#agfc
<*****> рабочий день отца за компом, судя по скринам с переодичностью в 15 минут состоит из следующего: карты, ворд, ворд, ворд, порнуха, ворд, порнуха, порнуха, карты, ворд, ворд, порнуха, порнуха, карты...
==============
<slava[work]> как можно заменить кнопку F8 ?
<slava[work]> при установке ХР надо чтобы принять лицензию - нажать ф8
<Shimaro> зачем?
<slava[work]> а она на клавиатуре не работает -_-
==============
<Аксиль> как делишки? как детишки?
<Term> с пивом пойдет. с пивом пойдет
==============
<...>: Пришельцев нет!
<Jagermeister>: Что значит - Нет!? А кто-же тогда у меня трафик таскает ? :)

[quote=John][quote=Fire Hell]
Я тя придушу на Фесте, 100%[/quote]

Опять не понял :-)
[/quote]

Я тебе все раскажу и объясню в автобусе :-)

Запарили вы вашими войнушками и придушилками!!! Встретились бы уже на нейтральной территории, например, в ICQ да поговорили б. :-)

[color=red]А мы и в ICQ говорим :-). John.[/color]
[ Редактирование 18.06.2006 - 12:05:19 ]

О да, канечно)) главный флудильщик ;-)

===========
<loginex> кто к нам на #linux с вопросом придет
<loginex> на man/google уйдет
===========
<Angela> Я же имею в виду чисто использование технических приспособлений вместо биологических - при невмешательстве, разумеется, в психику.
<TwinCat> например, силиконовая грудь
<ooprizrakoo> Твин, силиконовая грудь - это вмешательство в психику )
<TwinCat> окружающих
===========
из аськи:
кстати если после 17 числа меня не будет слышно значит вместо роловской карты я взял пакет травы =))

[quote=Thomas HCKraft]... На разные компы ставить разрешается, а юзать на разных компах одновременно запрещается. Интересно они специально следить собираются за тем что бы по сетке с "неограниченным количеством рабочих станций" и больше, никто не юзал прогу одновременно?[/quote]
Не знаю как в последних версиях, а Lingvo v9 при запуске сканил сеть на наличие запущенных с тем же серийником. Скорее всего сканировался лишь 1 сегмент сети, но все же забавно было увидеть сообщение "Lingvo с этим ключем уже запущен в данной сети."

Достачно фаеру его порт прикрыть :) и хрен он куда достучиться

Улыбнуло:

- Вы тут стоите... сытые... одетые...
- Ну, в общем, да...
- А где-то в австралийских джунглях погибает маленький-премаленький кенгуренок! И ему наплевать на социально-политическую обстановку в стране, инфляцию, и даже на то, дадут нам зарплату или нет!..
- Ты смотри, какое равнодушное животное!
[color=red]"[/color]Служебный вход[color=red]"[/color] (Курск)

[color=red]Саня, плз, поправляй кавычки. John.[/color]
[ Редактирование 20.06.2006 - 08:19:54 ]

Еще:

Ну вот, мы рискнули и получили свой шанс один из тысячи!
- А кто нам его дал?
- А никто, мы сами взяли!
- А вот это уже изнасилование!..
"Служебный вход" (Курск)
[ Редактирование 20.06.2006 - 08:20:16 ]

[color=red]Саня, плз, поправляй кавычки. John.[/color]
<span class='smallblacktext'>[ Редактирование 20.06.2006 - 08:19:54 ]</span>[/quote]

Окейно!

В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас?!
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Еще водочки?
- Млдц... блд...

Luter, как книгу выпустшь - афтограф дашь?
<span class='smallblacktext'>[ Редактирование 29.06.2006 - 14:08:04 ]</span>

Старый, добрый КВН:

- Граждане, помогите найти человека. В 1993 году, взяв крупную сумму денег, гражданин Смирнов с двумя детьми, вышел за покупками на рынок и не вернулся. Смирнов и сыновья - пять лет на российском рынке!
Чернокнижник (Рязань)

- Мама, а почему ты выбираешь именно это правительство?
- Ну, как же! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!
- А что по этому поводу думает само правительство?
- Жить будем плохо, но не долго
Чернокнижник (Рязань)

- Вас волнуют какие-нибудь проблемы помимо вашей внешности?
- Да, да! Я не хочу, чтобы наши крылатые ракеты летели на Америку!
- Посмотрите, наш сегодняшний гость – пацифист!
- Нет, я жмот.
Сборная Санкт-Петербурга

- Почему ты меня постоянно перебиваешь? Ты что самый умный здесь? Ты хоть знаешь как называется повар на корабле?
- Как?
- Не как, а кок
Сборная Санкт-Петербурга

- Посмотрите, что о нас пишет местная пресса! «65% процентов фальсифицированной водки производится в Осетии». Это наглая ложь! 90% и не процента меньше!!!
Владикавказские спасатели

- Дорогие москвичи! Извините, что мы к вам обращаемся, сами мы не местные. Хотя, не скроем, хотелось бы!
Чернокнижник (Рязань)

- Смотрите политическое шоу «ГАРЕМ»! Каждый вечер к Юлии Тимошенко приводят одного депутата и только утром все узнают - в оппозиции он или нет.
Три толстяка (Хмельницкий)

- Новая акция от водки "Первак": скажи наркотикам «дорого»!
Три толстяка (Хмельницкий)

- Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгаура... и других умных слов…
Три толстяка (Хмельницкий)

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный!
"КоГор" (Санкт-Петербург)

- Вчера баян хоронили, двух тещ порвали.
МЭИ (Москва)

- И напоследок мы бы хотели поблагодарить нашего спонсора!
- Егор, мы тебе потом всё отдадим. А пока у меня поживешь.
"Дизель" (Николаев)

- Предлагаю разжечь костёр старым индейским способом – потереть палоску о палочку, пока молния не ударит в дерево.
"Дизель" (Николаев)

- Значит так, на дискотеку не ходить! Вас могут побить!
- А у меня чёрный пояс по каратэ!
- Ничего. У нас и пловцы тонули…
"Дизель" (Николаев)

Наталья Андреевна: Ну, вот и развеян миф о жгучих и выносливых Абхазах! Зато приятно удивили ребята из Челябинска!
Сборная Премьер-лиги "Проспект молодости"

- А чего главный молчит?
- Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит, значит либо думает, либо портрет.
Сборная Премьер-лиги "Проспект молодости"

- Отличная музыка! А давайте поставим, что-нибудь безбашенное?!
- Точно, Андрея Губина!
- Стоп! Какого Губина? Друзья, ну давайте отдавать себе отчет, что не все понимают молодежный юмор!.. Юлий Соломонович, Губин это. . . ну как вам объяснить. . . это та же Александра Пахмутова, только мальчик.
Сборная Премьер-лиги "Проспект молодости"

- Самое главное, на банкете рядом с Александром Васильевичем буду сидеть я!
- Почему это?
- Потому что на банкете рядом с Александром Васильевичем должна сидеть умная, красивая женщина. . . и я.
Женская сборная "А ну-ка, девушки!"

- Фея, я хочу чтобы у меня одна нога стала короче другой!
- Зачем?
- Чтобы они были одинаковые.
Женская сборная "А ну-ка, девушки!"

- Самый трудный предмет в школе.
- Этот, про цифры.
- Правильно.
Сборная Премьер-лиги "Проспект молодости"

Гадание А.В.Маслякову:
- Вижу! Ты будешь стоять в углу.
- За что?
- И на тебе будет дорогой галстук.
- Я элитный пионер?
Сборная СССР

Гадание А.В.Маслякову:
- Вижу! Перед тобой сидит шестеро богатых мужчин за столиками...
- Я директор ресторана?
- Вижу! У тебя под рукой мышь!!! И у тех шестерых тоже мыши!
- Мы секта?!
Сборная СССР

Вениамин Карлович Рубилов:
- А тогда время было тяжелое. . . и легкое. Все боялись, все! И лишь я один. . . тоже боялся. Время было: дверь закрыл, свет выключил, одеялом накрылся и на работу!
Сборная СССР

Вениамин Карлович Рубилов:
- Тогда КВН закрыли. Кто закрыл? Я закрыл КВН! Закрыл, чтобы его не воровали! Потому что открытый КВН, как открытый сарай: открыл – всё: крысы, Петросян, пошло, поехало!
Сборная СССР

- Я сказал: "Вот увидите, пройдут годы. . . " - и я оказался прав, годы прошли!
Сборная СССР

- Год 1964. Именно в этом году, в Москве, по приказу Суслова проходит тайный концерт Элвиса Пресли. Концерт настолько тайный, что туда не пускают ни Суслова, ни Пресли.
Сборная СССР

- В этом же году, в Молдавии появляется первая электрогитара, после того как в цыганский табор ударила молния.
Сборная СССР

- В это время, на экранах страны, в рамках борьбы с наркоманией, выходит фильм - "Старик Хоттабыч", где на примере беспартийного пенсионера из Таджикистана показано, что загоняться можно и без наркотиков.
Сборная СССР

- На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ёжик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.
Сборная СССР

- Я Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского «Не верю» вошла в историю, а моя "Клянусь, у нее вот такие!" нет?
Сборная КВН-интернешнл.

– Мы считаем, что у ведущего должны быть три качества. Это: молодые, двое и татар!
Сборная КВН-интернешнл.

- Не помню кто, но кто-то из великих сказал. . . не помню что, но что-то приблизительно следующее. . . Смех удлиняет жизнь на 5 мин., а 100 г. сметаны – на 10. В связи с этим от себя хотелось бы добавить: "Люди, смейтесь над сметаной, живите вечно!"
Поющая сборная "Алло, мы ищем таланты!"

- Девочки не ссорьтесь! Я не для этого сюда из Владивостока 7000 километров 7 дней на поезде летела!
- Я тоже 7000 километров ехала
- Да что ты врешь-то?! До Кирова всего 1000!
- Так я три раза возвращалась, Сначала за помадой, за туфлями, в зеркало посмотреть...
Женская сборная "А ну-ка, девушки!"

- Девочки стойте! Что мы делаем?! Мы же девочки! Мы же всегда должны быть вместе! По отдельности мы как прутики, нас же любой может. . . уломать!
Женская сборная "А ну-ка, девушки!"

- Вот раньше премьер-министры были личности, Гайдар – инфляция, Кириенко – дефолт, Чубайс – приватизация, а Фрадков?.. Ну, я не знаю, стекло хоть бы камнем разбил?!
Поющая сборная «Алло, мы ищем таланты!»

- Сегодня у нас в жюри поэт, певец, композитор, телевизионный ведущий, шоумен и просто замечательный человек... И вот все они вшестером...
Сборная КВН-интернешнл

Специально для John:

- Здравствуйте! Я изобрел безалкагольное пиво.
- А, вот ты какой! Ты же мне всю жизнь испортил!!!
Сборная КВН-интернешнл

- Здравсвуйте! Я - Христофор Колумб...Простите меня!
Сборная КВН-интернешнл

Пётр 1: А еще в Голландии есть геи.
Бояре: Пойдем, покажешь!
Пётр 1: Нет, я лучше на словах расскажу.
Сборная КВН-интернешнл

Пётр 1: - А еще, бояре, привез я вам из Голландии "Алказельцер"!
Бояре: - Вот, зашибись! "Алказельцер" он привез! Ты на хрена его увозил?!!
Сборная КВН-интернешнл

- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Женская сборная "А ну-ка, девушки!"

- Звезда, ты куда? Стой, там люк, упадешь, звезда!
- А-а-а!
- А пока звезда падает, у вас есть время загадать желание.
"Эскадрон гусар" (Москва)

- Это же было наше ноу-хау!
- А на кой хау нам это ноу?
"Эскадрон гусар" (Москва)

- Ватикан скоро войдет в состав России.
- И будет называться Аве-Марийская автономная область!
ХАИ (Харьков)

- На закате жизни Зигмунд Фрейд сделал важное открытие: все комплексы излечимы, кроме народно-хозяйственного!
ХАИ (Харьков)

- А что это у Вас так руки трясутся?
- Извините, это профессиональное. Пришла как-то слава, популярность, стал получать письма, складывать их в стопку. Ну, а там... стопка за стопкой... стопка за стопкой…
ХАИ (Харьков)

- Книга с интригующим названием «Никак», так Александр Солженицын озаглавил продолжение своей книги «Как нам обустроить Россию»!
ХАИ (Харьков)

- Дети мои, смотрю я в ваши, прости Господи, одухотворенные лица, и думаю, было сказано нам: плодитесь и размножайтесь. А в чем разница – не было сказано нам. Так задумайтесь над своею жизнью, ибо грех – это не то, что вы делаете. То, что вы делаете, вообще ни в какие ворота не лезет.
СпбУЭиФ (Санкт-Петербург)

- Вспомните эту цитату: "Друг, оставь покурить!" А в ответ тишина. Вывод: курение приводит к полной глухоте.
СпбУЭиФ (Санкт-Петербург)

- Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, что бы тебя окружали хорошие люди.
СпбУЭиФ (Санкт-Петербург)

- А я недавно начал сниматься в фильме "О бедном гусаре замолвите слово"… А потом меня выгнали.
- Это почему же?
- Да так, не то слово замолвил.
"Эскадрон гусар" (Москва)

- И в заключение буквально два слова о собственности: «Собственно, все!»
ХАИ (Харьков)

[color=red]Млин, кавычки проверяй.... John.[/color]
[ Редактирование 21.06.2006 - 10:45:38 ]

http://www.bezpeka.com/ru/news/2006/06/20/5593.html

Сюда. А то. Про решение проблемы путем деинсталляции - это выше всяческих похвал.

[quote=John][quote=whitewarrior] http://www.bezpeka.com/ru/news/2006/06/20/5593.html [/quote]

Ты уверен, что это сюда?
<span class='smallblacktext'>[ Редактирование 21.06.2006 - 16:09:20 ]</span>[/quote]

Конечно уверен. Я, например, посмеялся :-)

Забавный случай произошёл не со мной, а с моим знакомым Лёхой. Леха тоже продавал ноутбуки. Однажды к нему пришёл клиент и попросил самый дорогой ноутбук. Следуя правилам Компании, Лёха поинтересовался, какие функции будет выполнять ноутбук. Клиент ответил, что данная машина будет использоваться для работы в мукрасофт офис, обозревания интернета и гонения игрушек класса Нид фо СПИД. Ну желания клиента – закон. Через час привезли ему со склада машинку за 108000, с техническими характеристиками явно превосходящими запросы. Но Клиент оказался не так прост, как его мысли и купил диск с игрушкой. Поставили игрушку, игрушка идёт хорошо. Тогда клиент обрадовался и захотел посмотреть работает ли Wi-Fi. Притащили ещё ноут, сделали point to point. Работает. Клиент задумался и захотел нарезать двд-диск. Нарезали. Потом ещё с этого же диска переписали на компьютер. Затем подключили сетевой кабель и проверили сетевую карту. Клиенту не понравилось звучание динамиков и он купил отдельную стереосистему. Её тоже проверили. Следом оценили работу микрофона. После этого клиент поинтересовался, как можно чистить клавиатуру. Ему показали как. Клиент остался доволен и попробовал все порты компа, врубив во все юэсби-порты все имеющиеся устройства, включавшие флешки продавцов-консультантов. Компьютер был отключён от сети и протестен софтом на продолжительность работы от аккумуляторов. Далее, заподозривший подвох покупатель попросил вскрыть ноут. Он самолично оглядел память, жёсткий диск и т.д. на наличие видимых дефектов. Само собой, всё было совершенно нормально. К этому моменту в его беспокойную фантазию пришла мысль протестить память. Память тестировалась включением всех возможных программ и десятка окошек. Вы не поверите, но всё действительно работало замечательно. А как же нагрузка процессора? Не унимался клиент. В общем, где-то через полтора часа после закрытия магазина, фантазия клиента иссякла. Но прежде чем упаковать ноут он спросил: "Слушайте, а я слышал, что Acer недостаточно надёжен. Жёлтая сборка и всё такое". Усталый, измученный за день Лёха едва нашёл в себе силы улыбнуться. "Да нет, что вы, - ответил он, - сборка отличная". В доказательство своих слов он навалился на ноутбук. Раздался хруст и оба больших пальца Лёхи прошли симметрично тач поду сквозь прогнувшийся пластиковый конкурс и погрузились в недра многострадальной техники. В тишине, повисшей в торговом зале, было слышно как в космосе сталкиваются электроны.

- Е..ные китайцы, - задумчиво сказал Лёха. – Е..нное технологическое будущее. Знаете что, купите лучше соковыжималку или пылесос, а компьютеры оставьте нашим е..нным детям.

[b]Русские победили: ключ настард![/b]

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Источник: http://kamrad-kats.livejournal.com/

----------------------------------------------------------------------------------------

[b]Вся правда о Кармаке[/b]

1. Кармак видит мир в четырехмерии и однажды даже нарисовал автопортрет в виде под прямым углом по 4-ой оси на листке бумажки. правда на рисунке наше 3-х-мерный образ выродился в прямую линию (неудачный ракурс), поэтому ему до сих пор никто не верит.

2. Кармак изобрел модель освещения в 3д-играх, лучше реального солнечного света, дающую приемлемую фпс на пентиум-2. но не выпускает движок в свет, т.к. бог ему симпатичен и Кармак не хочет показывать его некомпетентность в этом вопросе.

3. Кармак видит в темноте, потому что живет с отключенной опцией "вкл динамические тени", а статических теней в реале нет.

4. Кармак однажды уснул на клавиатуре на кнопке DEL и потерял солидную часть бесценного кода. поэтому теперь он делает и хранит в течении 5 лет видеоархивы с записью клавиатуры и бегающих по ней своих пальцев когда пишет код.

5. Кармак знает как вызвать консоль для реальной вселенной чтобы набирать там читы и sv_gravity 0. Но он презирает читеров.

6. Кармак готичен.

7. Кармаку принадлежит патент на чувство удовольствия получаемое от выстрела в любое неприятное создание из двустволки в упор.

8. Кармак за два дня написал идеальный физический движок для любой компьютерной игры. Но потом пришлось долгие месяцы уродовать его для имитирования реальной физики, т.к. реальная физика далека от совершенства.

9. Дьявол продал свою душу Кармаку, чтобы тот написал дум и квейк.

10. Большинство игр Кармака основано на реальных событиях 3010 года.

Это тот чувак, который создал Doom и Quake

[quote=John]Роботы под управлением Windows (кошмар) от Fire Hell [/quote]

Нее, это не просто ужос!!! Представьте себе ПОВСЕМЕСТНО залипших роботов. НАМЕРТВО. Бугага!!! Не пропустят туда мелкомягких. Они даже к минимальным требованиям стабильности не подберутся. Короче. Мама БГ. Вай-вай-вай, какая хорошая была женщина. Что ж она аборт-то вовремя не сделала? :-)

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

И все же, что ни говори, а бизнесмен он первоклассный. Он как будто в африку теплые одеяла продает, а все берут и берут. Мало кому нравится, но все привыкли ими пользоваться. А насчет качества, да, оно всегда у них было низкое, но теперь это начинается повсеместно, выросло поколение, которому не нужны технологии, этому поколению не нужно качество, им нужны быстрый результат и деньги. Есть конечно исключения, но, увы, тенденция имеет место.

P.S.: Простите за такое лирическое отступление в ветке юмора...

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!

<Cherepulya> слака - фряшное извращенство :)
<HHBak> ты её пробовал?
<Cherepulya> да
<HHBak> значит хреново пробовал...
<Cherepulya> я не спорю
<Cherepulya> нормальная
<Cherepulya> но потом у меня девушка появилась
<@ghoul> и на девушке стоял другой дистрибутив?
------
J!M: А ви - ах*енный редактор ?
Kasmanaft: Я - да.
А vi - тебе не понравеццо

------

<LazyZefiris_pdf> В жизни каждого анимешного канала есть нескољко периодов:
<LazyZefiris_pdf> 1) там сидят 2-4 человека и обиљно общаются. новичков принимают с радостью
<LazyZefiris_pdf> 2) там сидят 10 человек и иногда обмениваются парой фраз. новичков игнорируют
<LazyZefiris_pdf> 3) на канале полсотни человек и все молчат. новичков банят сразу
<LazyZefiris_pdf> 4) на канале появляются линуксоиды, причем активно общаются
<LazyZefiris_pdf> 5) цитата с канала набирает на башорге бољше 100 голосов
<span class='smallblacktext'>[ Редактирование 23.06.2006 - 12:51:57 ]</span>

<R_engel> BigAndy, я пропустил, какая команда? rm /-rf ?
<alardus> именно
<alardus> read mail from root folder правильно читается

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 25-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 20-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники...

Маковские рекламные ролики, высмеивающие Windows. Конкретное стебалово! Можно посетить оффсайт, где есть возможность выбрать 4 варианта просмотра (аж до HD), а можно просто качнуть файлики MOV -> http://www.apple.com/uk/getamac/ads/

Всем с приветом, солнце встало!
\/me ложиться на покой,
Потому что за*ло.
Дальше не придумал, пусть будет японское трехстишее...

[color=red]Мат хотя бы криптуй, невежливо как-то. Нас же дети читают :-) John.[/color]
[ Редактирование 29.06.2006 - 08:25:22 ]

[quote=Ne01eX]<Ne01eX> Всем с приветом, солнце встало!
<Ne01eX> \/me ложиться на покой,
[/quote]

Потомучто все достало!
Поползука я домой...

30 ответов модератора "Почему удалили мое сообщение":
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

2Menestrel:
гы-гы... =))

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!