[center][/center]

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же
в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический
музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь,
чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А
ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с
которого её купили. Да и код поляризации там другой будет...
Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' -
мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая
служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать!
Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо
тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего
кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё
прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые
полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только
про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной.
Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

[img]http://images.people.overclockers.ru/59850.jpg[/img]

Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна
Полутона и полутени
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Вы слишком долго живете в Краснодаре если:
0. 100 км до моря, это очень далеко!
1. Для вас понятны аббревиатуры ФМР, СМР, ЮМР и вы можете объяснить приезжему, что "Ёбельный" это такой микрорайон, а Еблуновка - адыгейский аул в пяти минутах пешком от центра города.
2. "Славянский" - произносите с ударением на первом слоге.
3. Начинаете присматриваться к "ОКЕ" - и думаете "А ведь тоже машина".
4. Если вы спокойно идете на каблуках по дороге без асфальта
5. Купив ВАЗ-2101 1972 года выпуска, мечтаете добавить денег и купить ВАЗ-2103 1979 года.
6. Ради 3 процентной скидки будете стоять в километровой очереди.
7. Перестаете собирать жердёлы с земли на улице и удивляться: как это они падают, и никто не берет.
8. Понимаете, что там, где вы раньше жили, их вам продавали под видом абрикосов.
9. Вам уж не наплевать, как ездят ростовчане и адыгейцы.
10. Вы перестаете путать адыгейцев с чеченцами.
11. Соглашаетесь, что зима в этот раз была на редкость холодная. Морозы до +5.
12. Выражения "та ты че" и "тю" уже не повод для идиотского смеха, а часть вашего диалекта. "ПопрОбовать - пишете как "попробЫвать".
13. Девичья талия 11О - это самое то.
14. Ваша моль доела норковую шубу, но вам наплевать.
15. Слово "частичка" вас не пугает. Там тоже живут люди.
16. Перед прилавком в 30 наименований тортов сокрушаетесь: "Ну совершенно нечего выбрать".
17. Понимаете, что зеленый свет на переходе еще не повод переходить дорогу.(Если кто-то переходит дорогу на красный свет, в след ему ехидно заявляете: "О! На СлАвянскую торопится")
18. 10 тыс. в месяц - для вас уже несерьезно.
19. После 22-00 маршрутку не ждете.
20. При слове синенькие ты понимаешь, что говорят о баклажанах.
21. "Фантомас" для вас это памятник
22. Если видели казаков в полном обмундировании и в белых кроссовках.
23. Вы примерно представляете, где находится КрасноЯрский край.
24. Если Сочи - лоховское море.
25. Если вы знаете, что слово СавАТ означает Французский бокс.
26. Просьба купить "горячий ключ" не вводит вас в ступор.
27. Если не путаете, в какую сторону направление одностороннего движения по улицам.
28. Понимаете что песня, если-бы написали ее местные, должна была-бы звучать как "топлиный пух-жара-апрель"
29 Считаете себя немного парижанами, даже если не читали Лихоносова.
30 Если осматриваете с ног до головы любого входящего в кафе.
31 Если переходите на быстрый шаг только под угрозой бедствия
32 Если ваша подруга отправилась за новой юбочкой, а вы не спрашиваете КУДА?
33 Если считаете расточительством оставлять чаевые официантам в ресторане.
34 Если на едущий после дождя трамвай вы смотрите как на чудо.
35 Если "сотовый" код, отличающийся от 918, у вас вызывает некоторое удивление
36 Если знаете, что немолодой чувак в косухе и с бритой башкой не скинхэд, а препод и бывший главреж драмтеатра.
37 Выражение "Понаехали тут" теперь произносите вы.
И: Вы слишком долго живёте в Краснодаре, если вас уже не тянет свинтить отсюда!

Как бы выглядела учебная программа в вузе, который бы готовил настоящих админов!!!

Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

Второй курс:
Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа-автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания-пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого, немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.Этот админ действительно сможет все, а что не учил - то сам поймет и сделает.Вопрос только один-сколько ему надо будет платить?

Чисто российский подход.

Мне кажется автор знаком с военной службой не понаслышке

Итог: не нужен специалист. нужно, чтобы все за...сь {устали в смысле очень очень сильно}

Оффтопик: случай не из сети, лично был свидетелем. Ситуация: аул Тахтамукай. Тип из Краснодара открвает рекламное агенство. Идет прием секретаря (главное требование - должна более менее уметь работать в Ворд-Эксел-Оутлок-1с). Заходит девушка... Вы читали Пушкина: "... нет никого красивее горских женщин..." Так это не про нее. Идет собеседование, и происходит такой диалог (Шеф и Девушка):
Ш- Вы компьютер знаете?
Д- Да. Вот диплом о прохождении двухнедельных курсов.
Ш- А в чем конкретно вы работаете?
Д- Тут написано.
Ш (неуверенно) Ворд? Эксель?
Д (сует диплом) - Посмотрите, тут написано.
Ш (потухшим голосом) Почта... электронная.
Д - посмотрите, вот диплом об окончании курсов. Двухнедельных.

рекламное агенство в ауле Тахтамукай это уже смешно. ;)

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж" - я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды…
[ Редактирование 07.03.2006 - 11:38:28 ]

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе — пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож — корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору — пока горит спичка. Не успел — умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Пинги. «Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?»
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.

2 John: О происхждении термина "Баян" - http://neromantik.livejournal.com/48653.html

[img]http://NPV.h14.ru/img/to_other/compkaput98.jpg[/img]
http://NPV.h14.ru/img/to_other/compkaput98.jpg

[img]http://NPV.h14.ru/img/to_other/win98-1.jpg[/img]
http://NPV.h14.ru/img/to_other/win98-1.jpg

[img]http://NPV.h14.ru/img/to_other/sortwinpapper.jpg[/img]
http://NPV.h14.ru/img/to_other/sortwinpapper.jpg

[img]http://NPV.h14.ru/img/to_other/supermobileos.gif[/img]
http://NPV.h14.ru/img/to_other/supermobileos.gif

[i]Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила
[/i]
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке
имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. - [i]Иегова[/i]"

[i]Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила[/i]

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород
заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. –[i]нач. отд. тестирования и техподдержки
Рафаил[/i]"

"Хватит и 25%- [i]Иегова[/i]"

[i]Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера[/i]

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно.- [i]нач. маркет. отдела Гавриил[/i]"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?- [i]Люцифер[/i]"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.- [i]Гавриил[/i]"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик".- [i]Иегова[/i]"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид.- [i]Михаил[/i]"

"Согласен.- [i]Иегова[/i]"

[i]Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера[/i]

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?- [i]Гавриил[/i]"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью.- [i]Михаил[/i]"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.- [i]Иегова[/i]"

[i]Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера[/i]

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой.- [i]Гавриил[/i]"

"А пользователь нас не раскусит?- [i]Иегова[/i]"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.- [i]Гавриил[/i]"

"Согласен.- [i]Иегова[/i]"

[i]Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила[/i]

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

[i]Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера[/i]

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...- [i]Михаил[/i]"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить.- [i]Гавриил[/i]"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?- [i]Иегова[/i]"

"Вообще-то пользователь динозавров любит.- [i]Гавриил[/i]"

"Ладно, но и конь чтоб был.- [i]Иегова[/i]"

[i]Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила[/i]

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

[i]Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера[/i]

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо?- [i]Михаил[/i]"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти.- [i]Люцифер[/i]"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!- [i]Иегова[/i]"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.- [i]Люцифер[/i]"

"А размеры системы?- [i]Иегова[/i]"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп"- [i]Гавриил[/i]"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут.- [i]Иегова[/i]"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.- [i]Рафаил[/i]"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!- [i]Люцифер[/i]"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!- [i]Иегова[/i]"

[i]Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера[/i]

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо- [i]Иегова[/i]"

[b]dennica[/b], "проект Genesis"... Это многое обьясняет! :-) %-6

[b]Манифест ламеров[/b]
Автор: Andrew Kosyakov

Да, мы плодимся и размножаемся, мы живем и наслаждаемся жизнью.. Я выхожу на улицу, и гордо подняв голову, щурясь глядя на солнце, со всей мощью своегомолодого голоса оповещаю окрестности о совей сущности: "Я ЛАМЕР!". Вы, уважаемый, недооцениваете силу и мощь той организации, против который вы поперли.. Ведь это наши люди, ламеры тридцатых, довели Тьюринга до самоубийства. Hо это только начало, позже, ламеры 40-х подстроили автокатострофу фон Hейману, а ламеры 60-х подхватили эстафету создав COBOL и выведя новую породу людей под названием 'секретарша'.. Позже, наша организация из исходников двух приличных операционных систем за ночь склепала одну поганую, поймав таким образом будущее поколение хакеров в смертельную ловушку - теперь и Вы, дорогой, лишены возможности писать под настоящими хакерскими системами, наслаждаясь лишь убогостью нашего детища..

Hо вернемся к творениям наших людей на пути к тотальному овладению ламеров всем миром - это МЫ придумали клиппер и довели рынок программного обеспечения до того состояния, когда знание вами других языков кроме клиппера совершенно неважно, и даже опасно, так как может выявить в Вас отпрыска опаснейшей расы - хакера. Это наши люди написали такие бестселлеры, как 'Программное обеспечение ПЭВМ', 'Введение в MS-DOS' и 'Компьютерную вирусологию' - и теперь, каждый начальник, секретарша и школьник могут прочитав эти книги гордо ударить себя кулаком в грудь и сказать 'Да, я настоящий программист, Я - ЛАМЕР'. Мы создали целые программы, оболочки и даже компьютеры, целиком ориентированные на нас, ламеров. Это мы перевели всю документацию с английского на русский, правда сделать это пришлось PROMPT'ом, так как оба языка мы пока знаем неважно.. Это мы придумали кучу русской терминологии, заменив, скажем, иностранное слово 'linker' на исконно славянский термин 'комплексатор'. Вас потрясает масштабность действий, слаженность ударов? Hе удивляйтесь, ведь это громадный заговор, имеющий своей целью полное истребление настоящих программистов.

Сейчас многие думают, что нынешний ламер обмельчал, что уже нет прошлого размаха, и наша порода постепенно начинает вырождаться. В самом деле, кажется, ламеры, чтобы выжить, пустились на последнее средство - они пытаются прикинуться хакерами!!! И вот, вчерашний Ламер (с большой буквы!) продает свой костюм, и покупает модем. В корзину летит ненужный больше галстук, в макулатуру сдается документация по DBase.. Теперь он Хакер, он будет учить ассемблер. Другие языки не нужны, они слишком сложны для бывшего ламера. И вот, пройдены уже первые шаги, написан первый вирус рекордно маленькой длины - 90 байт, и уже отформатирован винчестер бывшего друга-ламера. Hаш герой начинает активно вживаться в новый для него образ - он жадно поглощает околокомпьютерную художественную литературу начиная с War Games и кончая Press <ENTER>. Тут он замечает, что новые его друзья странно косятся на его манеру говорить - и вот он берет NTC's American Slang Dictionary, печатает себе Jargon File и долгие ночи перед зеркалом учится говорить и писать по-хакерски. Он уже знает много умных слов, правда еще не научился объединять их в осмысленные предложения. Теперь наш друг начинает пить пиво и отращивать хайры. И вот он уже почти настоящий хакер. Hо свои позиции в новой и незнакомой среде надо срочно укреплять, и он избирает лучший способ - нападение. Ему хорошо знаком его потенциальный противник, ведь совсем недавно он был таким же - и новоиспеченный хакер начинает внимательно вглядываться в манеры окружающих его людей, пытаясь подметить в них свои собственные черты. Hалево и направо сыпятся обвинения в ламерстве, угрозы, просто ругань.

Таким образом, мы видим как порядочный человек, настоящий ламер, превращается в мерзкого хакера - душераздирающая картина. О постойте, не все так просто, и вам, хакерам, еще рано радоваться - это лишь наша очередная уловка, тактическая хитрость на пути овладения миром. Мы решили добить врага незаметно просочившись в его лагерь и заняв ключевые позиции. И поэтому Вы не должны расслабляться, Вы должны тщательно проверить каждого, кто хочет показаться хакером - ведь он может оказаться агентом врага. о Вы спросите, как же отличить настоящего хакера от скрытого ламера? О, есть куча черт (нередко приводимых в литературе), которые отличают хакера настоящего от хакера поддельного. Не все удалось нашему другу ламеру на пути воплощения в новый образ. Hет-нет да промелькнет в его разговоре совершенно неграмотная фраза, нет-нет да резанет ваш опытный глаз галстук на шее новоиспеченного хакера, плэйер с попсой и бутылка с пепси-колой стыдливо вынутая из-за пазухи на всеобщей пьянке.. А то и видно, с каким напрягом лезет из кожи вон наш герой, пытаясь показаться настоящим, крутым, программером. Впрочем, таких признаков очень много, и мне не хотелось бы утомлять ваш слух полным их перечислением - а то ведь ненароком можно обидеть многих людей, мнящих себя настоящими хакерами. Что ж, в заключение позвольте Вам пожелать удачи в такой тяжелой и опасной работе, очистке рядов программистов от затесавшихся в них ламеров.

[size=7]знаю что баян, но все же не все видели.[/size]
<span class='smallblacktext'>[ Редактирование 15.03.2006 - 00:30:21 ]</span>

Про перевод документации PROMPT'ом понравилось особенно.
Сталкивался неоднократно. Перевод с PROMPT'а невозможен даже для профессионального лингвиста.

Игра для СисАдминов (битвы титанов).

Берется домен с количеством пользователей более 100 человек, и начинаем блокировать пользователей в алфавитном порядке по два пользователя за раз, ждем 2минуты, продолжаем блокировать следующую пару и так до тех пор, пока не позвонит пользователь с блокированным акаунтом. Такой пользователь разблокируется и называет букву, с которой начинается следующий раунд. И так до тех пор, пока не дойдут до последнего пользователя. Выигрывает та команда, у которой больше очков.

Очки
1) заблокированный пользователь – 5 баллов
2) заблокированный пользователь позвонил в 2х мин промежуток – минус 4 балла
3) Заблокированный пользователь позвонил после 2х мин промежутка - минус 2 балла

Не анкдот - реальная история:
чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него
монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор ..
#ля - орёт - #ера ли ты делаешь на рабочем месте, а ну на### стирай игру и типа чтоб я больше не видел
чувак сидит думает типа впадлу удалять, берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору
цитирую директора: "Б###ь, ты чё меня совсем за #удака держишь, а?! из корзиныудаляй..."

[img]http://warcraft.7x.ru/img/podpis.gif[/img]

а ты текст ручками на пиши :)

«А это точно поможет?» - спросила Царевна-Несмеяна, осторожно затягиваясь.

[quote=exo]"А это точно поможет?" - спросила Царевна-Несмеяна, осторожно затягиваясь.[/quote] РжуНиМагу! Аффтар жжешь! Пеши исчо!

надпись на парте в аудитории: "здесь было зверски убито время"

Плохая привычка пить по вечерам водку, порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

На собеседовании в IT компании
Соискатель:
Я свободно прогаммирую на С, С++, java, PASKAL, VB, perl, pyton, php, assembler. Немного COBOL и LISP. Делаю статические и динамические сайты, в том числе высококачественный дизайн. Поднимаю и админю почтовые серверы, веб-серверы, серверы баз данных под Windows, Unix, Linux, MacOS, BeOS, OS/2, FreeBSD, Plan9. Работаю с большинством CAM/CAD/CAE пакетов, бухгалтерскими, издательскими, графическими программами.
- Ну, для такого специалиста как Вы, мы можем предложить должность заместителя директора с окладом $25000, квартиру в центре, машину, четыре человека охраны, два раза в год отдых в любом месте планеты по выбору...
- Да ты прикалываешься!!!
- Ты первый начал.

[quote=exo]«А это точно поможет?» - спросила Царевна-Несмеяна, осторожно затягиваясь.[/quote]
Убил насмерть :)

[b]John[/b], превед, РжалНеМог, еле вылез из под стола и оклимался от ПРЕВЕД-рисунков.

защитил так защитил

ни один ксакеп не пройдет
разве только медвед'жатник

>ни один ксакеп не пройдет
разве только медвед'жатник

USB-удлинитель рулит. Судя по масштабам, влезти должно.

2 John - preved.cpp - 10 минут из под стола пытался выбраться!

- Человек за бортом!
- Один?
- Ой, много!
- Дамы и господа, мы рады приветствовать вас за бортом нашего судна!