Может быть, уже и было, но мне понравилось.

[img]http://forum.klerk.ru/images/attach/8470.jpg[/img]

может я и не прав но всеже юмор будет куда интересней если не упытаться унижать майкрософт, это слишком дешего

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат",
но вовремя передумали.

ёу!

[img]files/public/804_pipets.jpg[/img]
<span class='smalltext'>[ 804_pipets.jpg ]</span>

актуальный анекдот =)
Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн). Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: Отлично, с Вас 1700.
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить , можно обратиться? Это ведь не так — вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.
З: Ну, конечно, я не скажу «Давайте все переделаем»!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно — можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы, я подойду к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.
З (удивленно, с открытым ртом…).
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол заплатите мне еще раз!

Вобщем вот......грубо.....нецензурно, но что делать))))

http://www.forumforever.ru/forum/index.php?action=vthread&forum=8&topic=...

Кидаю ссылку.......меня Женька это заставил сделать))ей богу))) В качестве превентивных мер пригрозил со своей стороны лишить меня наблюдения за ним во время четвертой поллитра, со стороны Лютера запретить предупреждать о дате и месте встречи, со стороны Думуса полной изоляции с форума, и наконец со стороны Сашки никогда более не угощать меня коктелем с киви........
вобщем Джон самый жестокий, шантажный и злобный линуксоид) хоть и говорит что все делает для меня ЛЮБЯ)))))))))

[link=http://www.udaff.com/authors/punkt/26538.html ] Про кошку Дусю [/link]

hard0ff подкинул -> Как должны выглядить смайлики в реальности: http://www.superlyolik.narod.ru/smile.html

Задрали вы!!! За преведами - на ЛОР и Бабруйск!!! Не смешно уже!

Хорош Преведить, задолбали на фиг! Вы Линуксоиды или Удаффцы???

Не поняли Жень твоей тонкой душевной организации)
Дабы сгладить тяжесть разочарования посвящаю тебе маленькую выдержку из большого рассказика)

Суслик - один из самых опасных зверей европейской степи. Острые зубы, мощное тело, природная хитрость и свирепый характер делают его грозным противником. КГБ в своё время вылавливало диких сусликов и тренировало их под огромным давлением в атмосфере цианидов. В результате суслик становится абсолютно плоским, а зубы его становятся ядовитыми. Такой суслик-убийца может проникнуть в любую щель и поразить свою жертву синильной кислотой из зубов. Из самых известных удавшихся покушений, проведённых хомяками - устранение Бандеры, Георгия Маркова, эрцгерцога Фердинанда и гетмана Мазепы.
Единственной эффективной мерой противодействия сусликам-убийцам могут служить только коты-душители.

speshial for John: Теперь ты не пингвинсчик'с, ты суслик- убийтца. :)
P.S. За правописание ответтствиннасти не нисю.

Дабы отвлечь от темы преведов...

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

http://anekdot.ru/an/an0604/o060426.html <- Про программиста-неэлектронщика
<span class='smallblacktext'>[ Редактирование 27.04.2006 - 10:01:50 ]</span>

Топ смертей
http://rapira.ru/index.php?id=176

Самурай......лучшеб ты суслов оставил)))

Ьлин.......не загрузилась картинка под надпись__
Жень....вобщем...это к предыдущему сообщению)

[img]files/public/804_samurai.jpg[/img]
<span class='smalltext'>[ 804_samurai.jpg ]</span>

Вот она правда жизни... уж лучше сразу ругаться иногда по-мелочам и тут же мириться, чем потом разводиться из-за глупой ссоры 8)

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится
улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не
успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком
и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА,
ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё#
ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?

...И они жили долго и счастливо

баяны иногда полезны)))

старо, но прикольна)
Ситуация чем-то напоминает:
КИБЕРСЕКС

bloodninja: Малыш, y меня был тяжелый день, так что бyдь со мной поласковей, ок?
БpитниСпиpс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скоpей штанишки.
БpитниСпиpс14: bloodninja, я сбpасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здоpово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебнyю шляпy.
БpитниСпиpс14: Оооо, я люблю... это... с пеpеодеваниями.
bloodninja: И я, кpошка.
БpитниСпиpс14: Я нежно целyю твою гpyдь.
bloodninja: Я кастyю "эpотизм" тpетьего ypовня. Ты становишься pеальной кpасоткой.
БpитниСпиpс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитиpyю, чтобы восполнить запасы маны, затем кастyю "гигантский член" восьмого ypовня.
БpитниСпиpс14: А я его никак не pазгляжy, хихикс.
bloodninja: Я тpачy всю оставшyюся манy на заклинание "могyчий тpахбесконечности".
БpитниСпиpс14: Хyдшего кибеpсекса y меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Hе еби мне мозги, сyчка, я самый могyщественный колдyн в этих землях.
bloodninja: Я кpадy твою дyшy и кастyю фаеpболл миллионного ypовня. Твое тело взывается кpасивым кpовавым тyманом - ты была всего-то втоpолевельным дpyидом.
БpитниСпиpс14: Мyдак, только попpобyй мне еще pаз написать!
bloodninja: Роботы пытаются пpосвеpлить мой чеpеп, но моя энеpгетическая защита yничтожает их на месте, пpевpащая в гpyды pасплавленного металла.
bloodninja: Коpоль Аpтyp поздpавляет меня с yничтожением злобной аpмии Социалистической Респyблики Роботов под пpедводительством доктоpа Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган кpадет мои заслyги и пpисваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, кpошка? Кажется, y меня встает.
bloodninja: Милая?
bloodninja: Солнце, давай скоpее, я не знаю, как долго y меня еще пpостоит.

след попытка
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носоpог. Hy, член y меня как y носоpога, это точно.
я_поночка3: хахаха, нy давай.
я_поночка3: я глажy твои волосы и целyю тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыpкаю, чтобы пpедyпpедить тебя, что ты втоpглась в мою зонy pазмножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбyдить.
я_поночка3: я начинаю pасстегивать твою pyбашкy.
bloodninja: Hосоpоги не носят pyбашек.
я_поночка3: Дypачок, ты же не настоящий носоpог, это же пpосто игpа.
bloodninja: Hосоpоги не игpают в игpы. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.
я_поночка3: нy все, все, давай сеpьезно.
bloodninja: Что может быть сеpьезней носоpога, котоpый сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клyбы пыли поднимаются вокpyг моих ног, покpытых загpyбевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздpи pаздyваются. Я опyскаю головy. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой pог, напpавленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем pоге окpовавленной тpяпичной кyклой.
bloodninja: Чеpт, нy и стояк.

еще разко
БpитниСпиpс14: Hy как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БpитниСпиpс14: Мне нpавится твоя мyзыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БpитниСпиpс14: Ммм, дамам нpавится. Сейчас сам yбедишься.
БpитниСпиpс14: Я медленно снимаю твои штаны и массиpyю твой мyскyлистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащyсь. Я надеваю волшебный плащ и волшебнyю шляпy.
БpитниСпиpс14: Вот говно, я же говоpила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БpитниСпиpс14: Я тебе клянyсь, сyчонок, если еще pаз тебя yвижy, я напишy твоемy пpовайдеpy, что ты pассылаешь педофильскyю поpнyхy.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли

bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичypинском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого пpосто пpет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы пpополоть pедискy.
**паyза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь гpядкy с помидоpами.
bloodninja: Ты готова пpинять мой свежий пpодyкт?
Katie_007: Эээ... я имела в видy секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибyдь посексyальней, ага?
**паyза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массиpyешь мой шпинат... очень сексyально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как бyдто набиpаю полные гоpсти янтаpной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбyждает... Я имела в видy моpковкy или цyккини.
bloodninja: мой цyккини ласкает твою моpковкy.
bloodninja: Блин, детка, ты пpава, эта хyета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой тypнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внyтpенности пpевpащаются в сельдеpей, когда я высвобождаю мою гоpячyю и липкyю кочеpыжкy.
Katie_007: Что за говно? Я yхожy.
bloodninja: Поздно, я yже выпyстил мою цветнyю капyстy пpямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Тепеpь ты не можешь видеть. Сyчка.
Katie_007: пох.

bloodninja: я лижy твой висок и снимаю твои часы.
Саpа: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я pычy как тpолль и стаскиваю с тебя тpyсики.
Саpа: Давай, я люблю по-жесткомy.
bloodninja: Я чмокаю твою yпpyгyю попкy.
Саpа: Оооо, даааа, мне так хоpошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бyтеpбpод, кладy его на твою попкy и съедаю его. Масло "Дояpyшка" стекает пpямо в твою щелкy. Мммм.
Саpа: тебе так нpавится?
bloodninja: Я чищy банан.
Саpа: Оооо, что ты бyдешь с ним делать?
bloodninja: пpинеси мне оpешков.
Саpа: Оpешков?
bloodninja: Даааа, аpахиса.
Саpа: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на yлицy и закypиваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Саpа: Пpидypок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай побоpемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Саpа: /ignore
bloodninja: Было кpyто, а она все pавно сyка.
bloodninja: Мы садимся на хаpлеи и yезжаем в закат.

bloodninja: Займемся кибеpсексом?
Катюшка: ОК, только никомy не говоpи Wink
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голyбые глаза, я pегyляpно хожy в споpтзал
bloodninja: Я подpабатываю pазвозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексyальный.. Ты хочешь тpахнyть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в дpyгой pаз. Сначала позвони в мою пиццеpию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОККатюшка: Алло! Я хочy заказать СУПЕРбольшyю пиццy, истекающyю соyсом.
bloodninja: Hет, сначала с той стоpоны говоpят: "Алло, это пиццеpия "Папа Джон", чем могy помочь", потом пеpечисляют блюда дня, а потом ты yже делаешь заказ. Hy ладно, значит, сyпеpбольшая. Что хотите свеpхy?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты yже везешь мне пиццy? Потомy что я совсем одна дома... дyмаю, мне надо пpинять дyш...
bloodninja: Ок. Минyт пятнадцать пицца бyдет готовиться, а потом я сpазy же повезy ее к тебе.
**паyза**
Катюшка: Я yже почти помылась... Давай скоpее!
bloodninja: Hе тоpопи хоpошyю пиццy.
bloodninja: Я yже едy
**паyза**
Катюшка: Ты y моей двеpи.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стyчy, но ты не слышишь, потомy что ты в ванной. Я откpываю двеpь и захожy. Я ставлю пиццy на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаpкий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожy из дyша, я такая моооокpая, и мне такхооолодно. Согpей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я завоpачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могy дольше сдеpживаться. Я откpываю коpобкy. Дpyгой pyкой я pасстегиваю шиpинкy. Я засаживаю пpямо в мягкий сыp и стонy в экстазе. Гpибы и итальянские сосисочки немного цаpапаются, но соyс великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я yже закpываю за собой входнyю двеpь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мyдак, извpащенец блядский!!!
Катюшка: мyдак

типа того)

Это пиздец. Причём не какой-то там так себе пиздец, а такой невьебенный пиздец, что пиздец sm102.gif
Сайт - пародия на известный сайт отмороженных чеченских террористов "Кавказ-центр", с присущем оригиналу пиздецовой аналитекой, я так не смеялся с тех пор, как увидел каррикатуты на боярского и "операцию тайд", что было очень давно. В общем ценим:

http://www.gavgavcenter.com/
<span class='smallblacktext'>[ Редактирование 29.04.2006 - 12:47:52 ]</span>

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война и безработица в середине февраля.

Открылся благотворительный фонд сбора средств на новый Воеning 747 для глобальной реконструкции здания Мiсrоsоft.

Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта? Звоните! Приду. Выдавлю!!!

- Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает!
Так что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь!
пожрать. И поторопитесь, магазин до семи!
- А где мы найдем молодильные яблоки?
- В молодильнике, блядь!

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу... Так легко ребятам ещё никогда не писалось!

- Вчера брателлу схоронили. Все чин-чином: веночки, три гроба...
- А почему три?
- Так он - напёрсточник.

Интернетчик вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!!

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит Морфеус...

"Результатом вчерашней встречи Линуса Торвальдса и Билла Гейтса стал
договор о создании новой операционной системы - ПингВиндоуз."

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хуй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

John прикольно последние про ping

Рецепт из книги "Чёрная магия" 1993 года издания (обязательно попробуйте):
"Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!), высушите её месяц на солнце (если за этот месяц не поймают и не посодют...). В блюдце налейте расплавленный воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте зажённую свечу. Каждый, кто войдёт в комнату- ОЦЕПЕНЕЕТ."
Блин, базара нет, я бы точно оцепенел....

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/blo/blogs-1147182095_i_5962_full.gif
http://doci.nnm.ru/blogs/09.05.2006/vtoraya_zhizn_mirovyh_brendov/
[ Редактирование 10.05.2006 - 12:19:27 ]

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем

http://www.labusas.org/photopost/data/500/24takeitbsd.jpg?5058

вот вам сказка про растоманов
шел мимо , слышу люди сейшенят и вот решил с гитаркой подписаться. а растоманы говорят- та, это мы не сейшеним, это ым мышу из под шкафа вынгоняем
тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит, - ну чуваки, это вы ее так до конца сезона выгонять будете потому что она давно уже под полом сидит
в вашем плинтесе дырка так она и скибанула туда еще в наале сейша Растоманы смотрят, а там и в самом деле дырка офигенная аж ветер свистит, и говорят, - ух ты какой ты блин рубной в натуре а мы тут со шваброй с бутылками ты блин сразу врубился что она скибнула слышь чувак. так может ты знаешь как ее суку прищемить чтоб она не беспредельничала? потому что она ту один день тусуется а уже всех достала а ивоно-франковец говорит - это завистт от того какая у вас мышь
тогда старый растоман говорит,- ну она да, такая вся стремная. зеленая а глаза как маленькие помидорчики а ивано-франковец ему отвечает - ну это короче не проблема это вы неделю непокурите и она сама по себе рассосется тут все растоманы как зашумели - а, че ты гонишь. прямо как психиатр в натуре. это же как можно целую неделю не курить, это же вообще умом поехать можно
мыша ночью вылезет. каши обхавается и приторчит. а мы ее токо хп, сразу запауем в бандероль и отправим нафиг в Израиль потому что левым здесь не место. вот так ее сразу в Израиль и отправим. только надо еще шкав пересунуть. растоманы подумали и говорят, - чувак, а может быть не надо шкаф сунуть? потому что он такой тяжелый. как монумент, прямо четыре тонны с гаком а ивано-франковец говорит- надо чуваки, не знаю точно зачем, но задним умом чувствую точно что надо. и без долгих базаров встает и упирается в шкаф плечем тут растоманы идут ему на встречу и довольно быстро даже почти без матов совсем без перекуров пересовывают шкаф в другой угол
потом они по быстрому дербанят в полисаднике траву жарят кашу, хапают по три ложки и через пол часа уже висят в полный рост
и тема у них короче такая- они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей когда же эта мыша прийдет и будет хавать
а на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут птички поют, вселенная встат\ет и рушиться
и все такое, и вот появляется зеленая мышь , ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхться бегать прыгать и хавает хавает хавает..
и вот она захавала всю кашу и зависла посреди блюдца тут все растоманы врубаются что ее надо ловить и начинают ее ловить
а она начинает от них уползать и вот они ползут за мышью а она ползет от них ползут они значит ползут и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф
растоманы ударяются в шкаф головой и хором думают - бля, какая сука шустрая
через минут 15 под шкафом начинаются грохот, глухие удары головой об стенку и громкий мат
это мыша на конретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может ее найти
потому что шкаф пересунули и вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит- замуровали, демоны
тогда ивано-франковец сует руку под шкаф, дастает оттуда мышь и говорит- ну что зеленая, допрыгалась?
мышь оценивает ситуацию и понимает, что она таки в натуре допрыгалась
и говрит- чувак, ну я же не виновата, просто знаешь вчера так на хавчик пробило что мне уже и похавать нельзя
а ивано-франковец гоыорит - похавать тебе всегда дадут, если нормально попросишь. только наглеть не надо, ясно? а мышь и говорит- так он же на меня сам первый погнал
тогда мыша видит что чувак совсем не пацифист настроен очено решительно и говорит,- все все я понимаю короче, я здесь со всех сторон не права не надо меня воспитывать я уже все понимаю и беспредельничать больше не буду только не надо меня воспитывать тогда иано-франковец ставит мышу на пол и гворит,- ну смотри еще раз суваки на тебя пожалуются, можешь разу вешаться..

ясно? тогда мыша быстренько отвечает - ясно гражданин начальник и снова ныряет под шкаф а потом через пол часа опять выныривает из-под шкафа - чуваки , ну так я что-то не поняла..
ну мыша потусовалась до утра, дырочкти никакой не нашла, обломалась и с ххаты свалила
и больше ее здесь не видели

угу, уже сколько лет подряд слушаем :)

а теперь вашему вниманию представляю
как соблазнить девушку компьютерной игрой

Ни для кого из мужчин, думаю, не секрет, что, пригласив малознакомую (незнакомую, недавно знакомую, знакомую давно, но плохо, знакомую давно, хорошо, но без малейшего намека на интим) девушку к себе домой и преследуя при этом определенные цели, ее необходимо развлечь, а посредством же развлечения завлечь.

Это называется по-разному - приболтать, замутить, залечить и так далее. И как правило, все это происходит в словесной форме, за бутылочкой спиртосодержащего напитка, который всегда заканчивается. Разговоры нередко заходят в тупик и процесс прибалтывания спотыкается, хромает, теряет плавность и иногда даже засыхает совсем. Чтобы подобных казусов не происходило, специалисты настойчиво рекомендуют использовать домашний компьютер, в частности, то программное обеспечение, которое называется играми. В результате долгих и кропотливых экспериментов, произведенных на великом множестве девушек, были выяснены преимущества одних и недостатки других игрушек, о роли которых в прибалтывании и хотелось бы поговорить.

Итак, абсолютный лидеры в завлечении легкомысленных девиц - Mortal Combat и WCW Restling. Самые милые, нежные и робкие на поверку оказываются беспощадными и кровожадными зверьми! Стоит видеть, как симпатичные личики искажаются гримасами озлобления и разражаются тарзаноподобными воплями, когда многорукая слоноподобная Шива яростно топчет отнюдь не хрупкую, агрессивную Соню! Но это ягодки. Дайте девушке поиграть за ту же Соню, и немного поддайтесь ей, играя кем-нибудь достаточно мужественным, например, Джэксом. Буйный восторг ее победы может быстро перейти в исполненный адреналина оргазм на диванчике, стоящем рядом с компьютером. Главное в заманивании Комбатом - это не слишком сложный расклад клавиатуры. Если подруга ничего не поняла в ваших объяснениях за первые две-три минуты, то пиши - пропало. Плавно перейдите к чему-либо глуповатому, незамысловатому, но прикольному. Таковыми являются, например, AstroFire и Cheesy Invaders. Эти игрушки влекут девушек необъяснимо, создают дружеский шутливый настрой со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Для натур более спокойных и лирических можно уверенно посоветовать первую и вторую Legend of Kyrandia. Но ни в коем случае не третью! Грубоватые шуточки Малколма не находят отклика в романтичных девичьих сердцах, в то время как лиричные приключения Брэндона и Зантии на фоне красот волшебного острова непосредственно отвлекают их от ваших ненавязчивых объятий и рук, случайно примостившихся на теплых, обтянутых лайкрой коленках.

Для молодых, но бывалых искательниц приключений есть свое развлечение - StriрРoker и StriрBlackJack. Раздевая вместе с ними компьютерных партнерш, непринужденно раздевайтесь сами. Вас поймут. Если не помогает - перейдите к серии Interactive Girls. Залечив виртуальную стерву, повторите это с реальной. В 80% случаев последние бывают в восторге.

Грубейшая ошибка начинающих соблазнителей - предоставление своим дамам возможности поиграть в MineSweaрer или пораскладывать виндузовский пасьянс. Больше от девушки вы ничего не добьетесь ни в этот раз, ни в последующие. Когда через несколько часов вы сымитируете поломку компьютера, азартная леди уйдет сначала в себя, а потом - домой. Первыми ее словами при следующем посещении будут: "Поставь мне, пожалуйста, где мины искать нужно". Также сотрите с винта Color Lines, иначе ваш роман закончится статьей 117 или 102 УК РФ.

Никаких 3D-боевиков!!! Ваши налитые кровью глаза и отчаянно матерящийся, искривленный в пылу смертельной схватки с манкубусами, рот может вселить в ранимую душу подружки непересиливаемое отвращение к вам, к компьютеру и ко всему с этим связанному. Также не стоит взахлеб описывать неоспоримые достоинства ваших любимых стратегий - вид хаотично бегающих по экрану тараканчиков вызовет в глазах вашего объекта неземную тоску, а также непреодолимую зевоту.

И это конечно далеко не все, а только азы, основы. Существует множество вариаций, в зависимости от конкретных психотипов особей женского пола. Так что дерзайте! А ко мне тут сейчас должны прийти...

www.xakep.ru