[img]http://monk.com.ua/images/articles/2006040705362788_1.jpg[/img]

Билл Гейтс конечно

Эх, молодежь...

Общаюсь я сейчас, значит, с 15летним мальчиком по аське. Миленький такой мальчик *скейтбордист, сноубордист, серфингист и тд по списку*... симпатишшный (обострение приступа педофилии к весне). Присылает он мне смайлик с языком. Я ему:
- эх, если б ты знал, что этот смайлик на самом деле означает... (не, я ему не собиралась говорить, честно!я ж девочка приличная...)
- что?
- ничего не напоминает? ну и хорошо...
- кунилингус что ли?
- эээ (челюсть у меня плавно отвисает и падает на клавиатуру)
Мальчик присылает мне целую строчку смайликов, энергично шевелящих языком. Челюсть отказывается подбираться обратно.
Он: - А тебе вообще нравится?) Может...
Скатываюсь под стол вслед за челюстью...

<span class='smallblacktext'>[ Редактирование 05.06.2006 - 20:08:28 ]</span>

[img]http://bestpics.ru/full/uborka.jpg[/img]

О нpавственном пафосе поэмы "Кошкин дом"
Когда-то богатая, а тепеpь погоpелая Кошка с пpивpатником Василием (единственный положительный пеpсонаж - веpный, сypовый, немногословный - чем-то отдаленно напоминающий двоpника Геpасима) идyт побиpаться к своим мелкобypжyазным дpyзьям, с котоpыми они когда-то вместе весело выпивали и закyсывали геpанью.
Hо оказывается, что мелкобypжyазные дpyзья не настолько богаты - y Свиньи поpосят голодных полон дом, Козел забивает козла и тем добывает капyстy, с Петyхом вообще дело сквеpное. "Извините, гости доpогие, наш бюджет вас не пpедyсматpивает." - честно отвечают беpежливые мелкобypжyазные кошкины дpyзья. И вот она вынyждена обpатиться за помощью к когда-то спyщенным с лестницы самозванным племянникам-попpошайкам. Подyмаешь, кошачей национальности они! Это еще не повод набиваться в pодственники. Племянники живyт в пpедназначенном на снос щелястом доме. У них ничего нет, никакого бюджета. Они с pадостью пpимyт Кошкy и Василия, котоpый так смешно гонялся за ними по двоpy с метлой, пока они pвали клyбникy. Они даже pады, что их полкy попpошаек пpибыло - кpасивой, тонкой, благоpодной кошке подадyт гоpаздо больше, чем двyм намозолившим всем глаза мелким воpоватым котятам. А с Василием можно и поpазбойничать - он мyжик кpепкий.
Котята так pады томy, что самые yспешные жители гоpодка в одночасье опyстились до их ypовня, так любят их, так о них заботятся, что читателю становится ясно - это они подожгли Кошкин дом.

[img]http://forum.chertanovo.ru/files/00023681.jpg[/img]

Если и дальше будет так жарко, ЭТО случится со мной.......

Ура товарисчи!!!! У мну завтра выходной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Урааааааааааааааааа!!!!!

[img]http://bestpics.ru/full/a9OfXZcKF1-1.gif[/img]

[img]http://bestpics.ru/full/1128321837_beer3-2.jpg[/img]

так чо пейте пиво с душой йопт!

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету - спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку...

[quote=John]Чет вы аш заффлудили совсем ;-)[/quote]

:-P :-P :-P

[quote=whitewarrior]Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету - спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку...[/quote]
жжошь :-D

Между прочим, девиз:
"Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"
по-украински звучит как:
Голодранцi усiх краiн, до кучi - гоп!

<rumaxi> народ
<rumaxi> где можно потрахацца ?
<Amon2501> ну поставь openBSD
<rumaxi> я в плане с девушкой
<Amon2501> А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть

НА ЗАМЕТКУ!!!!!

<Kasia>
ну, это классика %)))
<Kaens>
слава богу, хоть один человек нашёлся, который ещё использует слово "классика" вместо "боян-_-"!

<Red.Line> не... на терабайтном, забитым скриптами харде с 133 пнем
<Red.Line> вот
<Red.Line> секс на века :)
<Vj_o-oy> у тебя мамка не увидит такой винт ;-)
<Red.Line> ну я ей покажу )))))))))))
Vj_o-oy представил, как Рэд будет стукать по материнке терабайтным винчом и приговаривать: "смотри, сцуко, это терабайтный винт"
================
Йода> Вчера на дискотеку забурились с друганом :)))
Katti> Ну и как? ;)
Йода> Ничо, нормал! С девушкой познакомился, поколбасились :)
Katti> :)
Йода> Тока друган, долбанутый инетчик, танцую, смотрю, зажигает с девушкой другой и базарит С МОБИЛЫ ПО АСЬКЕ :)))))
Katti> Ыыыыыы :)))))) С кем? :))))
Йода> Кхе....со мной :)

[quote=whitewarrior]Между прочим, девиз:
"Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"
по-украински звучит как:
Голодранцi усiх краiн, до кучi - гоп![/quote]
Это если дословно, вообще это у них звучало "Голодранцi гоп до кучi!"

Ой, чо ща было!
Реально, самое страшно, что это реально....
Мне скоро точно позовут санитаров, увезут в психушку...

Сейчас звонил менеджер - типа, я сохраняю файл, а он у меня открывается....
Я -брр, что вы там такое делаете? Он снова что-то невнятное, я пошла к нему...
он - типа, как эта штука, что внизу стоит называется?
я - (прих**в) системный блок....
он - он - ах да, точно. Вы мне завтра его принесете? А то я рано приду, хочу его...как он называется? Ах, да...системный блок...Вобщем хочу на нем сделать отчеты директору...
снова он - а почему у меня не файл не сохраняется, а открывается?
я - потому что вы нажимаете открыть, а не сохранить...
тут он снова про ту штуку, что под столом....
он - а что делать, если он завис?
я - нажмите ресет...
он - а где он?...

Я в ужасе.....

25 женских фраз, на которые мужчине затруднительно ответить сразу

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых
сериях.

9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!

18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

В продолжение темы менеджеров.....Наверняка у того бивня его и в помине нет...

#zulu
< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые :)
< b0bers> блять... его уже кто-то схавал до нас!

<span class='smallblacktext'>[ Редактирование 06.06.2006 - 18:18:07 ]</span>

Сисадмина спрашивают:
- А Вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.
старо зато иногда прям в точку :)

да честенько так и получается

Вы сисадмин если:)
0. В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.
1. Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.
2. У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.
3. Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.
4. Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.
5. Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.
6. Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.
7. У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.
8. Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.
9. Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»
10. Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.
11. Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.
12. Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.
13. Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.
14. Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов. Тем не менее у вас есть несколько.
15. Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.

>>> п. 10 - сижу и печально смотрю на маечку. На маечке "АРС" написано. А на завтра с АВП поглажена. Пиздец, надо менять работу

Бгыгыг))))))
Наберите в Винде ХР в "Справка и поддержка" слово "жопа".
результат порадовал - Другие новые возможности Windows XP Professional

Смена подрастает :-)
[img]http://www.doninform.com/images/btK7UJA5fk.jpg[/img]

Какой милый малыш))))))))))

Взгляд у карапуза какой-то испуганный.
Тревожный.
Не иначе фотограф был засланец Билли и пугал малыша цветными окошками...

Очень умный, сознательный взгляд)))

мдаа
п.10 а я походу наликеро водочном работаю
давай посто... пивная кепочка
не .. мужики надо реже встречаться

а взгляд
ну че не видите я занять...
не мешай мне читать маны

milaz: А ещё с этой декларацией была такая история -- надо делать выгрузку в Word, чтобы там печатался отчет. Ну я и написал программу, которая берет из базы данные и через OLE вносит их в заранее подготовленную форму. Запустил программу, и задремал в кресле. Заходит один наш сотрудник и видит такую картину: я сплю, а передо мной на мониторе с большой скоростью сама набирается декларация. Курсор двигается по страницам, то убегает назад, выделяет блок, поправляет что-то, двигается вперед, набирается текст (ну а как иначе с шаблонами работать?) Человек офигел и решил, что это телепатический интерфейс.
===================
[22:04:01] <Zed> тем не менее к сиськам отношусь замечательно
[22:04:15] <shat[FreeNET]> Нет, как-то неинтересно уже. Давайте опять про оракел кластер фс.
[22:04:15] <Zed> мне кажется, что это одна из самых прекрасных вещей на этой планете
===================
* Nastja поняла, что дите еще не родилось, а уже нашло 2 способа беспокоить свою маму
< Nastja> это способы: шевелиться и не шевелиться %)

<xlt> я пошло за интернет картой :)
* xlt has quit (Quit: kernel panic error, the sytem go to reboot!)
<ShadE> фигассе у него ядро без инета паникует :)

Черт, Джон! Такие вкусности надо приносить и вместе чай пить, а ты тока дражнишь....Пряники, вот теперь мать ))))

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :(
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Разгар лета - июль,жара под 30.Автостанция города Мухосранск:бабки,трактористы,алкаши,деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово,до которой 2 часа езды таким макаром.Через час по автобусу , и без того наполненному всеми возможными "ароматами" раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров.Возмущенный рев:"Имейте совесть,граждане!Итак дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку,запотевшие окошки не открываются.Только стихло возмущене - вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети - в рев, матеря - в вой, бабки - в стон и за сердце хватаются, мужики - в матюгальники : "Да что ж за бл.., какой пид..., убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!"Кое-как угомонились - ситуация повторяется.Тут не выдержал сам шеф:со всей дури нажал на тормоза и заорал: -Ну все,сука,найдем пердуна?!
Хор:
-Дааа!!!
Водила:
-Убьем гниду вонючую?!!!
Все:
-Убьем!!!
Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу.Все это,учитывая публику,заняло полчаса.После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе.Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет,водила спросил,нет ли у кого-нибудь веревки.Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса.За это время погода круто меняется:налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь.Веревки ни у кого не оказалось- все упрашивают шофера вернуться в автобус,дети- в рев,матеря-в вой,бабки голосят,мужики матеряться,ураган усиливается.Водила побежал на трассу ловить тачку.Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют:
- Поехали,шеф!
Водила:
-Не е.....т:ловим пердуна!Снова ставит всех в одну шеренгу,Приказывает всем взяться за веревку:
-Взялись за веревку?!
Толпа:
-Взялись,взялись,поехали уже быстрее!
Водила:
-Все взялись?!
Народ:
-Ды все,все!Поехали!
Шеф:
-Пердун,а ты тоже взялся?
-Ды взялся,взялся!!!

"Шурф": А ведь если вдуматься, то гордое американское US при смене раскладки клавиатуры превращается в простое русское ГЫ ...