYY) кроме как в случае, описанном в п. 3.3 настоящего Лицензионного договора.

3.3. Вы можете дополнительно установить и использовать ПО на одном вашем карманном («наладонном») компьютере, если иное не оговорено в отдельном соглашении с Компанией ABBYY. Допускается одновременное использование ПО на карманном («наладонном») и на основном компьютерах. Такое использование не является нарушением пп. 3.1, 3.2 настоящего Лицензионного договора. [/quote] На разные компы ставить разрешается, а юзать на разных компах одновременно запрещается. Интересно они специально следить собираются за тем что бы по сетке с "неограниченным количеством рабочих станций" и больше, никто не юзал прогу одновременно?

Fire Hell (не проверено)

[quote=John][quote=Fire Hell]Флуууууууууууууууд)))[/quote]
Не понял...[/quote]

Я тя придушу на Фесте, 100%

RSS-материал